axousere

MUCHISIMAS FELICIDADES A LOS CUATRO!!! :clap1: :clap1: :clap1:

Buenassss :clap1:

VESTIMENTA Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante y, por tanto, no necesita un aumento de sueldo. Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y, por tanto, usted no necesita un aumento de salario. Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y, por tanto, no necesita un aumento en su nómina. DIAS POR ENFERMEDAD De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar. CIRUGIA Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo. DIAS PERSONALES Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo. DIAS DE VACACIONES Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre. DIAS POR FUNERAL No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar a última hora de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes,siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida. ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCION Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto. USO DE LOS BAÑOS Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará un bip; una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomara una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos". HORARIO DE COMIDA Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla qemagrasa.Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo. Por tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro área.

Yo tambien me he planteado el cambiarmelo , lo que pasa...que no se me ocurre que poner en el otro, no se, no se me ocurre nada... :clap1:

jejeje :clap1:

Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada: - Doctora, por favor, póngame la T de cobre(un método anticonceptivo, el DIU). -¿Pero para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo. -Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pum!... ¡haciendo el amor en el jardín! -¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre? -Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y... -Ejemm... esto... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo. -Pero es que también tengo s..o a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y.. -No, mire señorita, cálmese, cálmese....................... no creo que a usted le convenga la T de cobre. -¡Fiuuu...! ¿No? -No, mejor póngase la "P" de put*... ¡¡y cobre!! ¡¡cóbreles a todos!!

hola bonita, cuanto tiempo Hola! pues si, es cierto que hace varios dias que no coincidiamos ; que tal estas?

Buenass...

¡¡¡¡¡¡MUCHISIMAS FELICIDADES!!!

Que cosa mas bonitaaaa :cry1: :clap1:

¡¡¡¡MUCHISIMAS FELICIDADES A TODOS!!! :clap1: :cry1:

¡¡¡MUCHISIMAS FELICIDADES!!

Te voy a dar...

Juan y María eran ambos pacientes en una Clínica Psiquiátrica Un día mientras caminaban por la piscina de la clínica, Juan saltó de repente y se zambulló. Se hundió en el fondo y allí quedó. Rápidamente, María saltó para salvarlo. Nadó, buceó hasta el fondo y rescató a Juan. Cuando el Director se dio cuenta del acto heroico de María, decidió darle inmediatamente el alta, al considerar ahora que ella se había recuperado notablemente. Cuando le dio las noticias a María le dijo: "María, tengo buenas y malas noticias. Las buenas noticias son que está de alta porque desde que usted arriesgó su vida para salvar la de otro paciente, yo me doy cuenta que usted ha recuperado su cordura y su capacidad de amar. Las noticias malas son que Juan, el paciente que usted salvó, se colgó con el cinturón de su bata en el baño. Lo lamento mucho, pero él está muerto............ María contestó: No, no, Doctor, él no se colgó, yo lo puse a secar.

hola guapa!!! :clap1:

Buenas y hasta dentro de unas horas.. y eso? :clap1: ya te vas de farra o que? :clap1:

buenasssss :blink:

que va teki , ni telefono, ni meil, ni direccion, una lastima la verdad...

¡¡¡MUCHISIMAS FELICIDADES!!

Si hombre si ya me voyyyyyyyyyyyyy :clap1:

más o menos, definiciones masculinas y femeninas a tutiplen... :clap1: ¡¡Tengo que decir en mi favor!!! que fueron ellos queines empezaron... B) ..jeje y tu la inocente de seguirle el juego.... B) joooo

Se me olvidaba! antes de irme...voy a dejarle un mensaje aqui a la "m3li" vale? supongo que lo vera: "guarri! onde andas metida????????, mira haber si haces el favor de hacer apto de presencia vale?"

más o menos, definiciones masculinas y femeninas a tutiplen... :clap1: ¡¡Tengo que decir en mi favor!!! que fueron ellos queines empezaron... ..jeje B)

pues nada, aunque sea rraro en mi hoy ya me retiro, tuve sesion de stpe de dos horitas y como me han dicho hace un rrato "tengo agujeta hasta en las cejas" B) jejeje :clap1: asi que..mañana mas vale? Venga besinos

¿¿¿cual?? , la de como "llamarnos"? :clap1: