johndoe

Tlf atención al cliente: 902454575. Les das el numero de bastidor y les pides el manual. Creo que suelen tardar 2-3 meses.

Espero que no este repetido, no he leido todos los mensajes. Ya tiene tiempo pero puede que alguien no conozca esta historia. -------------------------------------------- Noticia aparecida en un periodico local en Alemania: Titular: "ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO. Erik Tomaszewski y su pareja homos..ual Andrew "Kiki" Farnum, han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, despues de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal. "Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó "armagedón", en señal de que era suficiente. Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería" Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake city, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del sr. Tomaszewski. También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón". Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grando y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior. LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA. 10.- "Introduje un tubo de cartón por su recto... ... como siempre..." 9.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno. 8.- Pensar en el pobre Hamster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de TV "Rocky & Bullwinkle" . 7.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un raton catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el Tunel del Amor de Kiki. 6.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su interior. 5.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del s..o anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad. LLamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..." 4.- "...quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las hemorroides? ¿Como puede uno tirarse un saludable pedo después de esto? Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la tierra. 3.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra polinesia que significa "hombre blanco idiota que se mete roedores por el ojete". 2.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa, además encubierta, a cerca de ese tema? 1.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond. REFLEXIONES 1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algun amigo y me diga: " Me he comprado un HAMSTER!! " empezare a sospechar... Y por supuesto NUNCA tocare un hamster ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese. 2.- Tendra "kiki" una capacidad premonitoria al gritar "armaguedon" (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo de estractores de petroleo) con el hecho de que encontraran gases en su particular prospeccion? 3.- Tendra mi vecino esta aficion tambien?? 4.- Que pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito sea feliz despues de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la accion de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para el la expresion "vete a tomar por culo" tiene connotaciones mas dramaticas que para los humanos. 5.- Que hubiera pasado si el icendiario pedo hubiera sido el resultado de un atracon de habichuelas? Existiria el mundo tal y como lo conocemos ahora? 6.- Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera? 7.- De que calibre puede tener el ojete "kiki"?

A ver si esto te ayuda: http://www.audisport-iberica.com/foro/inde...?showtopic=9846

Si vendes por separado los accesorios de las gotas, yo puedo estar interesado :blink: Prueba en una zona poco visible.

Yo lo tengo pedido en rojo brillante, he tenido la oportunidad de ver uno varios días en Gijón y me encanto. Inconvenientes, pues que puede llegar a cansar y que con el paso del tiempo se "apague" el color. Esto ultimo se soluciona cuidando el coche con los lavados, nada de maquina y usar productos adecuados. El negro, para mi, es mas costoso de mantener en buenas condiciones, es mas sucio y requiere mas cuidado con los lavados, ya que los defectos se notan mas. Tampoco es que tenga experiencia con el negro, solo hablo de comentarios que he escuchado.

Otro muy bueno es el CDex: http://cdexos.sourceforge.net/ Descarga: http://prdownloads.sourceforge.net/cdexos/...51.exe?download Es gratuito.

Por ponerte un ejemplo, yo tengo esto pedido: TDI 140 Ambiente + FSI + Antiniebla + Sensor presion ruedas y el precio son 26.350 El Ambition me comentaban que me lo dejaban, colocando algun extra que trae el ambiente, en poco mas de 26000. No entrego ningun coche. Me da que no te estan haciendo mucha oferta. Echa un vistazo en otros concesionarios de tu zona para comparar. Un saludo.