Arresembasaitus

Esto es lo que se llama un cruce de hilos. Cada loco con su tema: * unos con la tele y * otros .net #c y demás cosillas técnicas menudo lio ir leyendo el post. Eso sí saludos y abrazos para tod@s. PD. A mí también me gusta URGENCIAS

Los Serrano ya cansan, ya está muy visto que los tíos son unos garrulos desde pequeños y las tías unas sabiondas doñas perfectas. Un poquito de porfavor, por lo menos me rio de hombres y mujeres. s2

Que manera de correr, si es que van como locas. ya me parecía que mi Audi no iba rápido Estrella rapidilla S2

Que le metan un buen puro (encendido si es posible) y seguro que no le quedan ganas ni de volver a fumar, (encima va en beneficio de su salud). Suerte y a por él o ellos. S2

OMEGA Speedmaster El reloj de la luna y del Apolo XIII, el de Houston tenemos un problema, se necesitó su precisión en aquellos momentos cruciales para los tripulantes de la expedición. s2

Macagüen :blink: mala leche tandao

Noticia sin comentarios de la Europa social

A mamá Roma le aviva el amor a papá, y a papá Roma le aviva el amor a mamá Yo haré cera hoy Logre ver gol Así Mario oirá misa

Testamento de un pícaro gracioso: "Dejo mis bienes a mi sobrino Juan no a mi sobrino Pedro nunca jamás pagarse la cuenta al sastre nada para los jesuitas todo lo dicho es mi deseo". Como el testamento no tenía puntuación alguna, cada uno llevó el agua a su molino. Veamos cómo lo leyeron: Juan: Dejo mis bienes a mi sobrino Juan, no a mi sobrino Pedro. Nunca jamás pagarse la cuenta al sastre. Nada para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo. Pedro: ¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No, a mi sobrino Pedro. Nunca jamás pagarse la cuenta al sastre. Nada para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo. Sastre: ¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. ¿A mi sobrino Pedro? Nunca jamás. Pagarse la cuenta al sastre. Nada para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo. Jesuitas: ¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. ¿A mi sobrino Pedro? Nunca. Jamás pagarse la cuenta al sastre, nada. Para los jesuitas todo. Lo dicho es mi deseo Por eso la Junta del pueblo resolvió invertir ese dinero en una cátedra de Ortografía en la escuela pública.

Rocky ha vuelto

Me abstengo, por que lo que no me gusta es lo que no tengo y me gustaría tener. s2

Asunto: Crueldad femenina... Un hombre regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida. La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él. El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas muy bien en un ambiente romántico. La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos. Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida. Despierta a la mujer y le pide que lo complazca nuevamente, a lo que ella accede. Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida. Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión. Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida. Toca el hombro de su mujer para despertarla, ella se da la vuelta y ya muy enfadada le dice: "Joerrrrrr, ¡cómo se nota que tú no tienes que levantarte mañana!"

...Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?", " ¿Tamaño grande o super?". Y el Hombre engordó. Y Dios dijo: "Haya yogur, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre". Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer engordó. Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado. Y la Mujer engordó. Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento." Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más. Y Satanás concibió la televisión por satélite. Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre aumentó de peso. Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos". Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza. Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas. Y dijo Dios: No es bueno que el Hombre tenga un infarto. " Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias. Y Satanás creó... la Seguridad Social. Y dijo Dios... ¡¡¡ANDA Y QUE OS DEN A TODOS!!! Y en eso andamos, Saludos.

Que un escrito de hace casi dos mil años no tenga firma pues que casi me lo creo que no la tenga, pues faltarán legajos..., y sino ¿hay firma en los pergaminos de Qunram? y ¿son creibles? Son creibles en la medida que uno quiere creerlos, y por mi parte tienen más credibilidad que ese "ladrillo anónimo" de no hace tanto tiempo y que si alguien después de escribirlo y tomarse la molestia no lo firma, pues que como que me pienso su veracidad si lo leo. Y efectivamente desde el 59 hay mucho, mucho que contar, .... muertos, lisiados,.... cal viva,.... secuestros, ..... torturas,..... Bombas,...... estorsión,...ejecuciones,.... todo eso malo y otras muchas cosas buenas forman parte de nuestra historia reciente, pero eso es, nuestra historia, de todos. Un saludo

Dos cosas: 1.- nadie firma ese ladrillo, luego credibilidad poca o nula 2.- la historia no termina en 1959, por lo que está obsoleto y necesita una profunda revisión S2

En mis tiempos ya tenía mucho prestigio, y no existian las ramas, solo era ESII. Como antiguo alumno, antiquísimo ya, de aquella escuela me resulta imposible valorar hasta sus últimas consecuencias lo que supondría la aplicación del plan, pero lo que atisbo entre líneas es la indepencia de facto pero no iure solo para poder continuar en Europa. Algunos de tanto mirarse el ombligo tienen peligro de implotar. Y no me refiero a nadie del foro ASI, sino de otros "foros" s2

Hombre somos vascos , pero en total no creo ni llegamos a tres millones, una cantidad bastante inferior a la de otras comunidades autónomas. s2

Le gusta ser el centro de atención, vamos es como el niño en un bautizo, la novia en una boda o el muerto en un entierro.

En el Corte Ingles de Moratalaz había un vendedor que era conocido en su zona por una pericia inusitada en el instante de la venta. Un día, el gerente del edificio de Barcelona-Diagonal requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados, el de Caza y Pesca. En su primer ida el gerente quiso comprobar 'in situ' cómo, aquel supuesto monstruo de las ventas, conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido y, mientras, escuchar la conversación: -Si señor una buena caña, pero permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá ésta no le dé suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos una lubina o un pulpo, le sugiero éstas que nos acaban de llegar de Australia pura caña de Bambú reformateada. -No sé yo.. -No se hable más, además piense en sus compañeros de oficina, los va dejar alucinados, se lleva Vd. una Polaroid y se hace una foto con la pieza más grande que consiga. Va a ser Vd. la envidia del Departamento. -Hombre nunca se me dio mal... -Claro que, una buena caña no es nada sin un buen carrete, y en carretes sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste, japonés, lo último, 300 metros de hilo, doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo, entre Vd. y yo 35.000 pesetas es una ganga, regalamos un juego de plomos. -Sí que parece un buen carrete. -¿Buen carrete? Mire yo con uno de estos pesqué el verano pasado un atún de 7 Kilos. Una maravilla, claro que fue mar adentro, porque las piezas buenas sólo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir, ¿me entiende Vd.? -Si, claro, entonces... -Una zodiac, es la mejor opción, ahora precisamente tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada oiga, ti-ra-da. -Bueno yo tampoco pensaba en.. -Pero Vd. ¿qué quiere? Pescar o ir de tiendas. Las cosas o se hacen bien o no se hacen y Vd. es una persona que sabe cómo se hacen las cosas, lo supe desde que le vi. -Bueno hace dos años sí fui administrativo del mes y ... -Qué le dije, es Vd. un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar?. Pescará , vaya si pescará, claro que la Zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe.. importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese,que tenemos un modelo de Yamaha por 175.000 pesetas, no se podrá creer, qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando no sigo, no sigo porque me esta Vd. dando una envidia. -Lo de la barca no es mala idea, pero ¿cómo la llevo?. -Si quiere buscar excusas búsquelas, si lo que quiere es disfrutar busque soluciones, Vd. no va solo a pescar, va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos Hoteles para aficionados. Vd. lo que necesita es una caravana, no es necesario que sea muy grande, con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac podrá llevarla arriba, no sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles. -Además de inteligente creo que es Vd. un hombre de suerte. -Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa.... -Bueno ya se lo he preparado todo, será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total 3.123.437 ptas. que podrá pagar en tres cómodos plazos, firme, firme aquí... Muchas gracias encantado y que tenga Vd. una buena pesca... El gerente se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que le salían de las órbitas. -Me ha dejado boquiabierto, qué seguridad, qué psicología,que dominio de la materia, es Vd. impresionante, no lo he visto en mi vida,un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido Vd.Medio departamento. -Una caña, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado dónde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho: -¿Pero hombre vas a pasar cinco días sin follar y no vas a aprovechar para ir de pesca.?

Era infeliz la Bernarda OJO tiene sonido Cuidado con los altavoces <_<

Pues eso, ver para creer. B)

Esto no puedo dar fe de ello, es una noticia pero parece de chiste: "ACCIDENTE DOMESTICO" (El PERIODICO DE CATALUNYA, En la madrugada de ayer, una pareja acudió al hospital después de haber sufrido un singular accidente domestico. El cuadro de traumatismos que presentaban era el siguiente: el hombre tenía múltiples y profundas heridas en la zona genital, concretamente en la base del pene. La mujer sufría quemaduras de segundo grado en la espalda y varios golpes en las regiones superiores de la cabeza. El desconcertante motivo de tales lesiones, según explicaron a los médicos, fue el siguiente: Después de hacer el acto s..ual, el hombre, que tan solo vestía un delantal de cocina, se puso a freír un huevo. La mujer, todavía excitada por el reciente acto s..ual, se arrodillo bajo su compañero y empezó a practicarle una felación. El hombre, distraído de su labor, vertió una considerable cantidad de aceite hirviendo sobre la espalda de su compañera. Esta, debido al punzante dolor, empezó a apretar con fuerza sus mandíbulas, causándole al hombre las heridas antes mencionadas. Este, en medio de un comprensible estado de pánico, no se le ocurrió mas que coger la sartén y golpear repetidas veces sobre la cabeza de su compañera...

Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta: ¿Qué te hacen acá? Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos. Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos. Tanto el inglés como el ruso y el resto de los infiernos de las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces, ve que en el infierno español hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado pregunta al último de la fila: - ¿Qué es lo que hacen aquí? Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo español y te da de latigazos. Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿porqué aquí hay tanta gente queriendo entrar? - Porque la parrilla no funciona, >los clavos de la cama los han robado todos y el diablo llega....... ficha........ revisa los e-mail y se larga

Muchas Felicidades... Mi santa está de casi 27 semanas, pronto haremos una Kdda de pañales Lo dicho muchas felicidades

¿Caudalímetro? Hay muchos hilos sobre esta pieza. Dales un vistazo. s2. Pd. Bienvenido y a presentarse