calero

parece demasiado surrealista para ser real pero vamos si es verdad me parto y me troncho .....

muy bueno

ya lo decian WRC para chicos grupo b para hombres

Se encuentran, Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno... Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Merkel le pagó. Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras. Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió: - Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, la ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, Mas, Griñan, las manipulaciones, las mentiras, los incendios, la Bolsa , Bankia, las autonomias, los miles de put*s politicos, los problemas de vivienda, los Zapateros, el PSA, el PSOE, el PP .. , las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, España es un infierno... ...¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL! Se encuentran, Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno... Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Merkel le pagó. Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras. Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió: - Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, la ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, Mas, Griñan, las manipulaciones, las mentiras, los incendios, la Bolsa , Bankia, las autonomias, los miles de put*s politicos, los problemas de vivienda, los Zapateros, el PSA, el PSOE, el PP .. , las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, España es un infierno... ...¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

> > LA BENEMÉRITA ES ASÍ > > > > >>>LA PIRAMIDE > > >>>Dos tíos por el desierto.... > > >>> > > >>>Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! > > >>> > > >>>Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide > enorme. > > >>> > > >>>¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí!. -Y ahora,¿qué? > > >>>¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de > > >>>Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va > > >>>esto. > > >>>Vale > > >>> > > >>>Viene el equipo arqueológico americano con sus > "jeeps",camiones,caravanas > > >>> > > >>>y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. > > >>>Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen. > > >>> > > >>>Vaya, si que > > >>>han estado tiempo. ¿Qué han averiguado? > > >>> > > >>>Pues -r esponde el portavoz del equipo americano- después de > > >>>laboriosas > > >>>investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida > entre > > >>>el > > >>>1500 y el 2500 antes de Cristo. > > >>> > > >>>¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso! > > >>> > > >>>Pues sí...... > > >>> > > >>>¡Anda, largo de aquí, yanquis de m****! > > >>> > > >>>Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes. Esos sí que sí, > > >>>¡los alemanes son muy metódicos! > > >>> > > >>>Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen. > > >>> > > >>>¿Qué...? > > >>> > > >>>Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 200 antes > de > > >>>Cristo. > > >>> > > >>>¿Y...? > > >>> > > >>>Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos Son muy > > >>>complicados. > > >>> > > >>>¿Pues vaya m**** de científicos, hala, a vuestra put* casa! > > >>> > > >>>Los dos tipos > > >>>bufan con resignación. > > >>> > > >>>No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL > > >>>ESPAÑOLA. > > >>> > > >>>Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas > > >>>salen. > > >>> > > >>>¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado? > > >>> > > >>>Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y > > >>>el > > >>> 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón > > >>>Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. > > >>> > > >>>El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se > > >>>oponía > > >>>a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario.. > > >>> > > >>>Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta > > >>>por las insanas condiciones de trabajo,que fue sofocada el 5 de > > >>>septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. > > >>> > > >>>El coste de la obra se > > >>>cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 > > >>>libras de diamantes. La > > >>> > > >>> esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el > Julandrón, > > >>> > > >>> de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el > acento > > >>>de las tierras altas que presentaban los nobles de bla,bla,bla,.. y así > > >>>una hora de charla > > >>> > > >>>¡c***!, ¿cómo lo han conseguido? > > >>> > > >>>Hombre, nos ha costao, la verdad , nos ha costao, pero al final, la > > >>>momia > > >>>ha cantao. > > >>> > > >>> > > >>>Con dos c***... !!!

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes. – Según su currículum, veo que usted está más que calificado para este trabajo - dice el jefe de personal -pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes. - Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo. - Muéstreme -dice el jefe de personal. Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo. Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-,pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos. - ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado. - ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe. - Ah, eso ... -dice el hombre- haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo; a ver que le venden......... <span style="font-family: tahoma,"new york",times,serif"><span style="font-size: 14px;">

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Estaban dos amigos hablando, y uno de ellos le dice al otro: - ¿Sabes lo que me pasó anoche? ¡Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro! Le grité: ¡Oye, negro! ¿Qué estás haciendo? ¡Fuera de mi casa ahora mismo! Mira, cuando el negro se levantó de la cama (medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo) me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo: ¡Como pises esa raya, te mato! ¡Y siguió cepillándose a mi mujer el hijoput*! - ¿Y tú no hiciste nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer? - preguntó el amigo. - No, por Dios, ¿por quién me tomas? Cuando el negro no miraba, yo, con dos c***... ¡pisaba la raya!

felices navidades a todos y todas

mu bueno el del betis

y pa los pies que lleva=?> un brasero de carbon

Estaban dos amigos hablando, y uno de ellos le dice al otro: - ¿Sabes lo que me pasó anoche? ¡Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro! Le grité: ¡Oye, negro! ¿Qué estás haciendo? ¡Fuera de mi casa ahora mismo! Mira, cuando el negro se levantó de la cama (medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo) me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo: ¡Como pises esa raya, te mato! ¡Y siguió cepillándose a mi mujer el hijoput*! - ¿Y tú no hiciste nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer? - preguntó el amigo. - No, por Dios, ¿por quién me tomas? Cuando el negro no miraba, yo, con dos c***... ¡pisaba la raya!

hola el coupe mio 2.6 v6 215000 kms y subiendo el 80 quatro 2.8 v6 185000 y sin problemas , no me dejo nunca tirado como dice el amigo fausti en rodaje

l maestro ¡Excepcional enseñanza de un monje budista! Una mujer pregunta: - Maestro: no entiendo porqué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de put*. ¿No es injusto eso? El Maestro le responde: - Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... es una put* cerradura de m****.

EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras. JEFE: - De ninguna manera. EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

EMPLEADO: Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo. ************************************************************* JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

Un gallego vuelve a la boletería del cine, y la muchacha de la taquilla, asombrada, le dice: - Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada...!!! El gallego le contesta: - Es que el hijoput* de la puerta me la rompe...

Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf. Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando. - ¿Qué pasa con estos tíos? -se queja el ingeniero- Debemos de llevar esperando 15 minutos! - No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud! -interviene el médico. - Hey, aquí llega el jardinero -informa el cura- Vamos a preguntarle... - Hola, Andrés. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros? ¿Son un poquillo lentos, no? - Oh, sí, es que es un grupo de bomberos ciegos - contesta el jardinero -. Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado, y en compensación les dejamos jugar siempre gratis. El grupo se quedó callado un momento. - Qué triste - dijo el cura -. Rezaré una plegaria especial por ellos esta noche. - Buena idea - añade el médico -. Pues yo voy a contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos. ¿Y por qué no juegan de noche? - dice el ingeniero.

Dos estudiantes de ingeniería iban andando por el campus cuando uno de ellos pregunta al otro: - ¿De dónde has sacado esa 'peazo' moto? - Bueno, -contesta el otro- iba yo caminando ayer, pensando en mis cosas, cuando una tía buenísima apareció montada en esta moto. Entonces, la dejó caer al suelo, se desnudó y dijo: "Toma lo que quieras". El primer estudiante asintió con la cabeza: - Buena elección; probablemente la ropa no habría sido de tu talla.

juas,juas

fausti mucho me temo que vas a tener audi driving xperience hasta la proxima KDD

seguimos al lio El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado varias veces durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días. Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice: - ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo. -Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo. -Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí. -Cuando me dispararon, ahí estabas tú. -Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo. -Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado. ¿Sabes qué? -Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.... . . . . -Creo que me traes mala suerte... hija de put*

+1 hace dias que la escucho en cad 100 ya la compre

no te lo explica el te lo explico yo no le funcionaron los calentgadores de las gomas , tenia el fusible fundio

Carod Rovira y su chofer se trasladaban por carretera a la Moncloa para ver a ZP, cuando cerca de Alcalá de Henares súbitamente apareció un cerdo, sin poder evitarlo lo atropellaron, matándolo instantáneamente. Carod le dijo a su chofer: - Localiza la granja a donde pertenece y explicale al dueño lo sucedido, para reclamarle los daños que nos ha ocasionado. Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino en la mano y una caja de puros "Farias" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados. - ¿Qué ha pasado?... preguntó Carod a su chofer, - y este le respondió- - Bueno, el granjero dueño del cerdo me regalo esta botella de vino; su mujer los puros "Farias" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje. - ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste? - Les dije: Soy el chofer del Sr. Carod Rovira y ¡¡¡acabo de matar al cerdo!!!