calero

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María le pregunta a Juan: - Oye Juan, ¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere? - Por el olor pues, María Siguen caminando y a poco andar: - Juan ¿Y cómo sabe el perro cuando la perra quiere? - Ya te dije, María: ¡por el olor! Más adelante, María vuelve a preguntar: - ¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere? - Ya pues María, te lo he dicho: ¡por el olor!! - Oye Juan, ¿tu eres maricón o estás resfriado? Dos campesinos, Juan y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación: - Oye, Juan ¿cómo es eso de la reencarnación? - Ay, Maria. Súbete conmigo a la burra y en el camino te lo explico. Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice: - Mira, Maria ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en su nueva vida. ¿Y ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el río. Y a Maria se le va calentando la sangre. - Mira, Maria ?y ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser tu primo Cipriano. De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta: - ¿Porque lloras? - Ay Juan, me siento muy triste - ¿Pero por que Maria? - Porque a lo mejor venimos sentados en tu put* madre.

uno de los posibles sitios para comer es " fogon de gredos "podeis mirar en su pagina de facebook a ver que os parece

En una habitación totalmente a oscuras se escucha una voz femenina diciendo: -Manuel, si fueras un caballero no me obligarías a hacer esto. Inmediatamente se escucha una voz masculina que responde: -Cállate Laura, que si fueras una dama no hablarías con la boca llena.

Dicen que vivimos en la era de la comunicación… y no es que lo dude, es que es una trola del copón. El otro día un amigo me cuenta que lo ha dejado con la novia después de doce años… qué digo… ¡¡doce añazos de noviazgo!!. Con estos números podían ir a Pekín a por una medalla. Resulta que han roto por culpa del móvil… claro que viendo cómo era la novia, rompieron GRACIAS al móvil. Lo que pasó fue lo típico… ella cogió accidentalmente el móvil de mi amigo y leyó sin querer unos SMS de un tal “Antonio Trabajo”… lástima que luego los firmara como Puri. Eso antes no pasaba. Antes te pillaban notitas en la ropa y se armaba la de Dios… había comunicación. Ahora no, ahora te pilla los mensajes de la Puri… bueno, de “Antonio trabajo” y antes de que salgas de la ducha, la tía ya ha llamado a Legálitas, CON TU MOVIL, y en dos semanas estás cogiendo sitio para dormir en la calle. Luego está la gente que lo único que envía por correo electrónico empieza por FWD… los reenviados… que son como los replicantes pero en plan capullo. Te puedes pasar años sin saber nada la vida de la persona que te envía esos mensajes, pero te atiborra con powerpoints esotéricos, con cartas que debes enviar a 641 personas en la próxima hora o te quitarán la cuenta de correo y tu jilguero morirá al instante… por no hablar de los videos de “dibujos animados” que luego dirás que son de… Antonio el del trabajo. Qué me decís del Messenger… cuando yo compartía piso en la universidad, lo usábamos para comunicarnos los que vivíamos dentro del piso…. estando dentro. piripi “¿qué hay de cena?”… piripi… “ni idea”…. piripi “pregúntale a Puri”. … y así media hora haciendo el gil***ollas y con un hambre que te cagas. Para acabar con todo esto, el otro día intenté darme de baja de Internet y del móvil al mismo tiempo… si… en esto también te dan una medalla si lo consigues…. porque no paraban de comunicar.

gracias vuestros comentarios me hacen seguir poniendo mas s2

hola a todos visto que a la mayoria le parece mejor en julio ire poniendo opciones a ver que resulta s2

Jesús y sus discípulos están en la última cena cuando de pronto dice éste: - Amigos, hemos disfrutado mucho con esta cena, pero ha llegado la hora de pagarla. Santiago... - Yo no puedo,maestro,estamos a final de mes y estoy tieso. - Juan... - Maestro, acabo de comprarme una barca nueva y las letras me superan. - Tomás... - Imposible, maestro, yo invité la semana pasada y no puedo pagar otra vez. Así menciona Jesús a uno por uno, nadie paga, hasta que llega el turno de Judas. - Judas... - Bueno, pagaré yo. Total, voy a cobrar esta noche.

Este era una vaca y un torito que se querian profundamente pero, vivian en granjas distintas y los separaba un alambre de puas, entonces un dia el torito se armo de valor y salto y cuando ve a su amada le pregunta: -Linda vaquita ¿Cómo te llamas? La vaquita contesta - ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi corazón es tuyo. - ¿Y tu lindo torito como te llamas? - JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me quedaron atoradas en el alambre. Una señora lleva a su hijo al medico para hacerle un chequeo general… en lo que las madre y su hijo esperan el niño se mete los dedos en la nariz y comienza a hurgarsela, y dura en esto casi 15 minutos metiendose los dedos en la nariz sin lograr nada… En eso entra el medico y se queda miranda al niño con curiosidad como este se mete los dedos en la nariz y exclama… - ¡¡Que inteligente!! La madre pregunta: - ¿Quien? ¡¡mi hijo, doctor!! Y dice el medico: - “NO EL MOCO, QUE NO SE DEJA AGARRAR”. - Como te lo cuento; mi mujer se fugó con mi mejor amigo. - ¿Tú mejor amigo?, ¿y cómo se llama? - No lo sé. - ¿Y eso?... - No lo sé, pero desde que se fugó con ella; se convirtió en mi mejor amigo.

Mamá, mamá… papá se ha muerto encima de la criada. -¿Pero, muerto, muerto? -No, aún mueve el culillo. Entra Bond, en un bar y se acoda en la barra junto a una elegante mujer fatal. Pide un gintonic agitado, no revuelto, y echa una fugaz mirada a la joven y otra a su propio reloj. Intrigada, le pregunta la maciza: “¿Es nuevo el reloj?”, y contesta Bond: “Si. Es el último invento de Q, el reloj escáner telepático”. Y ella: “¿Ah, si? ¿Y qué le dice su reloj telepático ahora?” - “Que no llevas. bragas.” - “Pues se equivoca, porque sí las llevo.” - “este put* reloj es nuevo y ya se me adelanta media hora: .”

Éxito es: A los 3 años,..... No mearse. A los 6 años,..... Recordar lo que hiciste en el día. A los 12 años,... tener muchos amigos. A los 18 años,... tener carné de conducir. A los 20 años,... tener relaciones s..uales. A los 35 años,... tener mucho dinero. A los 50 años,... tener muchísimo dinero. A los 65 años,... tener relaciones s..uales. A los 70 años,... tener carné de conducir. A los 75 años,... tener muchos amigos. A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día. A los 85 años,... no mearse. Hay que jod**se ... ¡Las vueltas que da la vida - ¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres? - Porque cuando se van, se llevan el coche , la casa, y tu dinero.

Un muchacho va a confesarse: - Padre, me confieso que yo hago el amor con mi novia 15 veces al día. ¿Eso es pecado ? A lo que contesta el Cura: - No hijo mío, eso no es pecado, eso es mentira. Un borracho le grita a su mujer: - "¡Mi amor, tu mamá se cayó del segundo piso!" - "¡Cómo! ¿Cuándo fue?" - "¡Hace como dos horas!" - "¡Y ahora me vienes a decir, borracho estupido!" - "¡Es que no podía hablar de la risa!" Un tío conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana: - ¡Mariano, ten cuidado! - ¡Tú tranquila, hip, que yo controlo! - ¡Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! - ¿Y que te creías que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta? Un día la esposa le pregunta a su marido: - ¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años? - Los metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.

hola toni , tal y como hemos comentado esta mañana no hace falta que sea ya mismo , la cosa era juntarse y echar el dia si no puede ser en junio que sea en julio seguire subiendo el post , a ver si llegamos a algo la quedada en lugar de primavera sera en verano , pero no pasa na habiendo cerveza y ganas S2! saludos

hola , a mi tambien me gustaria tenerte como asistente , si tienes que venir por esta zona nos encantariacontar contigo ,aunque entiendo que a lo mejor te coje un poco a trasmano de todas maneras aqui estamos saludos

hola mcgyver lo de la fecha de momento no hay nada fijo las fechas se pueden cambiar cuando nos venga bien a la mayoria . saludos

Mi suegra decide un día saber si sus tres yernos la querían o si al menos la apreciaban algo. Al día siguiente sale a dar un paseito con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar. El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata. Al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía: - "Gracias de parte de tu suegra que te quiere" Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también sin pensarlo dos veces salta al agua y la rescata. El también al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía: - "Gracias de parte de tu suegra que te quiere" Misma historia conmigo que soy el tercer yerno: vamos a caminar, ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y yo la miraba ahogarse y le decía: - "Vieja de m... ¡¡¡hace años que soñaba con esto!!!" Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Mercedes Benz 500 SL Class nuevo con una notita en el parabrisas que decía: - "Gracias de parte de tu suegro que te quiere

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer. Apenado y sin saber qué hacer, él dice: 'Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará'. La mujer sonriendo le responde: 'Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201' Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnu** y toda transpirada. —Mujer, ¿qué te pasa? —Tengo un ataque al corazón—, dice ella con voz entrecortada. —Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico. Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea: —¡Coco, papá! ¡Coco armario! El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y encuentra allí a su mejor amigo, totalmente desnu**. —¡Eres un hijo de put* sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño.

Una estudiante (muy pero muy bonita) entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no habia nadie en el pasillo, y cierra la puerta. "Profesor, yo haria cualquier cosa por pasar esta clase." El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando. Ella se le acerca seductivamente y le dice, "Quiero decir, que haría CUALQUIER cosa.." El le pregunta, "Cualquier cosa?" "Cualquier cosa." "...cualqu ier cosa???", ella se le acerca más y contesta de nuevo, "Cualquier cosa!" El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oido, "Podrías.. ...estudiar???" En la clase de Español, la maestra le pregunta a Kathy: - En la oración: "María esta disfrutando”, ¿dónde esta el sujeto, Kathy? - Muy fácil profesora, pues encima de ella.

cuanto mas conozco a los hombres mas quiero a mi perro .... eso no lo dijo una mujer ?

Va un americano de Tejas por la carretera del Rocío a Huelva con su “peazo” de Jaguar y se le estropea. A la hora, pasa por allí uno de Almonte, en su carro con mulas, y con el hijo al lado. El yanqui pregunta: - Excuse me do you speak English ? - No yo ze' que dize uste', no me entero de ná ! - Well... parlez-vous français ? - Que yo no me entero de ezo, joé ! Anda Manolito, arréale a las mulas! - Excuse me... please! please! Parla italiano? - ¡¡Arre mula!! (y se va) Al rato el niño pregunta: - Papa, eso de saber muchos idiomas debe ser “mu” bueno, “verdá” ? - Ya lo ves, no sirve “pa ná”.

no lo tomeis por el lado malo que como dice perailes he dicho que lo cojais vosotros -.. en lugar de mujer pon suegra a ver si suena mejor.... sin acritud

prueba para mascotas vosotros cojeis a la mujer y al perro y los metes en el maletro del coche durante una hora ....al abrir os fijais a aver quien es el que mas se alegra de veros...

Era un día muy lluvioso. Un pajarito se encontraba entre las ramas de un árbol, resguardado de la lluvia. En un momento en que la lluvia es especialmente fuerte, un conejito llega corriendo a la base del árbol, para refugiarse de la lluvia. El pajarito lo ve, y le dice: "No puedes estar aquí, conejito: Este árbol es mío" A lo que el conejito responde: "Es que llueve mucho, y es el único árbol que hay" "Me da igual, conejito, este árbol es mio. Vete de aquí" "Per o es que llueve mucho..." "Que te vayas de aquí" "Per o es que..." "¡Q ue te vayas!" "Pero... " "¡QUE TE VAYAS DE AQUÍ, jod**!" "Bueno, bueno, ya me voy." Con lo que el conejito se fue. MORALEJA: Cuanto más duro se pone el pajarito... más se moja el conejito. Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas en el año 2078. - Hola, Juan, ¿cómo te va? - ¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡qué hermosa secretaria tienes! - Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot - ¡Ah! ¿Un robot? A ver, explícame - Mira, Además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tú le digas. Y si le aprietas la t***** izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda. Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo. Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso. - ¡No me digas! - ¡Cómo te lo digo! Sí, es una maravilla... Es más... si quieres te la presto un rato para que te ayude en tu trabajo. El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos, desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes. -¡Aaayyy!, ¡Aaaayyy!,¡Aaauuuuuxiiiiliooo!, ¡¡¡Ayúuuudenmeee por favoooorrr!!! Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro: - ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo... ¡¡¡ES UN SACAPUNTAS....!!!

Iba un negro muy contento porque se presentia que algo bueno le estaba por suceder cuando de pronto delante de el se forma una gran nube de polvo y cuando todo vuelve a la normalidad se encuetra frente a un enorme Genio que le dice. -Tienes el privilegio de pedir tres deseos los cuales te seran concedidos de inmediato. El hombre prieto despues de pensar un poco comienza a pedir sus deseos. 1. Naci de padres negros, todos mis hermanos y familiares y mejores amigos son negros, estoy harto de este color y no quiero nunca mas ver a un negro sobre la tierra. 2. Me gusta mucho complacer s..ualmente a todas las mujeres que puedo tener pero algunas se han quejado de que tengo el pene pequeño, por lo que te pido gran señor que mi pene sea tan largo que arrastre sobre la tierra. 3. Se que no soy muy hermoso, pero quisiera que siempre tengan la sensacion de que soy un negrito sabroso y apetitoso durante el s..o. Terminado de plantear sus deseos dice el gran genio despues de dar un fuerte golpe entre sus dos manos: CONCEDIDO. 1. No veras mas negros sobre la tierra:...... le saco los ojos. 2. Tu pene sera mas largo que tus piernas........... le corto las piernas justo por la raiz de los muslos. 3. Seras lo que quieras durante el s..o, entonces el Genio coge al negrito por atrás, se lo foll* y comienza a decir: Ay que negrito mas sabroso, ay que negrito mas apetitoso.

--------------------------- ------------------------------ ------------------------- Un hombre, casado con una mujer muy s..y, se encuentra preocupado porque han pasado siete años y no ha logrado que su mujer quede embarazada. Más aún, cuando la pareja que vive en el piso de arriba tiene 3 años de casados y ya tienen 4 hijos. Un día, que se encuentra casualmente con su vecino le pide que le de la receta o consejos para dejar embarazada a su mujer. El vecino le responde: -¡Mucho perfume francés!, pero ¡Mucho perfume francés!, un camisón muy s..y y una escoba. -Pero, ¿cómo?- pregunta su interlocutor. Le dice el vecino: - Usted baña a su mujer y le pone mucho perfume francés y el camisón s..y. Cuando esté lista, golpea el techo con el palo de escoba bajo yo.

Una viejecita fue un día al Banco de Canadá llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque es mucho dinero. Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene razón). El Presidente del Banco le preguntó cuanto quería ingresar. Ella dijo que 165.000 dólares, y vació su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sentía curiosidad por saber de donde había sacado tanto dinero, y le preguntó: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. ¿De donde lo ha sacado?" La viejecita contestó: "hago apuestas". "¿Apuestas?" ; Preguntó el Presidente. ¿Que tipo de apuestas? La viejecita le contestó "Bueno, por ejemplo: ¡le apuesto a usted 25.000 dólares a que sus pelotas son cuadradas!. El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo." La viejecita lo desafió. Bueno, ¿estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta?. Por supuesto!, Respondió el Presidente. "Apuesto 25.000 dólares a que mis pelotas no son cuadradas!. La viejecita dijo: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10 h con mi abogado para que haga de testigo? "Por supuesto", respondió el confiado Presidente. Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, y paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso exámen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta: "25.000 dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas" El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos lo pudieran ver. El director se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le pregunto si las podía tocar. "Bien, de acuerdo", dijo el Presidente. "25.000 dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente pregunto a la viejecita ¿Que le pasa a su abogado? Ella contestó: "Nada, solo que he apostado con él 100.000 dólares a que hoy, a las 10 horas, tendría las pelotas del Presidente del Banco de Canadá en mis manos! vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros: - Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...¡¡&iexc l;NOOOOOO!!! ¡¡¡Splitctct , splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!Y luego un silencio que se hace eterno...Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa: Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones... Y uno de los pasajeros grita:- ¡¡¡Hijo de put*... tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los mío Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara:- Es ciego, es el mejor copiloto que tie ne la Empresa. Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada. Con todos abordo, el avión comienza a carretear tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:- El día que los pasajeros no griten... ¡¡¡Nos hacemos m****!!!