Madrileño

Practicadas más de 20.000 pruebas al día 20-12-2004 La DGT detecta 3.600 positivos por alcoholemia en sólo ocho días Más de 3.600 conductores han dado positivo en las cerca de 209.000 pruebas de alcoholemia realizadas entre los días 10 y 18 de diciembre dentro de la campaña especial puesta en marcha por Tráfico y que concluye hoy. Estos datos fueron ofrecidos por el director general de Tráfico, Pere Navarro, durante una rueda de prensa en la que presentó el operativo especial para el periodo navideño, además de un anuncio de Navidad dentro de la campaña de divulgación de consejos para la prevención de accidentes. Las cifras y porcentajes provisionales de la campaña especial para el control de las tasas de alcoholemia reflejan que entre los días 10 y 18 del presente mes, es decir en nueve días, se han realizado 209.325 pruebas de alcoholemia y que de ellas han resultado positivas 3.630, es decir un 1,73% del total. De esta forma, según Pere Navarro, se han practicado algo más de 20.000 pruebas de alcoholemia al día y el número de positivas ha superado las 3.200. Ahora, y con estos datos iniciales, ya que el operativo especial concluye hoy, los responsables de Tráfico están analizando la incidencia de estas campañas sobre alcoholemia en la siniestralidad en las carreteras. No obstante, éstos ya han constatado que entre los pasados 1 y 19 de diciembre han muerto 189 personas, 50 menos que en el mismo periodo del año anterior, en el que fallecieron en accidentes de carretera 239. "Parece que estas campañas tienen un cierto reflejo en los niveles de accidentalidad y de siniestralidad", indicó Navarro, quien no obstante dijo que le seguía pareciendo "muchísimo" el número de pruebas positivas registradas en los nueve días citados. A pesar de este número elevado, el responsable de Tráfico incidió en la idea de que esta campaña especial sobre controles de alcoholemia se ha realizado globalmente, es decir a todas las horas del día y en muchos puntos. "La impresión de la evolución de los resultados de las campañas de alcoholemia a lo largo del año es que poco a poco parece que van bajando los índices positivos", señaló Navarro, quien explicó que la intención de Tráfico con este operativo especial era controlar durante estas fechas, en las que se tradicionalmente se celebran comidas de empresa.

pues a estas alturas del post resulta difícil ser original asi q solo darte Muchos ánimos y desearte una pronta recuperación y en cuanto al coche, pues q decir, q ya vendrá otro y q gracias a este lo puedes contar Bss PD: en cuanto estes más recuperada nos podrias contar como fue el accidente ?? y poner unas fotos ?? (solo si t apetece, claro esta)

Yo tampoco he visto ningun control Efectivamente, eran las comidas/cenas d empresa y todo el mundo se ponia hasta arriba.............pero cogian Taxis, no veas lo q nos costaba coger un tx el viernes por la noche (y menudo fresquito hacia...)

Si, justo ahí no me extrañaria q este cochecin durmiese en la casa del Dr. Pi (por llamarla d alguna manera, pq mas bien es un palacio)..... precioso pueblo q recomiendo visitar a todo el mundo, para mi, el mas bonito d España, y a partir d ahora con otro aliciente..... saludos

me encanta vives en Pals ???

y del 78 tb somos unos cuantos

YO mismo :o

No os pongo ninguna mia para no dejaros en mal lugar

Cuánto cuesta ese TT ??

q bueno !!!!!! quiero maaaaaasssssss

no estes triste princesa, me ofrezco a ser tu salvador... bss

será por lo d princesa...

vamos a intentar arreglar el post....... si quieres q t ayudemos nos tendras q decir d q es tu empresa?? q tipos d clientes tiene? etc... s2

sorry abro otro post??

me parece q es argentina. pero.......importa???

Vampi, mira a ver si t vale esto: http://members.cox.net/tom_fuller/indx.htm

No tendrian frio ???

Hicieron el pedido el 10 de noviembre. Es el GT-TDI de 100 CV, con pintura metalizada (azul), 8 altavoces y paquete ESP. Osea q como mucho 23 dias d fabricación.

y no habeis pensado en el polo???? :o

Hola a tod@s, pues eso, q me acaba d llamar mi comercial para decirme q mi coche termino d fabricarse el día 3 d diciembre :o , todavia no me lo creo !!! hace una semana no sabia nada d nada (ni semana d fabricación, ni fecha prevista d llegada,...) y ahora d repente el coche esta casi aqui, ¿lo veis normal? Ha tardado menos d 1 mes desde q lo pedi !!! jaja, yo pensando q hasta pasados los reyes nada d nada, y llegará a finales d esta o principios d la q viene..... eso es todo, q estoy q no me lo creo y ya os pondre las correspondientes fotos...

Marchando una de catalanes..... > Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre,recién > fallecido. > > El hijo menor dice: - Ahora tendremos que hacer realidad la > > última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el > > ataúd. El hijo mediano añade: - Sí, bueno... pero en realidad sólo > > pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF. > > El hijo mayor apostilla: - > > También tendremos que deducir el 16% de IVA...... > > La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva. - ¡Basta ya! > > Vuestro > > padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de > > crédito.... y que él gaste cuanto quiera. > > -------------------------------------------- --------------------------- > > > > > > > > >Un catalán está muriéndose de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su > > hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le > dice: > > - Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, > al abuelo. > > De él, a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj? > > Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta. - ¡Te lo vendo! > > ------------------------------------------------------------ > > > > > > > > >Un catalán en su lecho de muerte susurra: - Montse, Montserrat...¿dónde > > estás, esposa querida? - Aquí estoy, esposo mío... a tu lado. - Y mi hijo > > Josep... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado. - Y mi hija > > Mercè... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado. - Y mi hijo > > Jaume... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado. - Y entonces... > > ¿Qué c*** hace la luz de la cocina encendida? > > ------------------------------------------------------- > > > > > > > > >Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice: > > Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no cobro... - Está > > disculpado, García. > > --------------------------------------------------------- > > > > > > > > >Un catalán está en su casa y le da un ataque cardíaco. Lo montan en la > > camilla, lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante: - > > ¡¡Póngale la mascarilla!! Y e l catalán: - ¡¡No por favor, pónganme la > > más > > baratilla!!! ------------------------------------------------------ > > > > > >Un padre catalán le dice a su hijo: - Oye, hijo, ve a buscar el > > martillo a > > la casa de Jordi. Llega a la casa del Jordi y le dice: - ¡ Jordi! mi > > padre > > dice si usted me puede prestar el martillo. A la media hora vuelve el > > hijo > > y le dice al padre: - ¡Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere > > prestar > > el martillo porque se gasta. - ¡Jordi de m****! -dice el padre- Bueno, > > pues ve a buscar el nuestro. > > ----------------------------------------------------- > > > > > >Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado > > por > > un amigo: - ¿Qué, redecorando la casa? - No. De mudanza. > > ------------------------------------------------------ > > > > > > ¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?... Se hace un corte > > para aprovecharla. > > ------------------------------------------------------ > > > > >Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de > > auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un > > donante > > de sangre. El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que > > agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán. El > > catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se > > vuelva > > a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como > > así > > ocurre. El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600. El > > catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a > > ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por salvarle de > > nuevo > > la vida es un mechero "Bic". El catalán entonces le dice: - Primero me > > regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A qué sedebe > > esto? - Es que ¡¡¡ya tengo sangre catalana !!!!

Chistes de abogados Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos: - Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra. > ***************** Durante una audiencia en el juzgado se genera una disput* y el fiscal le grita al abogado defensor: - Usted es un ladrón El defensor le contesta al fiscal: - Y usted es un vendido. Luego el juez dice: - Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia... > ***************** Un campesino pasa frente a una lápida que dice: "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro". El campesino se persigna y dice asustado: - ¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa! > ***************** Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos: - Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo. A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara: - Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia. > ***************** Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - Me separé de mi esposa - No me digas, ¿Y como le hicieron? - Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes. - ¿Y tus hijos? - Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños. - ¿Y quien quedó con ellos? - El abogado.... > ***************** Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia: Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata. > ***************** Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta: - ¿Qué hace? - Aquí robándole unos rayitos al sol. - Como siempre, trabajando a toda horas ¿no?&nbs p; > ***************** - ¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?... Se le quita el pie de encima. > ******************************************* - ¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?... Por cortesía profesional. > ******************************************* Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos. > ***************** Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro: "¿Vamos a tomar algo?" "Bueno... ¿de quién?"

passat, t refieres a q es mala o no? rubencit@, acabo de ver tu perfil y soy 13 días mas viejo q tu , asi q t puedes coger la BBVA Blue Joven Diez, q es gratuita hasta los 30 años, los pagos se hacen cada diez dias, t hacen un 10% en todas las gasolineras y ademas tienes descuentos en algunas tiendas d ropa. Yo la he pedido pero todavia no t puedo decir si funciona d verdad. Saludos.

ese desvio es la leche d peligroso, pero por suerte estas bien bienvenido al foro