Conducir, a la madrileña...

[nueveonce]

Hola de nuevo, os dejo este texto que he encontrado... podria aplicarse en todas las ciudades grandes y con trafico, supongo

 

MANUAL DE CONDUCCIÓN MADRILEÑA

 

El saludo madrileño de conductores: Para saludar a un

conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con

tono grave y fuerte, pronuncie: tu put* madre!!!.

Pueden incluirse, al final de la expresión,

sustantivos calificativos como: gordo de m****,

cab***, hijo de put*, chupapollas, etc.(escoger el más

adecuado para la ocasión).

 

De todas maneras, esté siempre preparado para

responder con un 'vete a tomar por el culo', en caso

de que el otro conductor le haya saludado primero.

 

Intermitentes: Si un conductor en otro carril enciende

su intermitente, no lo deje entrar en su carril ; de

hecho, presione el acelerador y manténgase

próximo a él. Es probable que el conductor intente

saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer

(ver párrafo anterior).

 

Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen

encontrarse en las intersecciones de las calles sin

tener ninguna razón aparente, pero si están

ahí, por algo será. Es muy probable encontrar

conductores detenidos observando como cambian las

luces de colores (una experiencia fascinante).

 

La policía de tráfico cree que cada color tiene un

significado que el conductor debe respetar. De la

observación efectuada se ha determinado el significado

de cada color:

 

Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea

posible.

Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más

después de su encendido.

Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó

6 vehículos atraviesen su luz roja.

Nota: es vital tocar la bocina a los 1'5 segundos del

encendido de la luz verde.

Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que

vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo

contrario, estimulará la reacción del otro conductor

(vea 'Intermitente'). Observe al conductor que viene

por el carril al que desea pasarse y, ante su menor

descuido, introdúzcase descontroladamente con su

vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no son

necesarios más que un par de centímetros entre

vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por

no menos de tres conductores. Para perfeccionar su

cambio de carril, existen diversas técnicas, por

ejemplo:

 

Intente desacelerar su vehículo drásticamente y en

cuestión de segundos;

No deje de observar el fenómeno de reacción en cadena

producido por el conductor de atrás.

En medio del caos, cambie de carril y acelere.

Embotellamientos: Durante los embotellamientos de

tráfico se realizan varias actividades divertidísimas,

tales como:

 

Toque su bocina rítmicamente.

Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo

generalmente, esto se da en conductoras).

Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire

acondicionado.

Salude a otros conductores. No necesariamente a los

que provocan el embotellamiento.

Perfeccione su cambio de carril.

Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del

parachoques del vehículo de adelante.

 

Peatones: Estos individuos son una molestia para los

conductores madrileños. En caso de encontrar a alguno

de estos singulares personajes, acelere y muéstrele

quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso

al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su

vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que

suelen ser bastante hábiles, no se preocupe,

seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

 

Cambio de carril 'triple'(pre-requisito: dominio total

'Cambio de carril'): Este movimiento requiere de

muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado

rodeado del mayor número de coches posible y en

cuestión de segundos, para crear lo que algunos

catalogan como 'pánico general'.

 

Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estar

apurado y no tener cambio para entrar a los carriles

de 'Pago Exacto'. Con ese fin, se han desarrollado

técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril

de "pago exacto" aunque tenga un billete de 500 Euros

cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de

asombro:

 

'¡m****, me confundí de carril!'

Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces

señale la imponente cola de vehículos que se ha

formado detrás y diga: '¿puede decirles que muevan sus

vehículos, para sacar el mío'?.

Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría

(usted va a ganar).Esta técnica es también aplicable

cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener

el mejor tipo de cambio.

¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado

para conducir en las calles de Madrid, adelante y...

¡Feliz viaje!

[sacris]

Es bueno, ya salio hace poco :cry1:

[juanluisvg]

Muy bueno

[PepeA3]

jajaja

[Carris]

pa mear y no echar gota jajajajajajaja