GringoSB

entonces haberte comprado un serie 3 o un clase c,en vez de un a-3 creo que te estas confundiendo conmigo, no me compro un coche por aparentar (como otros) o por decir "mi coche es de mejor calidad". me compro el A3 porque me gusta mucho y me lo podia permitir, pero estube mirando otros modelos, y me decidi por este por su amplitud interior de este segmento y por su estetica, no por que fuese "el mejor coche" que no lo es , aunque haya tristemente gente a la que le joda este tipo de comentarios...

AUDI lejos de BMW ??? Tiene razon, en el precio pero en prestaciones no creo ... Un saludo !! en calidad, en servicio post-venta, y en cuanto a lo de precio... por ejemplo me salia mas barato el serie 1 mas equipado, he de decir que tambien me hacian mas descuento 13.5%, respecto al 12% que me ha echo audi 12 % :crying_anim: :crying_anim: cambia el nick y ponte "el negociador" :crying_anim: :crying_anim: :crying_anim: es por lo de la minusvalia, que hacen mayor descuento.

aqui otro presupuesto, aunque tal vez no sirva como referencia, al ser adquirido mediante minusvalia, pero bueno: -MODELO: AUDI A3 SPORTBACK 1.9 TDI AMBITION. - PRECIO FABRICA: PFF: 21815,55 € - PRECIO OPCIONES: 1287,16 € -Negro phantom, inserciones plata medial, apoyabrazos, barras techo cromadas, tempomat... - TRANSPORTE: 192,58 € -TOTAL BASE IMPONIBLE: 20522,96 € -IVA (16%): 3283,67 € (En este apartado he de decir que me mantengo a la espera de hacienda, para que en el IVA me apliquen el 4% en vez del 16%, pero aun asi el presupuesto esta con el 16% de IVA.) -IMPUESTO DE MATRICULACION: para este motor seria un 7%, pero por minusvalia, yo tengo un 0%, por lo tanto no pago el impuesto. - GASTOS DE MATRICULACION: 694 € -TOTAL: 24.500 €, a los que tengo que sumar 500 euros porque justo cuando lo pedi, solo lo podia pedir con DPF. osea que al final, PRECIO : 25000 € EL CONCESIONARIO: MENAI, S.L. en Eibar (Gipuzkoa)

AUDI lejos de BMW ??? Tiene razon, en el precio pero en prestaciones no creo ... Un saludo !! en calidad, en servicio post-venta, y en cuanto a lo de precio... por ejemplo me salia mas barato el serie 1 mas equipado, he de decir que tambien me hacian mas descuento 13.5%, respecto al 12% que me ha echo audi

Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo: Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo. ¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido! pidió la mujer. El hada movió la varita mágica y... ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer. Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo: bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo... La mujer quedó jodida, pero un deseo es un deseo... El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra! ¡¡El hombre pasó a tener 90 años!! Moraleja: Los hombres son unos hijos de put*, pero las hadas madrinas... son mujereS

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita: Desde el globo: ¡Disculpe!, ¿podría ayudarme?. He quedado de juntarme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro. Desde la calle: Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste. Desde el globo: Es usted ingeniero, ¿verdad? - pregunta el del globo. Desde la calle: Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado? Desde el globo: Es simple, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero "prácticamente" inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información. Desde la calle: Y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle. Desde el globo: Sí señor. ¿Cómo lo ha ! sabido? Desde la calle: Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡la culpa es mía!

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero: "Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos". El siguiente: "Manuel Vargas. Bailarín profesional". En eso llega otro y dice: "José Unamuno. Una poll* de 28 cm." La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: ¿Una qué??? Unamuno, jod**, ¡Como el escritor!!!

Está una pareja haciendo el amor y dice ella: -Pepe... ¡Eres un monstruo! -¡Tú si que eres fea! ¡Hija de put*!

Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice: -María... tengo otra... -¡Pues métemela por el culo!!!

Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña: -¿Sabes cómo se hacen los niños? -No, no lo sé... -Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá... -¿Y luego? -Luego la empuja con la poll*.

Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años. Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".-Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición. -Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento". -Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir. -¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

Doctor, doctor... ¿Con diarrea me puedo bañar? -Hombre, si es abundante...

Mamá, mamá... Me se cae la baba. -No hija, es "se me". -No mamá... ¡Te juro que es baba!

Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo put* alemán ese que me esconde las cosas? -Alzehimer, abuelo, Alzehimer.

Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro. -Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías? -No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir. -¿Que no? Espera a que le meta el dedo en la boca...

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: -Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) -¡c***! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

-Papá, papá... ¿Por qué os casasteis tú y mamá? -Por tu culpa, cab***!

-Pepe... ¿Me amas? ¿Y para esa tontería te sacas la poll* de la boca???

Precioso , uno de los colores mas bonitos. ademas, agresivo. se me cae la

lo siento mucho, tio. lo triste es que ante estos hijos de p... y prepotentes no hay nada que hacer. LES DESEO LO PEOR, puesto que mas que ayudar y solucionar, entorpecen y JODEN.

para mi, no hay color: -MERCEDES -BMW - -y lejos... - -AUDI

es bonita, pero prefiero que el coche no tenga nada, ni inscripciones, ni portamatriculas, ni pegatas... de hecho, nunca llevo puesta ni la de la ITV (ya se que es obligatoria, pero paso.)

manzanas traigo?

el impuesto de mariculacion no va incluido en esos "gastos de matriculacion". el impuesto se aplica antes de aplicarse el iva al precio del coche. y los gastos de matriculacion, son los miticos 500-600 eurillos (mas o menos) que se le suman al presupuesto una vez ya aplicados todos los impuestos, descuentos y demas.

no te preocupes, investiga, cuando le pilles que de parte y que te lo reparen, insistele, y sino AL MALETERO Y A UN DESCAMPAU! La siguiente historieta, que me paso a mi, no tiene desperdicio. El asunto es que me despierto un sabado, y cojo el coche (golf gti mkII) para dar una vueltecilla y quemar un poco de asfalto por la ciudad. El caso es que hay medio caravana, y estoy parado en un ceda el paso en un cruce. Pasan unos segundillos, y de repente… BOOOOOMM!!, ostiazo por detrás que me pegan, y yo por supuesto, al de delante. No me lo podia creer, salgo del coche, y EL CURA del pueblo que me dice “o****, andaba despistau!”. Bueno, llamo a la policia, que viene y hace el atestado. Como me dolia un poco la cabeza y demas, decido ir al ambulatorio, para que me miren bien. Me dice la enfermera que justo ese dia no podian hacerme placas por que la maquina no funciona, y que me vaya al hospital. Pues vale, salgo del ambulatorio, 30 minutos despues del accidente, y me dirijo al hospital. No habia recorrido ni 500 metros cuando paro en un paso de cebra, con mi coche super magullau (parachoques delantero suelto dentro del coche en el asiento de atrás, parachoques trasero incrustado, sin pilotos traseros… en fin). Pues de repente oigo un frenazo, miro por el retrovi, y… BOOOOOMMM!!! Ostiazo que me pegan! Salgo del coche, con una atacada ( y un mareo) que ni me lo podia creer, ERA UNA AMBULANCIA! le cojo al conductor, le saco del coche con una mano mientras con la otra llamo a la policia…: La policia: - se te ha olvidado algo? (del papeleo anterior) y digo yo: - que va, que va, que me acaban de pegar otra o****, UNA AMBULANCIA! Pues todo solucionau, me arreglaron el coche enterito, aunque tube que lucharla mucho, porque el perito no sabia como medir el daño que me habia hecho cada uno, en fin. Ya se soluciono con abogados y la repera. Al principio me daban 720 € y pa casa, que el coche tenia 15 años… y tal y tal. Yo con mi super abogado, la lucho y al final el arreglo unas 600000 pelas con piezas de desguace, y luego pintar enterito. La factura a medias entre el cura y la ambulancia. Perdon por el tocho, pero se aceptan bromas y risas,