chiste de calero de las 23;24

[calero]

EXCITADO

** **

**Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:**

**- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!**

**- Guau!!! mi amor que vienes excitado!**

**- No. Vengo con cuatro amigos.**

**

**EL SHAMPOO

**

**Un gallego le dice a otro:

**- Oye Manolo pásame otro shampoo

**- Pero si ahi en el baño hay uno

**- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he

mojado

**

SOLUCION

**

**Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le

pregunta:

**- ¿Cuantos hijos tiene, señora?

**- Diez.

**- ¿Como se llaman?

**- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,

Bernardo,

Bernardo, Bernardo, y Bernardo.

- ¿Todos se llaman Bernardo?

- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando

todos

afuera?

**- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.

**- ¿Y si quiere que vayan a comer?

- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.

- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?

- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

 

EVIDENCIA

*

*- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las

cortinas del

baño?

- No sé.

- Ajá!..entonces fuiste tú! *

*

DOS VIEJITOS

*

*Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice

él a

ella:**

**- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?

**- En el suelo.

- ¿En el suelo?, ¿Por qué?

- Para sentir algo duro.

 

 

 

 

 

VIUDAS

*

*Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la

lapida

de su marido y cantando como loca.**

**La otra muy triste a llanto tendido.

**Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:

**- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?

- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.

- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he

podido

superar esta pena?

- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que

se DONDE

esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!

**

PSICOLOGO.

**Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar

por la

habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.

Los pilla haciendo un 69 y dice:

- jod**, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el

dedo.

**

UNA COPA DE MAS

**- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el

corazón..

- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted

no está

enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene

una

t***** en el cenicero.

Ríete de la vida antes de que la vida se ría de ti...y no te olvides nunca...."agua que no has de beber...**hazla cubitos para el fernet!!!!!"

 

 

 

CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO

 

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

 

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos...¿Qué cantidad

solicita

 

- 1 Euro.

 

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito

por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus

cuentas.

¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

 

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no

me

lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones

y

me voy a otro banco ¡ collons!

 

- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego,

no

tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría

más.

Bien, ¿qué plazo desea?

 

- Un mes.

 

- ¿Un mes?

 

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y

por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un

5%

¿Le conviene?

 

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

 

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es

necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted

sobra cualquier garantía!

 

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo

aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco,

cony!

 

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su

garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina.

Ahora, no tiene más que firmar aquí...Eso es, muy bien Don Jordi...

Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

 

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

 

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de

vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un

mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

 

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,

SON UNOS COMERCIANTES DE put* MADRE

ALUMNOS INTELIGENTES

 

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7

personas?”

Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

 

Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo

caminar.”

Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”

Profesor: “ ¡Más deprisa! “

Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

 

Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “

Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

 

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”

Alumno: “Dos, señor profesor.”

Profesor: “¿Dos?”

Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

 

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:

- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la

Polinesia y el

viaje ha tardado mucho.”

- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

 

Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”

Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

 

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que

es un

fraude?”

Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”

El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”

Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que

se

aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

 

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del

Norte.!”

María : “Aquí está”

Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió

América?”

Los demás: “María”

 

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las

comidas?”

Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena

cocinera.”

 

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la

de tu

hermano. ¿La has copiado?”

Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”

 

Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua

hablando

aunque los demás no estén interesados?”

Carlitos: ” Profesora”

[Juanfran05RS]

ostiaa calero vayaa si me rio con tus chistes tio jajajaja muy buena si señor jajaja

[calero]

DE EMPLEADO A EMPLEADO

 

 

 

¿Supiste que falleció el jefe?

Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.

¿Por qué lo dices?

¿No leíste la esquela que puso la empresa?

 

Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!

 

[calero]

DE JEFE A EMPLEADO

 

 

 

- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.

 

¿Qué conclusión saca de eso?

- Que hoy es jueves...

[sata]

Gracias por alegrarnos calero.

 

El de empleado a empleado,....me ha hecho pasar muy buen rato,............ :laugh:

 

.

[Mar77]

 

 

:claugh:

[calero]

muy bueno mar

[calero]

vamos con otro

 

EL MARIDO RECIÉN CASADO LE DICE A SU MUJER:

- ¿JUGAMOS A LOS MÉDICOS?

LA MUJER CONTESTA:

- PERO ¿DE LA SEGURIDAD SOCIAL O PRIVADO?

EL INCAUTO DEL MARIDO LE CONTESTA:

- ¿CUÁL ES LA DIFERENCIA?

A LO QUE LA MUJER CONTESTA:

- SI ES DE LA SEGURIDAD SOCIAL, TE DOY CITA PARA DENTRO DE UN AÑO. Y SI ES PRIVADO, SON CIEN EUROS.

[Serjio]

Muy buenos Calero!!!!

[calero]

Zapatero habla con su Secretaria y le dice:

"Cuando muera quiero que entierren mi Corazón en Valladolid,

que fue donde nací, mis Piernas en los alrededores de León,

donde caminé todas las mañanas y me formé como político,

mi Estómago en el jardín en casa de mi abuela

donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía ..."

 

La secretaria le interrumpe:

"Entonces señor Presidente, el Culo se lo vamos a tener que rallar, porque

la cagada ha sido a nivel NACIONAL”.

[calero]

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso:

- Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos…

Sale su asesor corriendo y le dice al oído:

- Majestad, que estamos en una convención gitana.

Y responde el Rey:

- jod**, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado.

[Juanfran05RS]

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso:

- Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos…

Sale su asesor corriendo y le dice al oído:

- Majestad, que estamos en una convención gitana.

Y responde el Rey:

- jod**, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado.

jjajaja buenisiimo si señorrr jajaja

[calero]

LO BUENO, LO MALO Y LO FEO Y, A VECES, LO PEOR...

 

Siempre existen varios puntos de vista.....

Lo bueno: Tu esposa está embarazada

Lo malo: Son trillizos

Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía

 

Lo bueno: Tu esposa te dejó de hablar

Lo malo: Quiere el divorcio

Lo feo: Es abogada

 

Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado

Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina

Lo feo: Tu también

 

Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto

Lo malo: Encontraste bastantes películas p***o escondidas

Lo feo: Tu actúas en ellas

 

Lo bueno: Tu esposa y tu os ponéis de acuerdo, no mas niños.

Lo malo: No encuentra las pastillas anticonceptivas

Lo feo: Tu hija las tiene

Lo peor: Se le han acabado

 

Lo bueno: Tu esposo entiende de modas

Lo malo: Le gusta vestirse de mujer

Lo feo: Luce mejor que tu

 

Lo bueno: Le explicas el s..o a tu hija con abejitas y flores

Lo malo: Te interrumpe muy seguido...

Lo feo: ...para corregirte

 

 

Definiciones de matrimonio;

 

1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.

 

2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

 

3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

 

4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

 

5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.

 

6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

 

7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.

 

8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

 

 

TRES REFLEXIONES FINALES:

 

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

 

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrian nada en comun con sus esposas.

 

3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

 

 

Un torero a su subalterno:

-Curro, que mi mujer me engaña!

-Pero como te va a engañar tu mujer con lo buena que es!

-Que si, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engaña.

-Nada, nada, que son figuraciones tuyas.

-Y entonces por que cuando entro a matar me dicen los toros: "No te da vergüenza hacerle esto a uno de los tuyos?

.

La leche

Esto es un marinero que se va de viaje dejando a su mujer preñada y a su familia. Cuando vuelve ve que su mujer ha tenido un hijo negro y le dice:

- ¡¿Pero cómo puede ser que hallamos tenido un hijo negro, si yo soy completamente blanco y tu también?!

- Porque cuando nació yo no tenía leche, a si que contraté a una asistenta negra para que le diese de mamar y se ha puesto así.

 

El marinero, no muy convencido, va a preguntarle a su madre si eso era posible:

- ¡Pues claro que es posible hijo!, verás yo cuando eras pequeño te di leche de vaca, ¡¡¡y mira que cuernos tan grandes te estan saliendo!!! ¡¡¡¡&i excl;gil***OLLAS!!!!!

.

Oye cariñoo...

-Cariño dejame metertela por la oreja.

-Tas loco, a ver si me dejas sorda.

-c*** si despues de 20 años no te has kedado muda...

 

 

 

Cartas de un divorcio

Querido esposo:

 

Te estoy escribiendo esta carta para manifestárte que he decidido dejárte, para bien de los dos.

 

He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi.

 

Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fué lo máximo que pude soportar.

 

La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee.

Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada.

 

O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

 

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.

 

Tu ex-esposa.

 

 

RESPUESTA....

 

 

Querida Ex-esposa:

 

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.

Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.

 

Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue:

'¡¡¡Luce como un hombre!!!'

 

Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

 

Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano,

porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

 

Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.

Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados Bs. 200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba Bs. 199.000.

Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.

Así, que cuando descubrí que me había ganado el Kino de 2.500 millones de Bolivares,

renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa.

Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.

 

Todo ocurre por una buena razón, creo.

Espero que tendrás la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí.

Así que cuídate mucho.

 

P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.

Confío en que ésto no será un problema ya que el injerto quedó bastante real.

.

 

Te casaste y la cagaste

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostienen el

siguiente diálogo:

 

El marido, aunque se sentía feliz ya andaba con ganas de irse de

parranda, así que le dice a su mujer:

 

- Mi vida, ahora mismito vengo...

- ¿Adónde vas cariño...? (expresión de recién casados)

- Al bar, mi cielito. A tomarme una cervecita.

 

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

- ¿Quiere una cervecita mi amorcito...?

Y en eso abre la puerta del frigorífico y le enseña 25 marcas de cerveza

de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas,

etc. El marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle:

- Ay mi pichurri... pero en el bar... tú s abes... la jarra helada..

 

No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole:

- ¿Quiere una jarra congelada mi amorcito...?

 

Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca

que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice:

- Sí amor mío, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas...vuelvo

enseguida, ¿Vale?

- ¿Quiere unas tapitas mi amorcito...?

 

Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de

tapas...

Aceitunas, chopitos, patatas bravas, al alioli, cacahuetes, palomitas,

quesos, paté, caviar, carnes frías, etc...

- ¡Que buena pinta tiene! Pero caramelito... en el bar ... tú sabes...

las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...

- ¿Quiere palabrotas mi amorcito...? Entonces,

 

¡¡¡TE TOMAS LA put* CERVEZA EN LA JODIDA JARRA HELADA Y TE COMES LAS

TAPAS, PERO DE AQUI NO SALES, CABRÓN DE m****!!!

 

 

Dice la mujer al marido, mira Antonio como los dos somos muy vergonzosos y lo del s..o no lo llevamos muy bien vamos a hacer una cosa vale, cuando tu kieras hacer el amor conmigo me tocas una vez el pezon, y si no kieres hacerlo me lo tocas dos veces. El marido se keda pensando y dice vale, pues cuando tu kieras hacer el amor conmigo me tocas el rabo una vez y cuando no kieras hacerlo, me lo tocas 500 veces

 

 

Escotes

- Crees que tengo el escote muy exagerado?

- Depende. Tienes pelos en el pecho?

- No.

- Entonces si

 

Toreros y preñadas

Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embarazada. Como el torero no paraba dequejarse, la mujer le espeta:

- No se queje hombre, que lo mio es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto.

- Si ya, pero lo mio es de una corrida.

- Y lo mio de que se cree usted que ha sido ?...de una pedrada???

 

 

Marido ideal

El marido ideal es aquel que por las mañanas te trae a la cama una flor en una mano, el cafe en la otra, y 6 donuts!!!!

 

 

 

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

 

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?

Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.-

¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia s..ual. -

Así es.

Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.

Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, .... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhautos .

¿Y te echaron del Opus Dei?

 

¡¡ Del Opus Dei y de Carrefour también ¡¡¡

 

saludos

[Serjio]

Buenísimos :clap1: :clap1:

[kiko_ma]

El esperma del abuelo.

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:

'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.

El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:

' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.

Después traté con mi mano izquierda y aun nada.

Luego le pedí ayuda a mi esposa.

Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.

Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes

puestos, después trato sin los dientes y aún nada.

Vino mi nuera y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.

Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató,

primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.

El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?'.

Y el viejo paciente contestó:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...

 

20 padres nuestros por pensar mal....