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Arresembasaitus

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Everything posted by Arresembasaitus

  1. Muchas gracias, es una auténtica gozada.
  2. Jo**r que sano estoy :clap1: Pues eso como dicen que hoy es el día de la salud. s2
  3. Que duro es decir adiós a alguien que quieres o aprecias, y máxime con 32 años, que pena. Un abrazo abuelo
  4. Estas noticias alegran las Navidades. :claugh: :clap1: Mis más sinceras Felicitaciones en los aspectos navideño y personal. Un abrazo. Arresem..................
  5. Noticia de hoy en el Mundo Saludos a tod@s, en especial a los sufridores/as de estos problemas.
  6. Un ejemplo de como se trabaja en muchos sitios de España.
  7. Aunque últimamente estoy muy liado y no paro mucho por el foro, os dedico esta foto de premio. Un abrazo ASI a tod@s
  8. La prueba del calentamiento terráqueo. s2
  9. Arresembasaitus

    CUATRO...

    Lo mejor fue la ministra haciendo de reportera para el nuevo canal, no se si estaba haciendo intrusismo o buscandose una salida para cuando deje el cargo.
  10. Me gusta el movil. Una pregunta, la imagen que se ve ¿es de la película "Ha llegado el águila" de Michael Caine y Robert Duwall? s2 Sastamente Tienes buen ojo. Buen ojo y memoria, esa película me encantó cuando era un chaval, hace ya ..... En esa película descubrí como actor a Donald Sutherland, que se me olvidó ponerlo antes. s2
  11. Me gusta el movil. Una pregunta, la imagen que se ve ¿es de la película "Ha llegado el águila" de Michael Caine y Robert Duwall? s2
  12. Bush en caida Si se atasca, muevelo con el ratón s2
  13. Gracias a tod@s Después de unos días de puente, ya estoy otra vez por acá con una nueva versión de hardware (jo*er que cerca está la 5.0 ) S2
  14. Bueno Pagka, por fín, ya obra en tu poder. QUE LO DISFRUTES. s2
  15. que potito <_< parece pequeño y manejable (ergonómico que diría otro) que disfrutes de tu juguete. s2
  16. EN MI CASA HEMOS DECIDIDO QUE SOMOS UNA NACIÓN Bien, he hecho una encuesta en mi casa, el resultado es el siguiente: Tanto por ciento de la población encuestada..............100% Hablan la misma lengua.................................................5 Tienen la misma cultura.................................................5 Viven en el mismo territorio (los lindes de mi casa)........5 Después de observar el resultado, creo que somos una nación, por lo tanto tenemos derecho, como mínimo, a un nuevo Estatuto. Hemos empezado su redacción, nos hemos puesto de acuerdo, tenemos el 100% de los votos a favor de él. Pasado mañana, voy a ir a entregárselo, al Sr. Benach y espero que no se recorte ni reforme nada, porque me respalda el 100% de la población de mi territorio, y se podría liar una guerra civil. Entre otras cosas, pedimos que no se vaya tanto dinero de mis impuestos, fuera de la valla de mi casa, porque entonces, no puedo comprarme el mercedes rojo que me gusta, tampoco puedo comprarle a mi hijo la moto, que lleva tanto tiempo pidiéndome. ¡Ah! he encargado a mi hija que si viene alguien a casa y habla otro idioma distinto al nuestro, que lo apunte, que le pediremos, que pague una multa por herir nuestros sentimientos. Se me olvidaba, cuando esto era un descampado, mi tatarabuelo, de paso hacia Francia, se sentó debajo de un árbol, que había en la que ahora es casa de mi vecino, a descansar, es por eso que también reivindico, en este nuestro nuevo Estatuto, una parte de su jardín, como mío, aunque él se opone, pero yo le tiro la pelota a su jardín y le mando al pequeño, para dejar constancia que seguimos pisando su suelo. En fin no quiero cargaros más, con nuestros problemas. ¿Creéis que tengo posibilidad de que se apruebe, sin retoques en el Parlament? FDO : Albert Boadella
  17. MANOLO MURILLO Llega Manolo de trabajar en su flamante coche y su mujer le dice: - ¡Manolo te has vuelto a olvidar otra vez! - ¿De que, Pepi? - ¡Hoy cumplimos cinco años de casados! - Pe… pe… pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso? - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar. - ¡Justamente era eso lo que había pensado! - Está bien, quiero que me lleves al Hot Poney - ¿Quéeeeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro! - ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves al Hot Poney porque quiero conocerlo! Y fueron…… Apenas llegaron, el aparcacoches dijo: - Buenas, ¿Cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez! La mujer saltó sorprendida: - ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tu aquí? - ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En ese antro? Los aparcacoches le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así. Llegaron ante el portero: - Sr. Murillo…. ¡Qué alegría! - Te ha dicho Sr. Murillo…. ¡Este te conoce! - ¿Eh?.... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio donde tengo la consulta. Es el electricista del edificio. Ya dentro, los recibió Pablo, el gerente: - ¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre, verdad? - ¿Este también es electricista en el edificio de tu consulta Manolo? ¡Te voy a matar! - No…. Eh…. No, este señor me conoce porque es el que me vendió el deportivo que te regalé el año pasado …. - Manolo, me estás …. En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: - ¡Mi Reeeeeeeey! ¿Te doy tu Cohiba? La cigarrera se puso el habano entre los pechos: - ¡Mete la manita mi amor, y saca tu habanito! Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia: - Y ahora….¿Quiéeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaa? Todos los presentes cantaron a coro: - ¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes! ¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes! Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta. - ¡Eres el hijo de put* más grande que he visto! Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y gritarle los tacos más gordos que sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo: - Mire que hemos llevado put** locas, Don Manolo…. ¡Pero como esta! ¡¡¡Ninguna!!!
  18. Dos videos de irresponsables en la carretera: 1.- put*da a un autobús 2.- Caballitos en motos s2
  19. Un doctor se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber tenido s..o con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: "¡¿¡¿¡Pero cómo hice esto!?!?! .... Ay, Dios mío . ¡Qué vergüenza!.He perdido toda la ética profesional!!!" Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice: - ESCUCHAME.... NO SEAS TARADO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN s..O CON SUS PACIENTES. ¿QUÉ TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO?... HAZME CASO..... ES DE LO MÁSNATURAL DEL MUNDO. El doctor convencido asiente. -"Tienes razón, si yo no hice nada malo" Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído: NO TE OLVIDES QUE ERES VETERINARIO,¡¡¡GUEVON!!!....VE-TE-RI-NA-RIO.
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