calero

vamos a terminar el año lo mejor posible Dos tíos van en un ascensor y uno dice a otro: - Oiga, ¿podría tirarse un pedo para mí? Contesta el otro: - Pero si ya me he tirado uno. Y responde: - Ya pero ese era para tu put* madre. - Mariano, parece que quieres mas al perro que a mí. - Que no, tonta, que os quiero igual Un borracho llega a las dos de la mañana a casa con una tajada impresionante y se pone a gritar debajo de su casa: - ¡ Abra Cadabra ! En esto que su mujer desde la habitación escuchándole y pensando: "mira éste, ya viene borracho otra vez ..." Y el marido otra vez: - ¡ Abra Cadabra La mujer, harta de oírle, sale a la ventana y dice: - ¡¿ Qué "abra cadabra" ni qué ostias ?! Y el borracho contesta : - !Ah, no! Perdona... ¡Abre cab***a! ¡Que me he dejado las llaves dentro! Le dice la novia al novio: - Pepe, ¿de verdad que me quieres? Responde Pepe: - ¿¿¿Y para esa tontería te sacas la poll* de la boca???!!!!!! Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán. - ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche. - Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. - Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas. - ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán. - Mi dueña se bañaba desnu** en la piscina, salió, se agachó y yo me fui por detrás y se la metí entera. - ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas? - No. A mí me van a cortar las uñas. Potencialmente y Realmente -Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre"potencialmente" y "realmente". -Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares... Y el niño obedece: -Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? -Por supuesto! -Papá!... papa!... dijo que si!. -Bueno... ahora pregúntale a tu hermana. -María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares -Claro que sí! -Papá!...papá!... también dijo que sí!. -¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo tenemos un par de put**.

vamos con otro de rubias tontas (sin acritud ) y sin señalar a nadie La chica rubia, que llama por teléfono a su novio, muy pero que muy apenada: - Oye, compré un puzzle pero ¡no lo consigo hacer! ¡Estoy completamente CONFUSA! Las piezas parecen todas iguales! No sé... - ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo? - Es un gallo rojo... - Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Vale? Y el chico se va para allá. Cuando llega: - Bueno, ¿dónde está el puzzle? - ¡Está aquí! (Silencio) (Mirada) (Silencio) (Mirada) (Silencio) (Mirada) (Silencio) (se mantiene el silencio) (el novio rompe el silencio) - Ok. Lo hacemos así: Tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra vez y no hablamos más de esto, ¿Vale?.

gracias feliz año a tod@s mencion especial a todos esos foreros ,como Mar,susopanpin etc ,que casi todos los dias se preocupan de felicitar a aquellos compañeros que cumplen años saludos

gracias por el aporte fausti , nunca te acostaras sin saber una cosa mas me alegro que os gusten los chistes ,sin las visitas este post no valdria nada

<p>Sin comentarios...

SUIZA NO TIENE MAR El presidente Rajoy de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país. El presidente de España presenta a sus ministros: el ministro del interior, el de educación, el de sanidad, etc. y así sigue hasta presentar a todos sus ministros. Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones, el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina... Ahí Rajoy se empieza a reír y dice: Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar? El presidente de Suiza le contestó: Cuando su excelencia me presentó a sus ministros de economía y de trabajo yo no me reí.

hombre la guia esta bien pero yo creo que es mejor contactar con alguno de la zona y que te indique , no sea que pase como lo que dice lomoi , que vas pensando en un bar de tapas y es un bar de luces "pa pinchar"

seguimos con otros pocos ..... feliz 2013 para todos - Oye papá, ¿qué es el eco? - El único que tiene c*** de contestarle a tu madre. - ¡¡¡Papá, papá!!! ¿cuanto cuesta casarse? - No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias. - Papá, ¿por qué te casaste con mamá? - Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad? Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mama sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca. Al verla, el niño le pregunta: "¿que hacíais tu y papa en la cama?" La mama le contesta: "Tu sabes que tu papa tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla." "Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño. "¿Porque?" - dice la madre. "Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papa y la vuelve a inflar..." Un niño que le dice a la madre: ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo? La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice: - Sí, pero yo quiero saber quién se la folla.

romulo se te ha olvidado poner donde hay que apuntarse estoy como loco buscando y no lo veo

vamos con otros pocos .... que senos acaba el año - Mamá, ¿cuando tendré las t*****s tan grandes como tu? - Dentro de unos pocos años. - Vaya, las necesitaba para este sábado Un hijo le confiesa a su padre: - Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY. - Vamos a ver (responde el padre), ¿Estudiaste en Icade o en Deusto? - No papa, tú sabes que solo tengo la EGB. - ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen? - No Papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo. - ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro? - No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas. - ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes? - Pero papá, si yo voy en metro a todas partes. Entonces hijo mío, tu no eres gay, ¡¡tú eres un maricón de m****!! - Mama, mama, tengo que ir al ginecopsiquiatra. - ¿Al ginecopsiquiatra? - Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.

igualmente fausti ya me diras si te compras el bicho nuevo

CTRL + Q to Enable/Disable GoPhoto.it que pasa fausti no tienes bastante con lo que tienes ? que quieres que la parienta te eche de casa? nada tio si te gusta pa lante total pa 4 dias que vivimos

El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre... - Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer? - Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnu**s lentamente toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnu** ...te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes...

Cierto joven compró una moto, después de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto. Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres. Cuando el joven llega en su moto antes de entrar ella le advierte: -"En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos" Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar. Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos. Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas. Toma a su novia, la pone sobre la mesa y se la folla. Nadie dice una palabra. Ahora, el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y se la folla aún más salvajemente que a la novia. Pero nadie dice ni una palabra. El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita: -"Esta bien!, Hijo de put*...!!! Yo lavo los platos!, yo los lavo"

Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente: * 1 barra de jabón * 1 cepillo de dientes * 1 tubo de pasta de dientes * 1 barra de pan * 1 litro de leche * 1 Ración de cereal * 1 Cena congelada individual Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice... - Soltera, ehhh? La chica sonríe ingenuamente y contesta: - ¿Como lo supiste?... El dice.... - Por lo fea que eres, hijaput*...

acojona un poco que raro que mr dani no la haya nombrado todavia

felices fiestas a todos

Un hombre va por la calle y ve un cartel: RANAS MAMADORAS A 1 EURO. Se queda pensando y se dice Bueno por 1 euro voy a comprar una. Llega a su casa cena y se queda viendo la tele con su mujer. A eso de las 12 dice la mujer: Bueno me voy a acostar que estoy cansada. Y el le dice: Yo me voy a quedar un poco mas viendo la tele. Pensando en probar la rana sin que se entere la mujer. A eso de las 5 de la mañana se despierta la mujer escuchando al marido: -1 kg de tomates medio kg de cebollas medio kg de pimientos, después se sofríe todo a fuego lento... La mujer va a la cocina y ve al marido hablándole a la rana y le pregunta que esta haciendo y el le responde: Como esta rana aprenda a cocinar te vas con tu put* madre.

Esto es un vasco que lleno de curiosidad le dice a otro: -Oye Patxi! y tu que haces cuando llegas de viaje? -Yo..pues..le echo tres polvos a mi mujer jod**! -Y después Patxi? despues que haces? -Después? Después le echo tres polvos a la vecina!! -Y dime Patxi...y después??? -Despues? Pues después le vuelvo a echar tres polvos a mi mujer jod**!!! -Ostias Patxi!! y después?? -Despues?? Pues después dejo las maletas c***!!!

Esto es un chico que entra en una farmacia y pide dos cajas de condones. EL farmacéutico , sonriendo, le pregunta: "Sin ánimo de cotillear, parece que vas a tener una buena noche...) El chico le responde : "Sí, bueno, voy a cenar a casa de mi novia a conocer a sus padres y luego pienso darle un repaso... usted ya me entiende". El chico se marcha. Al cabo de un rato vuelve, y le pide otra caja. El farmacéutico le mira extrañado y el chico le dice " Es que la verdad es que la madre de mi novia, a pesar de su edad, está de muy buen ver, y he notado que me mira de reojo, así que a ver si cae también esta noche..." El farmacéutico ríe y le desea suerte... La tercera vez que volvió el chico, el farmacéutico ya no salía de su asombro, así que volvió a preguntarle. El chico le dijo que también notaba que la hermana de su novia se le insinuaba, y que por si acaso, se llevaba las reservas suficientes. De noche en la casa de la supuesta novia, durante la cena, ella le pregunta en voz baja "cariño, por qué no levantas la cabeza? es que te da verguenza o algo? no sabía que eras tan tímido...", A lo que el chico responde: "ni yo que tu padre fuera farmacéutico". Va un tío a confesarse y le dice al cura: - padre, le tengo que confesar que el otro día fui a casa de mi novia, y bueno, la casa sola, ella sola, yo solo ..., en fin que me la follé. - Bueno hijo mío, eso no está bien, me vas a rezar... En eso que el chico le corta y le dice: - es que ahí no acaba todo padre, al día siguiente fui a buscarla, y estaba su hermana, y ya sabe, la casa sola, la hermana sola, yo solo..., que también me la follé. - Hay, qué juventud, eso no está nada bien, vas a rezar... El chaval le vuelve a interrumpir y le dice: - Perdone padre, pero es que aún hay más, dos días después volví a aparecer en su casa, me abrió la puerta su madre, y ya sabe, la casa sola, ella sola, yo solo ..., que volví a caer. En eso que el padre sale corriendo del confesionario y le dice el chaval: - Padre, ¿por qué se va corriendo? - La iglesia sola, tú solo, yo solo...

Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos 3 deseos. -No señora, en estos tiempos conceder 3 deseos ya es muy difícil… con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere? -Quiero que haya paz en el Medio Oriente. -¿Como dice? -¿Ves este mapa? Pues deseo que estos paises se dejen de estar peleando entre sí. El genio mira el mapa y dice: -¡Valgame, señora!. Estos paises han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero ¡Caramba! No soy tan bueno como para lograr eso que me pide. Mejor pídame otra cosa más fácil. La mujer piensa un rato y le dice: -Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal… …Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se pase todo el tiempo mirando deportes por la TV y que, ademas, siempre me sea fiel…. El genio deja escapar un largo suspiro y le contesta: -¡A ver, déjeme ver ese put* mapa!.

- Pablito... ¿como se llama ese hijo put* alemán que me esconde las cosas? - Alzehimer, abuelo, Alzehimer. Mamá, estoy embarazada. -¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza? - Sobre el volante del coche... ¿por qué? - ¿Mamá, tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido? - dice la hija antes de su boda. - Pues, hija - le contesta la madre un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y... - Mamá, ya sé follar... lo que necesito aprender es a hacer paellas.

muy buenos.....

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el s..o. La numero uno es el 69!", acepta uno. Me fascina la de ella encima!", dice el otro. No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápidamente le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica: "Bueno, le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y empiezas por detrás; cuando las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: 'esta posición le fascina a mi secretaria'... e intentas mantenerte encima de ella durante mas de ocho segundos".

vamos con otros pocos que con la que esta cayendo en el mundo ...... si no nos reimos que nos queda DEFINICIONES AMIGO: Dícese de la persona de s..o masculino que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él. AMIGA: Dícese de la persona de s..o femenino que tiene ese "no sé qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella. AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los heridos. BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal. BOY SCOUT: Niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño. DIPLOMÁTICO: Quien te dice que te vayas a la m**** de un modo tal, que te sientes ansioso de que empiece el viaje. DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90. ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa. FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral s..ual de un hombre. INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar más de dos horas en algo que no sea s..o. LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia un a pared y con lo primero que toca es con la nariz. MONÓGAMO: Polígamo reprimido. NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener s..o más a menudo que él. PESIMISTA: Optimista con experiencia. PSICÓLOGO: Aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación. TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echar la culpa a otros. URÓLOGO: Médico que te mira el pene con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.