Arresembasaitus

Aupa Athletic .. Eup!

Felicidades a la campeona :clap1: :cry2: :cry2:

Efectivamente Febrero tiene mucho que ver,.... hasta fantasmas <_< Un detalle de la catástrofe Y otro En estos momentos aquella zona esta convertida en zona de peregrinaje de curiosos, fotografos y videoadictos. La verdad que a los que conocemos la zona y el edificio nos acongoja y acojona. S2 desde Madrid en un fría mañana.

Acabamos de llegar a 138. Enhorabuena a tod@s.

LOS PAJARITOS DE BILBAO Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera. En esto que pasa un motorista y le dá una hostia, que te cagas, sin querer con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a currar y lo deja allí inconsciente. El gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor... ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes... se lleva las alas a la cabeza y grita: ¡¡¡CAGOENLA....!!! ¡¡¡A QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones. - El primer cirujano dice: "Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números" - El segundo cirujano responde: "Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar." - El tercer cirujano agrega: "No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente." - El cuarto dice: "No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar." - El quinto, por último, les dice: "Lamento contradecirlos a todos, apreciados compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables"

Conversación mantenida entre Ingenieros Madrileños y Catalanes: Madrileños: Tenemos un edificio que queremos derribar, sabemos que tenéis experiencia, ¿como lo haríais? Catalans : Bueno, os aconsejamos que construyáis debajo un tunel de metro. Madrileños : Tenemos hechos ya tres lineas que se cruzan en ese punto, una de cercanías y un intercambiador. Catalans: Y el muy cab*** sigue en pie? Madrileños : Sí Catalans : Pues prendedle fuego !!!!!!!!!

Uu chiste gráfico de móviles

Noticia Sorprendente el parecido, eh? <_< S2

Verdaderamente. Pero en su caso se les suponía una bondad innata. Pero casos como este demuestran y hacen buenos nuestros refranes de que, el hábito no hace al monje, y aunque la mona se vista de seda mona se queda. s2.

S2

Uno muy viejo en ambientes laborales.

Ánimo chavalote, que pronto disfrutarás de otro A3, Q7.., mejor incluso B) Suerte en tus nuevos proyectos y un saludo.

Pues acaban de pillar a otro en Francia. Jo**r con los Benedictinos, están mejor haciendo licores, coj**es

Tráfico implantará en octubre un nuevo examen teórico de conducir El-Mundo s2.

Monje Etarra Y ahora Setién y Azcárraga pondrán el grito en el cielo.

Esto "e increible" vamos que seguro que el funcionario de turno es la reencarnación de Groucho Marx (con todos mis respetos para el genio) y su parte contratante de la primera parte.

y la última, ya se que no parecen españoles pero pronto estarán entre nosotros

otra

más

El ayuntamiento madrileño sigue empeñado en financiar las obras de la M-30 a costa de los sufridos conductores...menos mal que tenemos amiguetes en las empresas instaladoras que nos adelantan algo de información. Darle el máximo de difusión para que no paguemos las obras nosotros. Ya sabéis, cuidadín ahí fuera... La Policía Municipal va a instalar 6 nuevas cajas registradoras en la M-30 (o sea, 6 nuevos radares fijos). La instalación se prevé antes de mediados de diciembre, otra cosa es cuando se pondrán en marcha (calculo que para primeros de febrero esté recaudando) Los puntos son: * 1 cabina en pórtico pk 19.800 calzada interior (a la altura de la Casa de Campo). * 1 cabina en pórtico pk 7,800 calzada exterior (a la altura de O´donnell). * (En estos puntos ya existían radares fijos en el carril izquierdo, se van a añadir en el carril central). * 2 cabinas en pórtico en pk 0,500 calzada interior, (nada más pasar el nudo de manoteras entrando desde la A-1), carriles izquierdo y central (OJO AQUÍ, porque se entra desde la A-1 y se pasa de una limitación a 120, a una limitación a 90!!!) * 1 cabina en suelo en pk 25,700 calzada interior (nada más pasar el curvón con bandas sonoras para entrar en la zona de túneles de la avda de la Ilustración, en la incorporación desde la M-40). Abarca los tres carriles (aunque esto no lo tengo confirmado) * 1 cabina en suelo en pk 27.300 calzada exterior (debajo de la glorieta de la calle nueva Zelanda). Igual que el anterior, creo que abarca los tres carriles. Además os adjunto las fotos de los nuevos emplazamientos para los radares de nuestros enfermos vecinos, que con el tiempo seguro será imitado

Pues que busquen cosas con que denunciar, no algo de cuando tenía 8 años que ni conocia al benificiado ni la ley de costas. Si es que algunos con un tiragomas en el bosillo, pantalón corto y la rodilla con mercromina ya eran especuladores según la SER. La credibilidad de la SER con informaciones de estas deja bastante que desear, se pasan varios pueblos antes de la frenada. s2

Leido en la WEB de la SER Einch!!! :blink: :blink: :blink: Lo siento pero no entiendo lo del parentesco. La SER parece que esta jugando al inspector Gadget o al Anacleto Agente Secreto que se comentaba el otro día.

No sabía que es de un libro, de haberlo sabido no lo hubiera colgado (por el copyright y eso) pero bueno como supongo que no es todo el libro, que sirva de propaganda. A mí me lo han remitido por correo. s2

TEST DE 'VASQUITUD' Es usted vasco, sí. Pero en estos momentos se estará preguntando en qué grado de vasquitud se encuentra. Porque no es lo mismo tener el lirismo de Sergio o Estíbaliz que la mala leche de Clemente. Es normal, claro, ha oído hablar de cosas como el label o los «vascos de primera» y los «vascos de segunda», y está hecho un lío. No se preocupe, ponemos a su disposición un test de vasquitud para que sepa a qué categoría pertenece el vasco que tiene usted dentro. Insistimos: tenerlo, lo tiene. Responda a las siguientes preguntas (le recomendamos que no lo haga en voz alta si está rodeado de gente): > 1. ¿Cuánto le dura la caja de doce preservativos? 1. De una semana a un mes. 2. De un mes a un año. 3. ¿Una caja de qué? 2. ¿Qué hace cuando tiene un problema personal serio? 1. Se lo cuento a la familia. 2. Se lo cuento a mi mejor amigo o amiga. 3. Se lo cuento a mi frigorífico. 3. ¿Es usted capaz de hablar de comida mientras come? 1. Nunca, es una falta de respeto. 2. En contadas ocasiones y siempre pidiendo permiso. 3. Siempre, no hacerlo me parece una falta de respeto hacia el cocinero. 4. ¿El ajedrez es un deporte? 1. Sí, claro. 2. Tengo mis dudas al respecto. 3. Y la yogurtera el invento que cambió el mundo, no te jode. 5. ¿A cuántas manifestaciones ha ido en los últimos diez años? 1. A ninguna. 2. De una a cinco. 3. A una cada domingo durante los diez años. 6. ¿Qué le regala a su pareja en su cumpleaños o en su aniversario? 1. Una poesía y un detalle floral. 2. Ropa, que siempre viene bien. 3. Una cena para dos y le dejo picar de mi guarnición. 7. Además de Indurain y Perico Delgado, ¿conoce el nombre de algún otro ciclista? 1. No. 2. De uno o dos más. 3. Sí, de cien por lo menos. 8. ¿De qué gran ciudad nos hemos olvidado en la siguiente lista? Nueva York, >Londres, París y... 1. Tokio. 2. Madrid o Barcelona. 3. Bilbao. 9. ¿Qué haría si su hijo le confiesa que quiere practicar el hockey sobre hierba? 1. Me haría mucha ilusión. 2. Simplemente le respetaría. 3. Le llevaría a dar un paseo y le enseñaría los chalés y los coches que tienen los jugadores de fútbol. 10. ¿Cree que usted podría haber formado parte del grupo Mocedades? 1. No, me faltan cualidades. 2. Sí, como representante. 3. Es más, conmigo, estaríamos todavía dando guerra. Conclusiones: -Si no ha elegido ni una sola vez la respuesta número 3, usted no es que no sea vasco, es que es un mentiroso de tomo y lomo. -Si eligió la respuesta 3 de una a cuatro veces, es usted un vasco de baja intensidad, que podría pasar desapercibido en cualquier ambiente. Incluso podría llegar a ser vegetariano y a practicar el Kamasutra a pesar de ser vasco. -De cinco a ocho veces, la respuesta 3 le delata como un vasco con carácter. No sólo es usted vasco, sino que hace ostentación del cargo. No querrá nunca pasar desapercibido, y menos aún en las etapas de los Pirineos del Tour de Francia. Será noble, trabajador, fuerte, buen cocinero y amigo de sus amigos. -Si contestó nueve veces con el número 3, ¡enhorabuena! Es usted un vasco de alta definición. Seguramente está llamado a formar parte de la historia. Tiene cualidades de sobra para ser político, deportista de élite, cocinero famoso o artista polémico. ¿Qué ocurre si hemos contestado diez veces la opción 3? En ese caso, estamos ante «el Elegido». Usted ha nacido para cambiar el curso de los tiempos. Puede llegar a ser presidente de la Coca-Cola, filósofo, príncipe consorte y, si no tiene carisma ni capacidad de liderazgo, lehendakari.