chiste de calero de las 23;24

[calero]

LA FABULA DEL TORO Y LA MOSCA

Estaba el mismo toro pastando en la dehesa y llego una mosca cojonera

de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le

poso al toro en el culete y este la espanto con el rabo. La mosca

echo a volar

 

y se volvió a posar en el culete. El toro volvió a sacudirle con el

rabo,

así que la mosca voló y se poso esta vez un poco mas hacia delante,

en el

costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la

mosca

con el rabo. La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se poso

entonces en el hocico del toro, donde este no podría llegar con el

rabo................. de repente el toro saco la lengua y glup!!!, se

papeo la mosca...................

 

 

Moraleja: lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la

lengua...

[calero]

Van los mozos de un pueblo haciendo una colecta para comprar una

Capa nueva para el cura y le entran al ateo del pueblo.

- ¿Nos da algo para la capa del cura?- Preguntan los mozos

El ateo responde

- 5.000 duros; pero al cura lo capo yo.

 

 

 

 

 

-En lo que llevamos de año, he follado el triple que todo el año

pasado...

- ¡Anda yaaa...!

- Te lo juro: El año pasado, no follé nada. Y éste año... ¡¡Nada,

de nada, de nada!!

 

 

Pasa un coche a 180 km/h y dice un poli a otro:

- ¿Ese no es al que le kitamos el carnet?

- Sí es ese, vamos a por él.!!

Paran al tío del coche y le preguntan

- ¿y el carnet?

Contesta: - No jod** que me lan perdio.

 

 

 

 

Entra un tío a un bar y dice

- Me pone un café, me cagúen toos.

- ¿Solo?

- Y en tu put* madre también

[calero]

hoy que estamos en dia de reyes

vamos con un chiste sobre el tema

 

DIA 7 DE ENERO -

--NIÑO CON PATINETE RECIEN ECHADO LOS REYES DANDO PASEOS POR LA CALLE

PASA POR DELANTE DE UNA OBRA EN CONSTRUCCION ( LA OBRA DEBE SER DE OTRO PAIS PUES AQUI NO QUEDAN )

PREGUNTA AL ALBAÑIL

 

NIÑO - ALBAÑIL QUE TE HAN ECHAO LOS REYES ?

ALBAÑIL CALLAO

OTRA VUELTA -ALBAÑIL QUE TAN ECHAO LOS REYES?

ALBAÑIL CALLAO

OTRA VUELTA - ALBAÑIL QUE TAN ECHAO LOS REYES ?

EL ALBAÑIL QUE YA ESTA UN POCO HASTA LOS HUEVOS

 

CAGONDIOS NIÑO ¡¡¡¡ UNA poll* ,MAN ECHAO UNA poll* ASIN DE GRANDE ¡¡¡¡

-NIÑO .PUES LE HAN ECHADO ESO PORQUE HA PUESTO USTED EL CULO

YO HE PUESTO LAS ZAPATILLAS Y MIRA QUE PATINETE ME HAN ECHADO

[andresr71]

Uno en un bar que abre las 24 horas se lleva 2 días en la barra sin hablar con nadie y entra una mujer espectacular y le dice el barman,que le pongo y dice ella un cortao,con mucha leche;a esto responde el que estaba en la barra,vamonos cariño que ese soy yo

[calero]

Doctor, tengo un problema con mis t*****s.

- ¿Con sus t*****s señora?

- Si, toquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?

- Ya veo, ya.

- ¿Cree usted que es grave?

- Grave no sé, pero contagioso una barbaridad.

 

 

 

Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:

- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.

- Ni a mí, pero su padre es rico...

[calero]

Mire dostor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota

y la emperatriz subida, y, como además,la operaron de la basílica balear, no

sabemos si eso puede influir, y también a mi hace años me operaron de la

protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.

Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en

cuanto entramos en la consulta había allí dos ordeñadores conestados a una

antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía

y el médico nos dijo que no veía nada raro.

Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, y 15 días ella y 15 días yo

haciendo el cojito, pero, nada.

Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos

fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero

nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro

muerto, y, a lo mejor eso ha influido.

Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

Y contesta el ginecólogo:

Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.

 

 

 

 

 

Llega el marido tarde a casa y salta rápidamente a la cama:

- Déjame tranquila. - Dice su mujer. - Tengo dolor de cabeza.

- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?

 

 

 

 

- Querida, ¿podrías avisarme cuando tengas un orgasmo?

- Pero cariño, si me dijiste que no te llamara al trabajo.

[calero]

Tengo una novia TDI.

- ¿Y eso que es?

- Pues que no me chupa nada la cab***a.

 

 

- Relate su versión de los hechos. - Dice el juez.

- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.

- Ya... - dice el juez - prosiga...

- Pues así, hasta siete veces...

 

 

 

 

 

Un hombre habla con su mujer:

- María esta noche nos vamos de put**.

- ¿Cómo que de put**?

- Sí, yo con una put* y tú con tu put* madre.

 

 

 

 

 

Una mujer después de aparcar le pregunta a su marido:

- Cariño, ¿quedé muy separada de la acera?

- ¿De cual de las dos?

 

 

 

María, tráeme una naranja.

¿Te la pelo?

Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.

[calero]

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellisimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

 

- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo. No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco:

 

- Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora ¿qué hacemos? Más tranquilo dice:

 

- Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo. Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde:

 

-Pueden entrar. Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en el sillón que les dice:

 

-¿Ustedes son los que han roto la ventana?

 

- Sí, responde el marido con timidez y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

 

- De ninguna manera -contesta el otro- soy yo el que debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.

 

-¡Que bien!!- dice el marido-. Yo quiero un millón de euros al año, durante el resto de mi vida.

 

- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.

 

- Yo quiero una casa en cada país del mundo, agrega ella.

 

-Tu deseo está realizado, responde el genio.

 

-¿Y cuál es tu deseo, Genio?- pregunta intrigado el marido.

 

- Bien -responde- desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no he tenido oportunidad de tirarme a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer. El marido mira a su mujer y le dice:

 

- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que no está pidiendo mucho. El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

 

-Dime, tengo una duda: ¿Cuántos años tiene tu marido?

 

-Treinta y cinco, responde ella.

 

-¿Y con 35 años el gil***ollas todavia cree en genios?

[calero]

Un tipo es detenido por un oficial de policía por exceso de velocidad.

- Documentos!... tengo que hacerle una multa.

- Jefe perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad, déme otra oportunidad, por favor.

- OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si ud. adivina no le pongo la multa.

- Muy bien, dígame!

- Es de noche, ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. Que es?

- Pues yo diría que es un auto!

- Sííí, pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Bueno le tengo que poner la multa.

- No, por favorrr, una más, déme otra oportunidad!

- Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada, Que es?

- Pues yo diría que puede ser una moto.

- Sííí, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki, ahora si que le tengo de poner la multa.

- Esta bien, colóqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a ud, visto que le gustan mucho.

- Muy bien dígame.

- Es de noche, al lado de la carretera ve ud. unas señoritas. Que son?

- Pues yo diría que son put**.

- Sííí, pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer, su hermana.o su hija.

[calero]

Un tio entra a un bar y dice:

-Me pone un whisky?

-En seguida!

Va el camarero, coge una botella de whisky escoses de 24 años y le empieza a servir.

-Pero que hace insensato! Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese wshisky!

-Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa.

-Perdone, pero usted no es el dueño, verdad?

-No, no, yo soy tan solo un camarero.

-Y el dueño donde esta?

-Arriba, con mi mujer.

-Y que hace con ella?

-Lo mismo que yo con su negocio.

[empake]

El nota que se quiere hacer un tatuaje en el navo

Se acerca a un centro de tatuajes y le dice al tatuador que quiere que le dibuje el ferrrari de Fernando Alonso en el navo

El tatuador se queda sorprendido pero accede

Cuando acaba le dice

Peazo ferrari que te tatuao veras cada vez que te saque el navo te vas a hinchar a follar c***s

A lo que le responde el cliente queba si yo soy maricon

Maricon responde el tatuador po esperate que voy a terminar el trabajo y le dibuja un tractor en un huevo y un hamer en el otro

Cuando se los ve el maricon pregunta

Y esto porque

A lo que le responde el tatuador

c*** cuando tengas el ferrari metio en barro y m**** a ver quien te lo va a sacar de hay

[calero]

mu bueno el del tatuaje

[Juanfran05RS]

joooder el del tatuaje lo escuche este mismo fin de semana en una fiesta.....lo pusieron por el equipo de musica jajaja es buenisimo ajajja

[calero]

El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los

 

análisis de su mujer y la recepcionista le dice:

 

- Lo siento muchísimo;"Sr.Smi th, pero hemos cometido un lamentable error y

 

tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al

 

laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras

 

de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles

 

son los resultados de su mujer. Estamos desolados ..

 

-¿Pero qué quiere usted decirme?

 

- Bien, escuche. Una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y la

 

otra Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de

 

ellas es su mujer.

 

- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

 

- Lo siento señor (responde la recepcionista). Solo se me ocurre una cosa:

 

Abandone usted a su mujer en las afueras de la ciudad y... si ella consigue

 

llegar a casa...

 

POR DIOS, NO SE LA FOLLE!!!

[calero]

A Jesus lo van a crucificar, y mientras lo suben grita:

- ¡cab***es! ¡Hijos de put*aaaaa! ¡Bajadme, me cago en toooooo! ¡Mamones!

Mientras le clavan los clavos prosigue:

¡Como baje y me lie a hostias, me quedo solo! ¡Mamones! ¡Hijos de pu...

Y a eso que llega Pedro corriendo y sofocado y dice:

- ¡Jesús, Jesús, que viene la prensa!

Y Jesucristo mira al cielo y exclama:

- Padre, ¿Por qué me has abandonado?

 

 

 

 

 

 

Esta Jesus en la ultima cena y al final viene el metre y la da la cuenta a Jesus, en eso cuando echa mano de la cartera, y salta Judas:

"No invito yo que hoy cobro"

 

 

 

Un calvo va paseando por la calle y se cruza con uno que le dice:

-¡Calvo!,¡s e te ven las ideas!

Y contesta el calvo:

-A que pone hijo put*.!!!!!!!!!