***HILO GENERAL DE CHISTES***

[luisppp]

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González.

Uno era sacerdote y el otro era taxista.

Quiere el destino que los dos mueran el mismo día.

Llegan al cielo, donde les espera Dios:

-¿Tu nombre? – le pregunta al primero.

-Joaquín González.

¿El sacerdote?.

No, no, el taxista. Dios consulta su planilla y dice:

Bueno, te has ganado el Paraíso, Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes.

Puedes pasar....

Gracias, gracias .... dice el taxista. Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.

-¿Tu nombre?

-Joaquín González.

¿El sacerdote?.

Sí. Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso.

Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con

incrustaciones de granito. El sacerdote dice: - Perdón. No es por desmerecer, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!.

Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso.

Te corresponden la bata de lino... ¡No, no puede ser!.

Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!. Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante...

Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mí esto?.

¡Debe haber un error!. No, hijo mío, no es ningún error -dice Dios-.

Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacéis vosotros en la vida terrenal.

¿Cómo?..... No entiendo. Sí, .... ahora trabajamos por objetivos y resultados...

Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía;

pero cada vez que el conducía, la gente rezaba.

Y................ los objetivo son los objetivos!!!!

[luisppp]

EL LENGUAJE DE LOS NIÑOS

 

Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo.

 

Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice:

- "¡Todos los hijos de put* que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada! ¡Y todos los hijos de put* que van de regreso y se quieren subir, metan sus jodidos culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya de una put* vez!"

La madre entra en la sala y le dice a su hijo:

- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante 2 HORAS. ¡Cuando salgas,puedes volver a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!

 

 

Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren

 

Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:

- "Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros próximamente, muchas gracias."

La madre escucha feliz como el niño continúa:

- "Para aquellos que estén subiendo en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy..."

La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo ha funcionado, cuando, de pronto, el niño agrega a todo pulmón:

- "¡Y... para aquellos que estén encab***ados por el retraso de ¡DOS HORAS!... reclámenle a la hija de put* que está en la cocina!"

[RomuloTDI]

Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:

 

Tu en que curras ahora??

Nada, soy funcionario.

Ah!! entonces por las tardes no curras!!

No, cuando no curro es por la mañana, por las tardes ya no voy!!

[trompegsm]

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando derepente llega el padre de la chica, ella se recompone la falda y la blusa en unperiquete visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

-Hola hijo, ¿Qué tal?, sube anda y cenas algo que estarás desmayado!!!

-No muchas gracias, ya me marchaba ....

-No hombre no, sube, ....

Total que al final sube a tomar algo, y la madre de la novia, encantada con la visita le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

-ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

El padre en ese instante y dándole una sonora hostia le dice:

ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO HIJO DE LA GRAN put* !

 

[pixcoy]

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando derepente llega el padre de la chica, ella se recompone la falda y la blusa en unperiquete visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

-Hola hijo, ¿Qué tal?, sube anda y cenas algo que estarás desmayado!!!

-No muchas gracias, ya me marchaba ....

-No hombre no, sube, ....

Total que al final sube a tomar algo, y la madre de la novia, encantada con la visita le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

-ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

El padre en ese instante y dándole una sonora hostia le dice:

ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO HIJO DE LA GRAN put* !

 

 

 

Muy bueno, muy bueno !!!

[luisppp]

> Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer

> que está en el parque hablando con las amigas:

>

> "¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Que me han tocado 50 kilos en el euro

> millón!!! "

>

> La mujer salta como loca de alegría, pasando de las amigas, y sale

> lanzada para el domicilio conyugal para abrazarse con su marido,

> cruza

> la calle, y en eso que aparece un trailer a 90 que se la lleva por

> delante

>

> ¡¡¡ZAAAAASSS!!!!.....

>

> y sin frenar...

>

> El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de sus orbitas, y dice:

>

>

>

>

> "¡¡jod**!! Cuando se está en racha, se está en racha "

[RomuloTDI]

AUTOESTIMA MASCULINA

¿Sabes como bajar la autoestima de un tío en dos palabras?:

Preguntándole: "¿ESTÁ DENTRO?"

 

LOS HOMBRES Y LA TELE

¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?

Escondiéndole el mando a distancia de la TV.

 

SOLTEROS Y CASADOS

¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre sí?

Porque los dos creen que el otro está follando más...

 

HACER EJERCICIO

¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa?

Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini.

 

EL TORO

¿En qué se diferencian un hombre mascando chicle y un toro rumiando...?

En la mirada astuta del toro...

 

EL CEREBRO DE UN HOMBRE

¿En qué se diferencia el cerebro de un hombre a cien gramos de jamón cocido?

No se sabe, las investigaciones siguen su curso.

 

LA ESPOSA

¿Sabes que es una esposa?

Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas.

 

HOMBRES Y VACAS LOCAS

¿Por qué los hombres no pueden tener la enfermedad de las vacas locas?

Porque son todos unos cerdos.

 

EN LA CAMA (este es buenísimo...)

¿Cómo se congela a un cerdo?

Tirando del edredón.

ÓVULOS Y ESPERMATOZOIDES

¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?

Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

EL PUZZLE (simplemente genial)

¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses?

Porque en la caja ponía de tres a cinco años.

 

SOLUCIÓN Y DISOLUCIÓN

¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?

Una disolución es meter a un hombre en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se disuelva.

Una solución sería meterlos a todos!!!!!!!!

[a4avant-sline]

ROMULO por dios, que ya tenemos bastante los hombres con el feminismo que nos invade ultimamente, nos tenemos que defender entre nosotros no seas ASI o terminaremos por extinguirnos.

 

 

Salu2 :ranting2:

Editado 31 de Enero del 2008 por a4avant-sline

[RomuloTDI]

ROMULO por dios, que ya tenemos bastante los hombres con el feminismo que nos invade ultimamente, nos tenemos que defender entre nosotros no seas ASI o terminaremos por extinguirnos.

 

 

Salu2 :ranting2:

A veces es bueno reirse de uno mismo o de sugenero.

 

Un poco de humor siempre viene bien a primera hora dde la mañana.

 

 

S2.

[Sismis]

Qué le dice un mecánico a su mujer?

[RomuloTDI]

Horóscopo y bombillas

 

- ¿Cuántos Aries se necesitan para cambiar una bombilla?

- Sólo uno, pero se necesitarán muchas bombillas.

 

- ¿Cuántos Tauro se necesitan para cambiar una bombilla?

- Ninguno, a los Tauro no les gusta cambiar nada.

 

- ¿Cuántos Géminis se necesitan para cambiar una bombilla?

- Dos, por supuesto. Van a tardar todo el fin de semana, pero cuando terminen la bombilla va a hacer el aseo de la casa, hablar francés y dar luz del color que usted quiera.

 

- ¿Cuántos Cáncer se necesitan para cambiar una bombilla?

- Sólo uno, pero tendrá que pasar tres años en terapia para sobrellevar el proceso.

 

- ¿Cuántos Leo se necesitan para cambiar una bombilla?

- Un Leo no cambia bombillas, a no ser que él sujete la bombilla mientras el mundo gira en torno a él.

 

- ¿Cuántos Virgo se necesitan para cambiar una bombilla?

- Vamos a ver: uno para apretar la bombilla, otro para tomar nota de cuándo se quemó la bombilla y la fecha en que fue comprada, otro para decidir quién tuvo la culpa de que se quemara la bombilla, diez para remodelar la casa mientras que el resto cambia la bombilla.

 

- ¿Cuántos Libra se necesitan para cambiar una bombilla?

- Bueno, en realidad no sé... pienso que depende de cuándo se quemó la bombilla. Tal vez sólo uno, si fuera una bombilla común, pero dos si la persona no sabe dónde encontrar una bombilla nueva, o tal vez...

 

- ¿Cuántos Escorpio se necesitan para cambiar una bombilla?

- ¿Quién es el que quiere saber? ¿Por qué usted es el que quiere saber? ¿Acaso es policía?

 

- ¿Cuántos Sagitario se necesitan para cambiar una bombilla?

- El sol está brillando, es temprano, tenemos toda la vida por delante y ¿usted está preocupado por cambiar una estúpida bombilla?

 

- ¿Cuántos Capricornio se necesitan para cambiar una bombilla?

- Ninguno. Los Capricornio no cambian bombillas, a no ser que sea un buen negocio.

 

- ¿Cuántos Acuario se necesitan para cambiar una bombilla?

- Van a aparecer cientos de Acuarios, todos compitiendo para ver quién va a ser el único en traer la luz al mundo.

 

- ¿Cuántos Piscis se necesitan para cambiar una bombilla?

- ¿Qué?... ¿acaso se apagó la luz?

[xpp]

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo llevábamos saliendo más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño.

 

Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y s..y, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.

 

Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

 

¿¿¿¿¿¿Que podía decir??????????? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás." Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento.

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Me di la vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi coche. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!!

Con lagrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo: "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podría tener a un mejor hombre que tú”

 

 

 

 

 

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Moraleja:

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Siempre deja tus condones en el coche.>>

[El del aleron]

- ¿Cuántos Sagitario se necesitan para cambiar una bombilla?

- El sol está brillando, es temprano, tenemos toda la vida por delante y ¿usted está preocupado por cambiar una estúpida bombilla?

 

 

Sagitario............simplemente los mas mejores

[El del aleron]

- ¿Cuántos Acuario se necesitan para cambiar una bombilla?

- Van a aparecer cientos de Acuarios, todos compitiendo para ver quién va a ser el único en traer la luz al mundo.

 

100% correcto.............vivo con una acuario en casa

[xpp]

- ¿Cuántos Sagitario se necesitan para cambiar una bombilla?

- El sol está brillando, es temprano, tenemos toda la vida por delante y ¿usted está preocupado por cambiar una estúpida bombilla?

 

:clap1:

 

Sagitario............simplemente los mas mejores

me apunto!!! jajajajaj yo tambien soy sagitario i me define a la perfeccion! jajajajaj