***HILO GENERAL DE CHISTES***

[Arresembasaitus]

[Arresembasaitus]

Editado 27 de Octubre del 2005 por Arresembasaitus

[Arresembasaitus]

EN MI CASA HEMOS DECIDIDO QUE SOMOS UNA NACIÓN

 

 

Bien, he hecho una encuesta en mi casa, el resultado es el siguiente:

 

 

Tanto por ciento de la población encuestada..............100%

 

 

Hablan la misma lengua.................................................5

 

Tienen la misma cultura.................................................5

 

Viven en el mismo territorio (los lindes de mi casa)........5

 

 

Después de observar el resultado, creo que somos una nación, por lo tanto tenemos derecho, como mínimo, a un nuevo Estatuto.

 

Hemos empezado su redacción, nos hemos puesto de acuerdo, tenemos el 100% de los votos a favor de él.

 

Pasado mañana, voy a ir a entregárselo, al Sr. Benach y espero que no se recorte ni reforme nada, porque me respalda el 100% de la población de mi territorio, y se podría liar una guerra civil.

 

Entre otras cosas, pedimos que no se vaya tanto dinero de mis impuestos, fuera de la valla de mi casa, porque entonces, no puedo comprarme el mercedes rojo que me gusta, tampoco puedo comprarle a mi hijo la moto, que lleva tanto tiempo pidiéndome.

 

 

¡Ah! he encargado a mi hija que si viene alguien a casa y habla otro idioma distinto al nuestro, que lo apunte, que le pediremos, que pague una multa por herir nuestros sentimientos.

 

Se me olvidaba, cuando esto era un descampado, mi tatarabuelo, de paso hacia Francia, se sentó debajo de un árbol, que había en la que ahora es casa de mi vecino, a descansar, es por eso que también reivindico, en este nuestro nuevo Estatuto, una parte de su jardín, como mío, aunque él se opone, pero yo le tiro la pelota a su jardín y le mando al pequeño, para dejar constancia que seguimos pisando su suelo.

 

En fin no quiero cargaros más, con nuestros problemas. ¿Creéis que tengo posibilidad de que se apruebe, sin retoques en el Parlament?

 

FDO : Albert Boadella

[Madrileño]

Aquí tienes, ante una necesidad, una forma fácil de ganar dinero:

 

 

 

Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas.

 

Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola tirada.

 

El empleado el casino tiró la bola de la ruleta y ella dijo:

 

"Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnu**".

 

 

 

Se quitó toda la ropa y dijo:

"Venga bolita, mamá necesita ropa nueva".

 

Entonces sucedió... "¡¡ He ganado, he ganado !!".

 

Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. Cuando recogió su dinero y su ropa y se fue, los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro:

 

-"Por cierto... ¿qué numero ha salido??"

-"No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando..."

 

Moraleja: no todas las rubias son tontas, pero todos los hombres, son hombres.

[Papa Oso]

ESTA ESCRITO EN LA BIBLIA

 

Una tarde calurosa y nublada de domingo en el hotel. Llueve torrencialmente sobre las calles desiertas... Un hombre después de comprobar que no hay fútbol, ni béisbol en la TV y de haber agotado el minibar, hojea distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche. Parece animarse y descuelga el teléfono....y pregunta:

 

-Recepción...? Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de aviones?

-Pues no, lo siento.

-No importa, gracias. Por cierto ¡qué voz tan agradable tiene usted! Me pregunto ¿a qué hora termina su turno?......

 

Sigue con todo su "parloteo" Hasta que convence a la telefonista para que suba a

su habitación. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama.

Mientras disfrutan un cigarrillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:

 

-¡Quién iba a decirme a mi que iba a terminar en la cama contigo!.....si apenas nos conocemos....

-Pues yo lo sabía. Responde el tipo.

-¡Que lo sabías! Y ¿Cómo?.

-Muy sencillo: está escrito en la Biblia.

-¿En la Biblia? ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?

-No, no, aquí en la contrataportada, escrito con bolígrafo........

 

OJO", ¡LA TELEFONISTA ES PUTISIMA !!!!!!

[Cortes]

[Logan]

El presidente municipal de un pequeño poblado en la

sierra, recibe un telegrama urgente que dice:

 

"MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU

ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES

CON LA FLORA Y LA FAUNA".

 

 

Varias semanas después llega la respuesta del

presidente municipal:

 

"EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO, ESTÁ CONFESO Y

PRESO, ESPERAMOS ÓRDENES SUPERIORES.

TELÚRICO QUEDÓ MUERTO EN EL LUGAR DE LOS HECHOS.

TREPIDATORIO Y OTROS 15 cab***ES SE DIERON A LA FUGA,

PERO LOS SEGUIMOS DE CERCA.

A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR

put**.

NO HABÍAMOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN

TEMBLOR DE c***"

[karpu]

Va uno al médico y le dice:

 

- Doctor, no sé que me pasa que tengo un bulto que me sube y me baja desde el vientre hasta el pecho.

 

El doctor le dice:

- Desnúdese que voy a examinarlo.

Al cabo de un rato, el doctor termina y el paciente le pregunta:

- ¿Es grave, sabe ya lo que tengo?

Y el doctor responde:

- No hombre, lo que tiene usted ahí es un pedo, pero como tiene la cara igual que el culo, pues no sabe por dónde salir!

[Madrileño]

<_<

 

>>Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice

>> >a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega

>> >del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.

>> >

>> >Gritando le dice a su mujer:

>> >

>> >"¿Qué c*** es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?

>> >

>> >Vete y cámbialo por algo mejor".

>> >

>> >La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.

>> >

>> >Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita

>> >

>> >"Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro?

>> >Vete y cámbialo por algo mejor".

>> >

>> >La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra

>> >varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y

>> >un palo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la

>> >cama le dice a la mujer:

>> >

>> >"¿Qué es esto?

>> >

>> >La esposa le contesta:

>> >

>> >"Es pa ra que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los

>> >botones, vas de Dominó. Si no te gusta,entonces te quitas los botones y

>> >te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te

>> >gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM".

[gelete]

Chiste en un "andalú" cerrado :drool:

 

 

 

 

 

 

Una mué questaba comprando ner mercadona;

 

Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo,

 

un bri de sumo de naraa y un paquete

beicon.

 

Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha,

 

un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento

 

cada uno de lo artículos.

 

Ar terminar, er borracho la mira y le dise:

 

-"Tú ere sortera".

 

La tía se quea to pillá por la sentensia, pero a la ve

 

intrigá ya quella rearmente era soltera.

 

Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha

 

y no vio na que pudiera habe hesho quer borrasho

 

agquerozo eze deduhera quella era sortera.

 

Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:

 

"E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?"

 

Er borrasho

contestó:

 

"Porque ere mú fea, ihaput*"

[Tyrant21]

jajajaja ,muy bueno gelete :drool:

[pableras]

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para

hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo

termina perfectamente.

 

En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una

estación) y el armario se desploma, provocando un gran

estruendo.

Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el

trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae,

completamente

desarmado... Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA,

expone el problema, y le envían un montador.

 

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo

termina.

 

La señora se queda contemplando su armario, al fin montado,

cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.

 

Finalmente el montador le dice a la señora:

> -Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el

metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.

 

Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese

momento llega el marido de la señora:

> -Cariño, ¡qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:

>-Se puede saber, ¿qué diablos hace usted aquí?

>-Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a

su mujer, porque si le

digo que estoy esperando el Metro, no se lo

va a creer...

[pableras]

este es mu weno

 

 

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una

cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los

otros:

-Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.

-Bah, que va a ser Jesucristo.

-Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...

-Ese de ahí es Jesucristo seguro!

 

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y

tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla

bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo

 

impresionante en la cafetería.

Como los demás se enteren verás...

El inglés loco de alegría le dice:

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño

haciendo

deporte.

Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el

inglés

se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al

español.

 

Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de

Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.

-Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame. Jesucristo le pone

la mano en el ojo y se lo cura.

Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

 

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá

por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el

tiempo pasa

y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y

picado por la

curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los

tres

y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

- Oye, ¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le

dice:

 

- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

[luisppp]

UN PADRE Y SU HIJO, AMBOS MAGREBIES, LLEGAN A ESPAÑA....

 

EL PADRE LE DICE:

 

-HIJO MIO, ESPAÑA ES UN LUGAR MUY DIFICIL. ASI QUE TENDRAS QUE

INTEGRARTE LO ANTES POSIBLE.

 

-SI PAPA, LO HARE.

 

AL CABO DE 6 MESES, EL CHAVAL HABLA, LEE Y ESCRIBE PERFECTAMENTE EL

 

ESPAÑOL, Y ESTA ESTUDIANDO PARA LAS OPOSICIONES A FUNCIONARIO DE

CORREOS.

 

 

DECIDE QUE UN PASO MAS SERIA CAMBIARSE EL NOMBRE. VA AL REGISTRO Y

LE DICE A UNA SEÑORITA:

 

-QUISIERA CAMBIARME EL NOMBRE.

 

-¿COMO?

 

-SI, EL NOMBRE.

 

-¿COMO TE LLAMAS?

 

-MOHAMMED.

 

-¿Y COMO QUIERES LLAMARTE?

 

-FERNANDO.

 

-¿FERNANDO?

 

-SI, FERNANDO.

 

-MUY BIEN, A PARTIR DE AHORA TE LLAMAS FERNANDO.

 

EL CHAVAL, MUY CONTENTO, VA HACIA CASA A TODA PRISA PARA CONTARLE A

 

SU PADRE COMO SE ESTA INTEGRANDO.

 

-PAPA, PAPA, ¿SABES QUE HE HECHO HOY PARA INTEGRARME UN POCO

MAS?

 

-¿EL QUE?.

 

-QUE HE CAMBIADO EL NOMBRE.

 

-¿QUE HAS HECHO QUE?

 

-SI, EL NOMBRE. AHORA ME LLAMO FERNANDO.

 

EL PADRE CUANDO LO OYE, LE PEGA UNA HOSTIA QUE LA OYEN EN TANGER.

 

-¡PERO COMO HAS HECHO ESO! ¡QUE DESHONRA PARA TODA NUESTRA

FAMILIA Y SU TRADICION!

 

-¡PERO PAPA! ¡ME DIJISTE QUE ME INTEGRARA!

 

-¿COMO HAS DICHO QUE TE VAS A LLAMAR ENTONCES?

 

-FERNANDO.

 

NUEVAMENTE, EL PADRE LE PEGA OTRO HOSTIAZO QUE LO OYEN EN FEZ Y

CASABLANCA.

 

EL CHAVAL SE GIRA Y PIENSA:

 

-¡ jod**, HACE 10 MINUTOS QUE SOY ESPAÑOL Y YA TENGO PROBLEMAS

CON LOS put*S MOROS!

[route66]