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***HILO GENERAL DE CHISTES***


zemanser

Publicaciones recomendadas

LA ENSEÑANZA EN ESPAÑA

>>

>>Un problema matemático:

>>

>>ENSEÑANZA DE 1960:

>>

>>Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de

>>producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su

>>beneficio?

>>

>>ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1970:

>>

>>Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de

>>producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800

>>ptas.

>>¿Cuál es su beneficio?

>>

>>ENSEÑANZA MODERNA DE 1980:

>>

>>Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de

>>monedas.El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas., y cada

>>elemento vale

1Pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los

>>elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción

>>comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el

>>conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la

>>cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los

>>beneficios? Dibuje B con color rojo.

>>

>>

>>L.O.G.S.E.:

>>

>>Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de

>>producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas.

>>Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu

>>compañero.

>>

>>LA PRÓXIMA REFORMA:

>>

>>"El tío Ebaristo, lavriego, burges, latifundista espanyol facista

>>espekulador i

intermediario es un Kapitalista insolidario y

>>centralista q saenriquecido con 200 pelas al bender espekulando un

>>mogollón d patatas".Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los

>>magrevies .Lleba a sus ijos a un ejuela de pago. Analiza el testo,

>>vusca las faltas de sintasis, dortografia, de puntuacion, y si no

>>las

>>bes no t traumatices q no psa nda.

>>Ejribe tono, politono o sonitono Eba y Envía unos sms a tus colejas

>>komentando los avusos antidemocraticos d Ebaristo i conbocando una

>>manifa expontanea n señal d protesta. Si bas a la manifa sortearan

>>un

>>buga guapeao.

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Top Posters In This Topic

Va uno al médico y le dice:

 

- Doctor, no sé que me pasa que tengo un bulto que me sube y me baja desde el vientre hasta el pecho.

 

El doctor le dice:

- Desnúdese que voy a examinarlo.

Al cabo de un rato, el doctor termina y el paciente le pregunta:

- ¿Es grave, sabe ya lo que tengo?

Y el doctor responde:

- No hombre, lo que tiene usted ahí es un pedo, pero como tiene la cara igual que el culo, pues no sabe por dónde salir!

jijijijijijij :lol::lol:

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  • 2 semanas más tarde...

Un señor de Lepe odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.

Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.

Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.

Nervioso, el de Lepe repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa.

Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.

Ahora el de Lepe estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur.

Suelta el gato y emprende el regreso a casa.

 

Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:

 

- Querida,¿el gato está por ahí?

 

- Acaba de llegar, ¿por qué querido?

 

- Pon a ese hijo de put* al teléfono, que me he perdido

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> >Buenos días muchachos, soy su maestro de Física. Éste es su primer

> >problema: "Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al

> >momento de despegar de 250 Km. /Hora. El viento tiene una velocidad de

> >20 Nudos en Dirección Sur Este. Mi prima se llama Carmela y esta Mañana

> >he desayunado huevos con bacón... ¿Cuál es mi edad?"

> >

> >Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que uno levanta la

> >mano:

> >

> >- A ver, ¿sabes la respuesta?

> >

> >- Sí, su edad son 44 años.

> >

> >- Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta? -pregunta asombrado.

> >

> >- Bueno, es que tengo un primo que es medio gil***ollas y tiene 22.

 

:D:D

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Una pareja que estaba celebrando su 50 aniversario de boda decidió volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Se sentaron en un café y comenzaron, tomados de las manos, a recordar los viejos tiempos.

Sentado junto a ellos estaba un policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor?

- Fue junto a ese prado que esta al otro lado de la carretera...cuando te puse contra la reja...

-¿ Por qué no lo hacemos otra vez como en los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió pensando cuan románticos se veían y pensó que lo mejor seria que les echase un vistazo a la pareja, por si acaso.

El viejecito tomo a su mujer y cuando estuvieron desnu**s, la apoyo contra la reja. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba a abajo, de abajo arriba, mientras el marido se convulsionaba y movia como un salvaje. Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

 

Entonces el policía corrió y les dijo:

- Ha sido la forma más fogosa de hacer el amor que he visto en mi vida...

Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.

- No realmente... dijo el viejecito. Cuando nosotros éramos jóvenes....

esta REJA....HIJA DE put*!!! no era eléctrica.

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  • 2 semanas más tarde...

aqui va una tanda de chistes que me acaban de enviar

 

Restaurante de lujo:

 

-¿Que tomarán los señores....?

 

- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de

familia.

 

-¡Excelente decisión! ¿Y a su señora....?

 

- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de put* madre.....

 

------------------------

 

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado

 

con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

 

-Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.

 

-¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.

 

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?

 

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos

 

firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?

 

- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

 

------------------------

 

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por

un amigo....

 

-¿Qué, redecorando la casa?.

 

- No, de mudanza.

 

------------------------

 

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice

con voz estropajosa a su mujer:

 

- Berta... !!! Voy a amarte!!!!

 

-¡¡¡Si quieres vete a Júpiter cab***, pero a mí déjame dormir!!!

 

------------------------

 

Un tío esta haciendo un crucigrama.

 

- Oye, a ver si tu sabes esta: "Órgano s..ual femenino", con cuatro

 

letras,y la segunda es una "O".

 

- ¿Horizontal o vertical?

 

- Horizontal.

 

- ¡Ah! pues entonces "boca".

 

------------------------

 

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la

cama. Al acabar, va la chica y dice:

 

- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?

 

-¡No!

 

- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

 

------------------------------

 

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones

durante el s..o.

 

-¡La numero uno es el 69!", dice uno.

 

-¡Me fascina la de ella encima!", dice el otro.

 

- No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero

 

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápidamente le

preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:

 

- Bueno, le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y empiezas por

detrás; cuando las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su

espalda, la abrazas fuertemente, con delicadeza le susurras al oído:"esta

posición le fascina a mi secretaria"... e intentas mantenerte encima de ella

durante mas de ocho segundos".

 

------------------------------

 

Un hombre dice a su novia:

 

- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.

 

-¡jod**!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.

 

- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

 

--------------------------------

 

Papá, papá ¿cuánto cuesta casarse?

 

- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

 

--------------------------------

 

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones:"Olímpicos".

 

Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la

nueva adquisición.

 

-"¿Condones olímpicos?" dice ella, "y ¿que tienen de especial?".

 

-"Vienen en tres colores"- contesta- "Dorado, Plata y Bronce".

 

-"¿Qué color te vas a poner esta noche?"- pregunta ella.

 

-"Oro, por supuesto", dice el marido orgullosamente.

 

Y le responde la esposa "¿De verdad?. ¿Por qué no usas el de Plata?. Sería

bueno que alguna vez terminaras segundo!"

 

------------------------

 

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un

vecino y le dice:

 

-¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!

 

-¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!

 

-¿Ah, si? y ¿cómo es eso?

 

-Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

 

-------------------------

 

El ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del

país y, durante su recorrido por los pisos, pasó por una habitación donde un

paciente se estaba masturbando.

 

-"Oh Dios mío!", dijo el ministro,"eso es escandaloso, ¿qué significa

esto?".

 

El doctor contesta : -"Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus

testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día,

estos explotarían y el hombre moriría instantáneamente."

 

-"Oh, lo siento mucho", dijo el ministro.

 

En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le

estaba haciendo una mamada a un paciente.

 

-"¡Oh Dios mío!", dijo el ministro, "qué pasa aquí?"

 

El doctor respondió: "El mismo problema, pero este es de Sanitas".

 

-------------------------

 

Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:

 

- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: "Aquí yace mi mujer, tan

fría como siempre".

 

- Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!".

 

------------------------

 

- Mi marido es impotente al 100%

 

- Eso no es nada, el mío lo es al 200%

 

-¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?

 

- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

 

------------------------

 

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy

relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él

pregunta:

 

-¿Quieres que te dé por culo?.

 

Ella se para, piensa y dice :

 

- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!

 

Y él le contesta:

 

- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

 

------------------------

 

Le dice la madre a la hija:

 

- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.

 

- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya

dicen que es el novio.

 

------------------------

 

La hija le dice a la madre:

 

- Mamá, ¿cuando tendré las t*****s tan grandes como tú?

 

- Dentro de unos pocos años.

 

- ¡Vaya, las necesitaba para este sábado!

 

------------------------

 

Dos amigos que se encuentran...

 

- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?

 

- Pues mira, me he colocado de funcionario.

 

- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.

 

- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

 

----------------------

 

- Doctor, mi hija no se encuentra bien.

- Dígame, ¿su hija esput* y excrementa?

- Si, mi hija es put* pero no escarmienta.

------------------------

 

- Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una

mesa. Se aproxima y pregunta:

- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle

compañía?

 

La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:

- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?

Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner

contesta:

- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.

A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:

- Y encima insiste!!!! Atrevido!!

El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y

decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se

levanta y se acerca a la mesa de él.

- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy

estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.

El hombre se levanta y contesta gritando:

- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna put* vale eso!!

---------------------------------------------------------------------

 

- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15

años...

- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que

enseñar al que no sabe".

- Sí padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen

ver, y no me negué a su proposición...

- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".

- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el

culito todo redondito, y no me pude reprimir...

- Vaya hijo! eso ya es mas complicado...¿Pero sabes que te digo? Al que no

crea en Dios que le den por culo...

---------------------------------------------------------------------

 

La orden decía :

Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.

Una semana después llega un comunicado a la capitanía Sargento Pérez

arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.

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puede que le moleste a algun funcionario, pero en fin, me la juego

 

>>Un discapacitado físico gana una de las plazas especiales de las

>>oposiciones y le dicen que ya le llamarán para decirle cuándo

>>empieza a

>>currar.

 

>>A los pocos días le llaman del Ministerio de Hacienda y tiene lugar

>>la siguiente conversación:

 

>>Jefe: buenos días, es don R.Ocón.

 

>>Empleado: sí, soy yo.

 

>>Jefe: Pues verá, nosotros normalmente empezamos a trabajar a las

 

>>9:00,pero usted, por ser discapacitado físico, no hace falta que venga hasta las 12:00.

 

>>Empleado: No, pero verá, yo lo único que me pasa es que, debido a un accidente, he perdido los testículos, pero eso no afecta en nada a mi capacidad para hacer el trabajo que se me encomiende, o sea, que yo puedo empezar a trabajar como todos los demás, a las 9:00.

>>

>>Jefe: Ya, pero verá, es que nosotros de 9:00 a 12:00 nos tocamos los c***!!!

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