atodorabo

jod**!!! 7,50 te parece caro???? tu ejke no vives en madrizzzzzz, el el peor tuburio los pagas a 5... y claro garrafoning... en sitios concurridos de chatis a 9...

:o jod** tio!! no sabia tu.. ya sabes, no? :clap1: Es broma, no te enfades!! :o Ave.... Kimi, yo toy de caxondeo, he tenido pareja formal... muy formal... hasta hace poco, ahora ke puedo salir con los amigos sin nadie ke juzgue y malinterprete mis acciones, pues me desparramo, pero no creo ke mi chica ideal sea a la ke me presento por las noches!!! jajajaja, pero bueno, el caso es ke se ven cosas muy curiosas por la noche... por cierto, las chicas de ahora vienen dando caña! tu a una de 25 la metes caña y te manda a paseo, pero las de 22... :clap1: te meten caña a ti!!!! :clap1: en fin, esto es un mundo, yo saldo a divertirme por la noche con los amigos, si para colmo, me voy a casa con algun telefono de alguna chica para vernos mas trankilamente y mas... serenamente pues guay, es habitual, pero de ahi, a tener una relacion formal o irte a la piltra con ella....... :o

Por diossss!!! alguien pué traducirmelo??? en cualkier caso yo lo veo viable.. perfectamente viable, despues de una vuelta ke me dio un instructor de escoltas con un Samuray subiendo campo a traves por sitios insospechables, con ruedas de clavos lo tiene ke subir :clap1:

:o :o :clap1: :clap1: jod** lo ke me he reido!!! jejejeje Bueno, supongo ke hay rubias tontas, morenas tontas... hay de to y por supuesto tambien chicos!!! :clap1:

Añado opciones: R: Todo lo anterior y porke es Lunes. S: Todo lo anterior y porke el sabado tambien sali de juerga T: Todo lo anterior y porke sali tambien el Domingo PD: Necesito unas vacacionesssss.... :clap1: :o :clap1: :clap1: PD2:Kimi.. ke no es para tanto hombre... :o

HEY!!! Esta claro ke es coña, no???? desde luego no kiero incitar a nadie ke lo haga!!

Como llegar a casa después de una noche de juerga Hemos bebido mas de la cuenta y toca conducir hasta casa. Ante esta situacion hay varias posibilidades, que son: 1- Coger un taxi Esta es la opcion que siempre recomendamos a un amigo, a un hermano, a un tio cercano, etc, y que nos recomienda la DGT, mama, papa... Si es cierto que en un principio es la opcion mas recomendable, pero hay que tener en cuenta varios factores que habitualmente no miramos, y que son: a) EL TAXISTA PUEDE ESTAR MAS BORRACHO QUE TU ¿Que crees que hace un taxista mientras espera a que todo el mundo termine la juerga nocturna? Desde luego, leer el piriodico, NO! B) EL TAXISTA NO CONOCE TAN BIEN EL CAMINO A CASA COMO TU Eso de "...mejor vamos por aqui que yo esto me lo conozco como la palma de mi mano...", "...por aqui no, que lo cortaron ayer..." ya nos lo conocemos, Sr. Taxista. c) ES CARO Multiplica el numero de minutos que tarda el taxi en llegar a tu casa por 10. Luego multiplicalo por 2. Luego anadele un 0. Luego cagat... en su p... ..buela. Con esta sencilla operacion descubriras que llegar a casa en taxi te supone una semana de sueldo. d) ES ARRIESGADO ¿Hay algun taxista que no se cague en la madre de algun conductor, desviando la mirada de la carretera? ?Hay alguno que no gire la cabeza cual niña del exorcista para comentarte alguna gil***ollez sobre el clima? ?Hay alguno que no se entretenga cambiando de emisora y convenciendote de que es preciosa esa cancion a duo del Fary con Christina Aguilera? e) ES ABURRIDO Ir detras no mola. Conducir si mola. Por todas estas conclusiones debes darte cuenta de que JAMAS debes coger un taxi. 2- Esperar al Autobus o al Tren Total, ¿por que no esperar 1 o 2 horas pelado de frio a que llegue el servicio publico? Parate a pensar: ladrones, violadores, camiones que arrojan agua a presion... DIOS QUE MIEDO!!! 3- Ir andando ¿Que son para ti 17 km? Demuestra tu agilidad y vuelve andando. Con un poco de suerte, llegaras a tiempo de ducharte para volver a salir de farra. 4- !!!!Conducir tu propio coche!!!! !POR FIN! Esta es sin ninguna duda la opcion que debes elegir. para que no te sientas perdido, te iremos indicando en cada momento lo que debes hacer, y como debes reaccionar ante los imprevistos que puedan surgir. 1. Comprate un coche 2. Apárcalo cerca de la zona de juerga (mirando hacia tu pueblo) 3. Apuntate en un papelito el nombre de la calle donde lo has aparcado. 4. Atate un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche. 5. Cuelgate un cencerro de mas de 2 Kg del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche. 6. Abrete la chaqueta, para que suene el cencerro de mas de 2 Kg del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche. 7. Ponte una capa roja, para poder llevar abierta la chaqueta, para que suene el cencerro de mas de 2 Kg del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche. 8. Dile a un amigo que llevas semejantes pintas para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche. 9. Cuelgale a tu amigo otro cencerro del cuello para que el resto de tus colegas le pregunten por que lo lleva y asi no se le olvidara. 10. Ahora relajate y disfruta. 11...............(rellenar) 12...............(rellenar) 13...............(colorear) 14. Ya estas borracho. Disponte a buscar tu coche. 15. Hace frio pero da igual. Quitate la capa. 16 La capa estaba para algggo... !!Ahhh connno, he de atarme la chaqueta!! 17. Host... !que hace aqui exte cennncerro?? 18. Anda clarro, para acccccordarrrrme del cordelll del dedrrro!! 19. Y este cordel... !!Ahh, xssi, el papelitttto!! 20. Mierd... ??Que pppone?? 21. U...r...a......zur.....rut....i...a...ka...le...a. 22. Ya estas centrado: URAZURRUTIA KALEA. 23. Comienza a andar: pierna derecha, pierna izquierda, izquierda...!!NOOOOOO!! derecha, izquierda, dereeeeeecha, iiiiiiiizquierda... (Bueno, no esta mal) 24. Sueltate de esa farola. Si te abrazas de todo lo que ves, no llegaras nunca al coche. 25. !Ahi esta! Es tu coche. 26. Introduce la llave en la cerradura. 27. !EL CENCERRO NO! Que cuelgue de tu cuello no quiere decir que sea un llavero. 28. ?No abre? Echa a correr. Ese coche no es tuyo. 29. Que tambien sea verde no quiere decir que sea de tu propiedad. 30. Te persigue el dueno de ese coche. Intenta sincronizar las piernas. 31. Es igual. Dejate pegar. Con suerte ira tan borracho como tu y no acertara ni una. 32. Acerto. Limpiate la sangre. 33 .Ese si. Ahi esta. Es tu coche. 34. BI-4743764329837238373238-MKHDHD. Nnnno haaaaay ddduda. Es er mmmio. 35. Intenta abrir la puerta. 36. Otra vez. 37. Ya esta. Ponte el cinturon. 38. Agarra el volante. 39. ?Como que no hay volante? 40. Cambiate de asiento. 41. Ponte el cinturon. 42. Agarra el volante. Vamos bien. 43. Gira la llave. 44. ?No hay llave? 45. Baja la ventanilla. 46. Saca la mano por la misma y saca la llave de la cerradura. 47. Introducela bajo el volante. 48. Girala. 49. Arranca. 50. Ya has arrancado el coche. Ahora ponte en marcha. 51. Ese ruido no debe preocuparte. Son los focos y paragolpes de los otros coches. 52. Avanza. Como has dejado el coche mirando para Tàrrega, sigue recto. 53. No es Navidad. Es un semaforo. 54. Saltatelo. 55. Tampoco es una despedida de soltero. El del silbato es un policia municipal. 56. En carreteras de un solo carril, coge el del centro. 57. En autopistas, coge cualquiera de los dos centrales de los 6 u 8 que veras. 58. La velocidad constante produce somnolencia. Acelera. 59.Que bonita luz azul. (Mierd... control de alcoholemia) 60. Deten el coche a la altura del policia. 61. No sobre el policia. 62. Da marcha atras. 63. Se educado y preguntale si le ha dolido. 64. Deja de reirte. 65. Entregale la documentacion. 66. Sopla en el alcoholimetro. 67. 3,02. (estas en coma) 68. Deja de llorar. 69. Deja de reirte. 70. Haz como si fueras a bajar del coche y.... !!ACELERA!! 71. Ahora solo existe un pedal: EL ACELERADOR. 72. Has entrado en el casco urbano de tu pueblo. 73. No frenes. 74. Eso que has arrollado era un señor madrugador. Sobran. 75. Eso otro que has atravesado no es un tunel. Es un kiosko. 76. Antes de detener tu coche, da tres vueltas a tu manzana para despistar a los del coche de luces azules. 77. Es conveniente arrojarse en marcha para que ellos siguan al coche y no a ti. 78. !!Levantate del suelo, que pareces un borracho!! 79. Corre hacia tu casa. 80. Noooo, ahora nooooo... 81. !!DEJA DE VOMITAR Y SIGUE CORRIENDO!! 82.Deja de reirte. 83.Deja de llorar. 84. No te preocupes, no tienen ningun dato tuyo. 85. Tan solo una matricula y unos tristes papelajos. 86. Sube a casa. 87. Vomita. 88. Ahora si puedes tomarte tu tiempo. 89. Duermete. 90. Manana sera otro dia. 91. La poli llama a tu casa. 92. Tu padre les abre. 93. La poli habla con tu padre. 94. Tu padre va a hablar contigo. 95. Tu padre entra en tu habitacion. 96. Tu padre te sacude. 97. Te echa de casa. 98. Te detiene la policia. 99. Te meten en la carcel. 100. Lo siento, olvide decirte que para correr te quitaras el cencerro.

Y digo yo.... porke no aprendeis con nosotros y simplificais el asunto??? Tipos de amigas: -Las ke follan -Las ke no follan Si uniesemos criterios anda ke no me ahorraria cafes!!!! LLegaia y diria... "follas?" "No!" "Pof fale!" Y YA ESTA!!!!! jod**!!!! Bueno, ahora en serio y esto es lo ke no me explico.... resulta ke tienes una epoca ke no te comes un rosco, bueno, pues no te mira ni dios... ya puedes saltar, gritar, ir en pelotas ke las tias no te mira ni para atras, pero eso si.... sal solo con una amiga a dar una vuelta.... TE MIRAN TODAS jod**RR!!!! y claro, como vas acompañao, no te comes ni una rosca, ya no te digo si tienes novia..... sabeis cuales son las peores??? LAS AMIGAS!!!! jod**! tuve ke soportar con mi ex 4 años como las amigas de vez en cuando me tiraban los trastos, cuando lo dejamos, pense... "ve voy a poner las botas..." y vaya si pense bien.... porke poner me puse toda la ropa del mundo, pero kitarme nada de nada, ni una tios!!! en fin, ke estoy hasta los eggs de follar a destiempo es decir.... cuando kieren ellas :cry2: yo no las entiendo, porke para colmo vale, vas a enrollarte y nada mas y la tia se pilla.... te llama todos los dias... luego cuando lo dejas un mal rollo... eres un cab***..... vale, de pm, de repente conoces a la tia de tus sueños, jod**!!!! piensas... no la voy a meter muxa caña ke si no, se me asusta y de follar no le digo nada, nada.... nada ke me follo, ni follar ni enrollarte ni na de na, macagoento y entonces es cuando te pasa lo ke he contado anteriormente(monologo) asike na, al final voy a mi bola y no miro para atras, ni me paro a pensar PD:yo hablo de tias, pero supongo ke de tios habra igual, yo me libro porke soy hemafrodita (es broma!)

Estoy currando desde las 10 Asi vivimos los decoradores... de put*lujo :cry2: Voy a tener ke dejar de comer McRata Añado opcion(no puedo editar el mensaje ) Opcion Q: Todo lo anterior mas ke estoy mal del coco* Coco: Almendra, cabezurrio, olla, punta del zupu, alojamiento natural en reposo de la neurona, cosa ke dice mi jefe ke he perdido, parte del cuerpo humano ke dice mi padre ke tengo ke asentar nosedonde...

Pues eso, hace un rato ke me he levantao, con sed y hambre , el problema es ke sigo igual, aki estoy con varias opciones, tras un Viernes noche, intentando averiguar ke koño ha hecho ke esta mañana este zombie....... Respuestas posibles: A: Acostarse a las 7 de la mañana. B: Acostarse a las 7 de la mañana con una buena intoxicacion etilica. C: Acostarse a las 7 de la mañana con una buena intoxicacion etilica, mezclada con chocolate y churros. D: Acostarse a las 7 de la mañana con una buena intoxicacion etilica, mezclada con chocolate con churros y el movimiento agitado de la noche. E: Todo lo anterior mezclado con los berridos para intentar comunicarme con las feminas. F, Todo lo anterior y le sumamos "las gracias" penosas de 2 de mis amigos G: Todo lo anterior, mezclado con ke no tengo el coche y me toco andar, provocandome un algo. H: Todo lo anterior, mezclado a ke tengo 26 años y ya no estoy como antes. I: Lo anterior mezclado con el alto indice de chicas guapas con las ke hable anoche, ke me provoco un mal conocido como "webs powak" J: Lo anterior, ke no es poco, mezclado con la forma de conducir, de algun individuo del foro. K: Lo anterior, mezclado con la hamburguesa ke me comi del McDonals. L: Todo lo anterior, mezclado con el "susto" ke me lleve al darme cuenta de una gogo, ke bailaba cerca de mi, como si fuera una lombriz en celo.(y digo susto, porke akello mas ke.."poner" asustaba macho ) M: Todo lo anterior y porke no subi en los Karts. N: Todo lo anterior sumado al disgusto de ke no encontraba las llaves de casa. Ñ: Todo lo anterior, sumado a la imposibilidad de hacerme con el Zupu*, pues estaba descontrolado O: Todo lo anterior, mas el posterior dolor de......"webs" P: todo lo anterior, mas la pena de acabar durmiendo solo..... solo=sin compania femenina. Q: Todo lo anterior mas ke estoy mal del coco* Bueno, seguro ke me dejo alguna opcion mas, pero la neurona no me da para mas, a ve si damos con la respuesta adecuada entre todos. Advertir, ke la intoxicacion etilica no era muy muy elevada, justo en el punto gracioso Zupu=cola, miembro viril, aparato apareador masculino

Ella te quiere como amigo: Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo". Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una put*da, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?" Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del s..to? jod**, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones s..uales. Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida s..ual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos". Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella! Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo". Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice: - Ay, que majo es Paco, ¿verdad? - ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco. - No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. - Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta. - No la miraba a ella, me miraba a mí. - ¿Ves como es bizco? El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice: - Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir? - ¿Y donde duermo? - Pues en mi cama. A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima". Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?". ¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una t***** con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la t***** la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gil***ollas?". No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: - ¡Ay, es Oscar! - ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado? - Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Vaqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien? Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Júrgol Buenas noches, quiero hacerles una confesión: Igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta el fútbol... Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de nada... ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... Igual que cuando se finge el orgasmo. Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el s..o. Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaa! Uyyyyyy...". Así es que pensé... "Si esto es mejor que el s..o, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero. Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca... A ver donde pone que Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha... Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: "Felipe... finjo los goles... Quiero sentir lo que tú sientes...". Y Felipe me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a la final de la Champions League: Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los c***: "Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo... ¿Y si viene la grúa?". "¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital". Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año. Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...". efectivamente, aluciné. Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones... ¿Por qué c*** van en autobús? jod**, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu a Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda... Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos: Una que dice: [sin cantar] OE [pausa], OE, OE, OÉ [pausa], OE [pausa], OÉ". Y luego hay otra que dice: [entonándola] "EEEOOO, EEEOOO...". [Pausa] Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur". Y dije: "Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...". Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa? Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: "Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid...". En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije "c***, esto va en serio...". Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un duro al aire! ¡c***, por lo menos que tiren un euro! Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos... "Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?". Y Felipe: "La radio es fundamental, escucha, escucha...". Y me puso los cascos: "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo... ¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool!". Y tú: - "Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?". - "Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?". Y dices: - "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo". Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja... "¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...". Y ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo: "¡A la fuente, a la fuente!". Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río... Intentando subir a un león de La Cibeles... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!". Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé: "¡Eh, los del caballo! ¡OE, OE, OE, OE...!". En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro... "Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...". Y el tío me dijo "Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen...". Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes. Buenas noches.

me viste como te pase???? :cry2: Sorry, no he podido evitarlo

Ave... son las 3:40 y acabo de venir de dar una vuelta como todos los jueves cuando una vez mas al volver busco el tan ansiado radar ke no consigo localizar, pero... a pesar de llevar un cubatilla encima (iba de copiloto) le he visto!!!! esta ahi!!!!, hoy no tenia puesta la camara, pero el emplazamiento y todo esta, con su visera, cristal y la base de la camara, ke a pesar de estar en todos los idiomas, menos en español, se leia unas instrucciones de montar la camara de fotos y el flash abajo de la torreta, bueno, os explico, si vas por ejemplo de mostoles a madrid y pasas por san jose de valderas, hay una recta en la ke pasas paralelo al Hypercor y al final de la recta se bifurca a la izda hacia la M-40 y a la derecha hacia madrid, bueno, justo en ese momento pasas debajo de un puente, bueno, pues a la derecha nada mas pasar el puente, ke hay unas bandas sonoras ke han instalado hace poco y un limite de 80km/h esta el radar a la derecha, es una torreta ke mide 1,50cm de alto, verde y con una pekeña viserita, a ver si hago fotos y las cuelgo, porke las ke he hecho con el movil meando el radar desde el guardarail no son de buena calidad :cry2: tened cuidadin con esa trampa recaudadora chicos!!!

Ildefonso..... podemos negociar algun coche de scalextric????? Soy coleccionista, no tendras algun 911 JOCAVI, no?

Para ke c*** kieren los bombines???? Yo no los tengo, al anterior dueño se los chingaron

¡¡Conoces el Gambara...?? (Si no recuerdo mal: c/ San Jeronimo, San Sebastian). El revuelto de hongos es lo mejor que he probado en mi vida.. :cry1: :cry1: :o ¡¡¡¡¡¡¡¡Mato por comerlo de nuevo!!!!!!!!!!!!!!! Vuelvo a Euskadi en tres semanas, me lo apunto :cry2: No hay nadie de akellas tierras ke nos ilumine??? :cry2:

Hombre, yo no distinguiria entre s..os, pienso ke las tias tienen mas golpecitos chorras y tal, pero nosotros cuando nos damos..... :o Mi ex, siniestro un Twingo enseñandola a conducir!!!! :cry2: :cry2: menos mal ke era de sustitucion parece ke se me ilumino la bombilla y predeci el futuro

Pues yo soy de muy buen comer y a diario puedo estar comiendo en un telepizza, como por la noche puedo estar en una taberna Vaska ke no tiene ni nombre comiendo lo ke en Madrid se pagaria como un riñon, a diario como de to, pero eso si... llega los fines de semana y soy un devorador de viajes en busca de la mejor gastronomia, mis ultimos viajes son..... Donosti/Astigarraga, Sierra de Aracena(huelva) y el proximo es Castellon y A Coruña(vivi alli 4 años y tengo morriña ) Pero mi lugar preferido es Euskadi sin duda :cry2: Y como comida...... Carne BUENA a la pimienta o rokefort Keso del bueno No hace falta ke diga el jamon serrano, no? bueno, a ser posible de la sierra de aracena Vino de Haro Y del mar el pulpo y el bogabante :cry2:

Yo soy de los ke no les duele en prenda el kitarse cuando viene un coche rapido, nada mas tener el TT llegando a Castellon iba..... atodorabo, cuando vi unas luces detras de mi, era imposible!!!! levante el pie a la vez ke me apartaba, pues el bicho tenia ke ser muy muy potente, y el bicho se puso en mi carril y me apreto para ke yo siguiera, pero yo... ni mu, acojonao mas bien... me dio las luces y al ver mi pasividad, ma paso un....... 911Turbo, pero no me dejo clavado, acelero suavemente, se puso en mi carril.... y espero mi respuesta ke nunca llego, porke me tiene ke herir mi orgullo?? ese tio seguro ke esta acostumbrado a conducir bichos de ese calibre y yo llevaba 5 dias con el audi, a pesar de ke llevara mil años conduciendolo, nunca habria entrado en SU juego, pues el juega con ventaja

Soy el mas rapido de mi barrio porke.... llevo repro, neumaticos anchos, cuatro aros sobre el capo y soy el unico de mi barrio ke tiene coche!!!! PD:No me creo el mejor de nada

Esto ke he he citado de este forero, es exactamente lo ke pienso y actuo asi, solo kiero decir, ke cuando voy a 180(por ejemplo) y en mi cristal delantero solo hay un coche... por el carril izdo, le doy las luces unos 100 metros antes, luego a 50... y cuando estas cerca y le ves como sonrie atraves del retrovisor central te dan ganas de matarlo, pero claro.... ahi no acaba la cosa, encima va y te toca el freno!!!! sera gil***ollas!!! ha tenido oportunidad de apartarse, pero claro... nuestro orgullo nos impide apartarnos sin refunfuñar En fin, esos son los tocawebs del reino mayor y creo ke todos en nuestra vida hemos topado con ellos.

Ke norma del foro me he saltado? Sabelotodo, no es un insulto, ni sikiera es una palabra!!!! miralo en la Real Academia Española Pero es de lo ke presumes. Miro la carta desde el otro punto de vista, pero es egoista, sensacionalista y poco real con lo ke veo en la realidad, con lo cual no solo no lo comparto, si no ke me produce una repulsa por intentar hacerme creer algo ke no es asi

Si la educacion vial se diera desde ke naces Si los radares se avisaran con antelacion para ke TODOS redujeramos la velocidad Si la tolerancia al alcohol fuera 0,0 Si no tuviesemos coches ke pasaran de 120 Seguro ke habria muuuuchos menos accidentes, pero claro... La educacion vial cuesta dinero Si no avisas los radares, pillas a mazo de peña y recaudas la o****, da igual ke se piñe porke sea un punto peligroso y no le hayas amenazado con "hay radar" si no ke hay ke recaudar Si la tolerancia fuera 0,0 como c*** se divertirian los españoles?? y los franceses?? y los ingleses??? dejales ke beban un poco, ke seguro ke se pasan y asi les podemos sangrar el dinero Como vamos a prohibir coches ke pasen de 120 si precisamente contra mas velocidad mas dinero cuestan, mas corren y mas multas sufren??? Kiero resaltar ke yo no he hablado en este post de velocidades ni de 100 ni de 250, asike nadie puede juzgarme.

No creo ke estes en posesion de poder juzgarme a traves de un teclado, pero bueno, es gratis!!!! en cualkier caso el dia ke nos conozcamos kizas podamos resolverlo mediante un pike de tu tractor contra el mio Megamo Radikal 1,700Kg el cuadro Bomber Z1 Shimano XTR(antiguo eso si) Flite Titaniun Kevlar Azonic Ruedas??? tres juegos Carretera: Slicks michelin Rally: Panarracer delante y Hutchinson Descenso: IRC En fin, creo ke tambien te he encajado donde ya te tenia encajado, ale, a jugar a pala