Ejercicio sano.

[Logan]

Hace unos meses cuando cumplí 43 años, mi mujer me regaló un cupón válido

por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio de Madrid.

Independientemente de que no soy un deportista, pensé que era una buena idea

para intentar detener ese proceso de "barriguita" que a todos nos ataca.

Llamé al Gym e hice mi reserva con una "personal trainner" llamada Nadia,

quien se autodescribió como instructora de aeróbic de 27 años y modelo de

trajes de baño y ropa deportiva. Me recomendó que llevara un diario para ir

escribiendo mi progreso. Os lo envío:

 

LUNES: Empecé mi día a las 6 de la mañana. Bastante difícil levantarse de la

cama a esa hora pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi que Nadia

estaba esperándome. Parecía una diosa griega: rubia, ojos celestes, y una

gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Nadia me hizo un

tour por el local y me mostró los aparatos y me tomó elpulso después de 5

minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera acelerado,

pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra ajustada tan cerca

de mí. Disfruté bastante viéndola dar su clase de

aeróbic, después de terminar mi fabuloso primer día de ejercicio. Nadia me

estaba motivando cuando hacía yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía

la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que Nadia pasaba junto a

mí.

 

MARTES: Me tomé dos jarras de café, pero finalmente logré salír de la puerta

de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca-arriba, me puso a levantar una

pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡pesas!!. Mis piernas

estaban ya débiles por la cinta, pero logré completar ¡ UN KILÓMETRO

COMPLETOOO! La aprobadora sonrisa de Nadia y el guiño cómplice que me hizo

suponía que todo valía la pena....¡me sentía fantástico!... era una nueva

vida para mí.

 

MIÉRCOLES: La única forma que conseguí de lavarme los dientes, fue poniendo

el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de

él..Creo que tengo una hernia en los pectorales .Conducir no fue tan fácil,

sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo, aparqué

encima de una moto...Nadia se estaba impacientando conmigo por considerar

que mis gritos molestaban a los demás socios del gimnasio. Su voz resulta un

poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy

molesta. Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me

subió a la escaladora. ¿para qué puñetas alguien inventó una máquina para

hacer algo que quedó obsoleto desde que existen los ascensores?

Nadia me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la

vida....otra de sus tantas memeces y promesas.

 

JUEVES: Nadia me está esperando con sus jodidos dientes de vampiro y con su

sonrisa estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora

tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos. La sádica de Nadia me

puso a trabajar en las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a

esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como

castigo, me puso a trabajar en la maquina de remar y...... me hundí.

 

VIERNES: Odio a la hija de put* de Nadia más que a cualquier otro ser humano

que hubiere podido odiar en mi vida. Estúpida, famélica, anémica, pendeja,

mucha fachada sin cerebro. Si hubiese alguna parte de mi cuerpo que pudiese

mover sin un dolor desesperante , le partía la boca de un mamporro. Nadia

quiso que trabajara en mis triceps....¡YO NO TENGO TRICEPS....! Y si no

quiere que le rompa el suelo, que no me dé las put** pesas o cualquier otra

cosa que pese más que un sándwich... La bicicleta fija me hizo desmayar y

desperté en la cama de una nutricionísta, una flaca y fea que me dio una

lección magistral sobre alimentación sana, y claro, la tía no tiene la más

put* idea de lo que es morirse de hambre. A mí lo que me gusta es comer

mariscos, asados, buen vino etc.

 

SABADO: La cab***a de Nadia me dejó un mensaje en mi contestador con su

vocecita de tortillera preguntando porque no fui hoy. Sólo con escucharla me

dio ganas de cargarme a patadas el contestador, pero no tenía la fuerza

suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando a distancia

de la tele, asi que me tumbé en el sofá 11 horas seguidas viendo el maldito

National Geographic....un pajarito brincando de rama en rama.

 

DOMINGO: Llamé un taxi para ir a Misa y agradecerle a Dios que esta semana

haya terminado. También recé porque el año que viene, mi mujer me regale

algo un poco más divertido, como una endodoncia, tres by-'pass, o un

análisis de próstata...

[migueltronic]

 

GENIAL

 

:clap1: :clap1:

[flix]

Animo hombre. Ahora que has empezado no lo dejes. En dos meses estarás hecho un figurín.

Por cierto, ¿el regalo de tu mujer es una indirecta? :clap1: :clap1:

[luisppp]

Animo hombre. Ahora que has empezado no lo dejes. En dos meses estarás hecho un figurín.

Por cierto, ¿el regalo de tu mujer es una indirecta?

 

:clap1: :clap1:

[route66]

:clap1: :clap1:

[Galliani]

A las mujeres hay que tenerlas contentas todos los días...