calero

Si los hombres se quedaran embarazados Dicen que la población está envejeciendo. Los políticos piden niños, no hay más que ver la que se ha montado con el primer niño del milenio, que menuda paliza nada más nacer... Pues no es por culpa de las mujeres, nosotras ya hacemos lo que podemos, de hecho parimos, aunque tal y como está el empleo ponte a pedir bajas maternales... Por eso yo creo que si quieren que haya más niños, que los hombres también se embaracen. Auque no sé si eso solucionaría el problema, porque... ¿se imaginan lo que pasaría si los hombres se quedasen embarazados? Por ejemplo, está claro que los hombres son unos flojos. No soportan el dolor. Así como las mujeres aguantamos casi hasta el último día yendo a trabajar, ellos, con lo quejicas que son, en el momento en que les diera positiva la prueba entrarían amarillos en el despacho del jefe con la rana tiesa en la mano: - Mire, mire cómo estamos... Deme la baja, que ya tengo náuseas, vengo vomitando desde el laboratorio por la ventanilla. Cuando estamos embarazadas, ellos saben que no pintan nada, pero como se empeñan en agradarnos, no paran de hacernos preguntas: - ¿Qué tal te encuentras? - Muy bien, estoy fenomenal. - ¿Pero te encuentras bien de verdad? - Sí, mi amor, ya te lo he dicho... - Es increíble lo bien que te encuentras, ¿verdad? - Que sí, que estoy bien... no te preocupes, no me pasa nada. Al final eres tú la que acabas tranquilizándole a él. Si los embarazados fuesen ellos, las respuestas serían distintas: - Antonio, ¿qué tal estas? - Jodido, yo creo que estoy perdiendo hasta la vista. - Pero, ¿tan mal te encuentras? - Fatal, me quedan dos telediarios. Vas a tener que criar a nuestro hijo tú sola. - Es increíble lo mal que te encuentras, ¿verdad? - Y lo que me callo, pa' no asustarte, que la procesión va por dentro. Total, que al final también le acabas tranquilizando tú. Las mujeres, cuando estamos embarazadas, tenemos antojos porque se nos agudiza el sentido del olfato. Puedes oler las palomitas del cine que está en la otra manzana, o el marisco a la plancha del bar que está dos calles más abajo: - Quiero marisco. Y te lo trae, porque ya saben eso que dicen, que si no te conceden un antojo luego al niño le sale en el cuerpo, y claro, él no quiere que el niño nazca con cara de gamba, aunque luego sea el más gamba de su clase... Si los hombres se quedasen embarazados sus antojos serían distintos. Con lo simples que son, se despertarían a medianoche diciendo: - ¡Quiero una Black & Decker! ¡Necesito hacer agujeros, ya! Y tú se la traerías, porque no te gustaría que el niño naciese con la nariz retorcida como una broca. También cambiaría la preparación al parto. Las mujeres no tenemos problemas con eso de tirarnos al suelo. Y respirar ahora sí, ahora no durante horas y horas. A los hombres en cuanto les dijeran: 'Vamos a hacer ejercicios de relajación', se sentarían en una mesa y sacarían el dominó: - ¡Venga, pito doble! Una pregunta: con la tripa que tienen ya algunos hombres, ¿cómo se les pondrá cuando estén embarazados de treinta y dos semanas? Como un dirigible. Más de uno en vez de romper aguas, romperán cerveza. Otra: ¿se moverá el niño más en el vientre del hombre? Seguro que sí, sobre todo cuando se pongan a roncar. ¿Cómo va a saber el niño que tiene que hacer tsk, tsk, tsk, para detener el terremoto? Y una última pregunta: ¿qué harán los hombres cuando sientan las pataditas del bebé? Las mujeres nos emocionamos y decimos: 'Mira, mira, se ha movido.' Ellos directamente cantarán el gol: '¡Gol! ¡Gol de mi chico!'. Y, en vez de ponerle música clásica para que el niño salga más inteligente, pondrán el Carrusel Deportivo: - Es que así se relaja el niño, es oír el gol en Las Gaunas y se queda como una malva. ¡Esto sí que es un clásico! Una de las cosas que más cambiaría sería el cochecito. Nosotras, que somos más prácticas, el único accesorio que le ponemos es una sombrilla, por si hace sol. Los hombres no soportarían comprarse algo que incluyese la palabra 'coche' sin llenarlo de chorradas. Seguro que los venderían en losconcesionarios. Se pondrían insoportables: - El mío tiene radio extraíble, es descapotable y lleva llantas de aluminio, y un alerón... No habría ningún cochecito sin alerón. Luego habrías que verles, picándose en el paseo y haciendo adelantamientos, y el pobre niño con cara de velocidad. Y el colmo: si a los hombres ya no hay quien les soporte cuando se ponen a contar su mili en plan fantasma... para aguantarlos contando el parto: - ¡Bufff! Lo mío sí que fue un parto con dolor. Se había acabado la epidural, la matrona y el médico sentados encima de la tripa porque llevábamos cinco horas y nada. El niño intentándolo hacia arriba, que ya estaban pensando en sacármelo por la boca. ¡Todos atacaos! Y yo: 'Tranquilos; a ver, dame la tijera que me voy a hacer la cesárea...'. Tras, tras, unas puntaditas... y así que salí andando del quirófano, con mi niño en brazos, que se quedaron alucinaos. En fin, que pensándolo bien, prefiero parir a mi hijo antes que tener que aguantar a un hombre embarazado.

El día perfecto para ella 08.15: Despertar entre besos y abrazos. 08.30: 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama: zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos: joyería de lujo de parte del actual compañero. 09.15: Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas. 10.00: Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable. 10.30: Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería. 13.30: Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO´S , el café-restaurante de moda en la ciudad. 13.45: Ver pasar a la novia de su “ex” y ha engordado 8 Kg. 15.00: Siesta. 16.00: Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto. 17.00: De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado). 18.15: De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos. 19.30: Desfile de modelos y cóctel en COCO´S Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche. 21.30: Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales. 23.30: Ducha caliente (ella sola). 23.50: A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel. 00.00: Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero. 00.30: Dormir entre sus brazos. El día perfecto para él 06.00: Despertador 06.15: Mamada. 06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el marca 06.50: Ducha y afeitado. 07.00: Desayuno: Pan con tomate y jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnu** llevando un delantal. 08.30: La limusina en la puerta. 08.35: Un par de guisquis de malta camino del aeropuerto. 09.00: Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnu** llevando una pajarita. 10.30: Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento. 11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta. 13.30: Juego en hoy nueve: 2 bajo par. 14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64. 16.30: Juego en hoyo 10: 4 bajo par. 16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado. 17.00: Vuelo a Barbados. 18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnu** con gorra de marinero. 19.30: Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega. 20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha. 20.25: Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Madrid ha bajado a segunda. 22.00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera. 23.00: s..o con tres amigas de tendencias lésbicas. 00.50: Solo en la cama. 00.55: Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer: '¿Qué c*** es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor'. La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita: 'Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor'. La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer: '¿Qué es esto?” La esposa le contesta: 'Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó. Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM'.

Los Amish son una comunidad religiosa de origen menonita de los EEUU. Rechazan las costumbres y comodidades modernas y mantienen hábitos y tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado. Un niño Amish y su padre están en un centro comercial. Todo los deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor). El niño pregunta: - ¿Padre, qué es esto? El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta: - Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es. Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente. Después de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso. Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años. El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja: - ¡¡¡Ve a buscar a tu madre...!!!.

Ella Te Quiere.... Como un Amigo Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: - Tenemos que hablar... Pero no, la peor frase que te pueden decir es: - Yo también te quiero... pero solo como amigo Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una put*da, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: - Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío? Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del s..to? ¡J...r, eso se avisa! ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones s..uales. Es que si lo piensas... si para una tía considerarte su amigo consiste en arruinar tu vida s..ual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos hacer el amor como amigos. Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella! Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de consolador: - No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo. Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del gusano miserable. Cuando ella te dice: - Ay, que majo es Paco, ¿verdad? - ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco. - No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. - Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta. - No la miraba a ella, me miraba a mí. - ¿Ves como es bizco? El colmo es que las tías consideran que tienen una relación superespecial con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo superespecial no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice: - Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir? - ¿Y donde duermo? - Pues en mi cama. A ti te tiemblan las piernas: - ¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!. Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: - Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima. Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: - Hasta mañana. ¡Y se duerme! - Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?. ¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: - ¿Tocar una t***** con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la t***** la que me toca a mí?. Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta: - ¿Seré realmente gil***ollas? No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: - Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!. Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: - ¡Ay, es Oscar! - ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado? - Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. Y para colmo cuando entra Oscar te dice: - ¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien? Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Que no os pase nunca Una pareja dormía placida y profundamente como bebes inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera del cuarto. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: -"¡jod**! ¡Debe ser mi marido!" El tipo se levanta espantadísimo y desnu**, salta como loco por la ventana y se da un trompazo de put* madre cayendo sobre una enredadera con espinas. A los pocos minutos regresa y le dice: -"¡Hija de put*! ¡Si tu marido soy yo!"

El pasado año un amigo mío, administrador de sistema como yo, cambió la aplicación NOVIA 6.0 por ESPOSA 1.0 y encontró que la actualización dejaba mucho que desear: En primer lugar ESPOSA 1.0 deja muy escasos los recursos del sistema para otras aplicaciones. No solo eso sino que se ha dado cuenta de que ESPOSA 1.0 es también una prolífica procesadora de NIÑOS 1.x, los cuales son adicionalmente consumidores de recursos valiosos. No había mención de este particular fenómeno ni en la documentación aportada por el fabricante del producto, ni en la garantia del mismo, aunque otros colegas le habían informado de que esto sería de esperar, debido a la naturaleza de la aplicación. Pero las sorpresas no acabaron ahí, además, ESPOSA 1.0 se autoconfigura de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de los procesos. Mi amigo se está encontrando con que algunas aplicaciones como: NOCHE_DE_POKER 10.3, JUERGA_DE_CERVEZA 2.5 y NOCHE_DE_PUB 7.0 no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA 1.0 bloquea el sistema cuando son seleccionados (incluso aunque antes funcionaron bien siempre). En su instalación, ESPOSA 1.0 instala automáticamente servicios indeseados, como SUEGRA 55.8 y CUÑADO versión DEMO, los efectos más notables de estos servicios añadidos es una degradación diaria y progresiva del rendimiento del sistema. Mi amigo, que no escarmienta, está considerando muy seriamente cambiar la versión de la aplicación ESPOSA, pero hay algunas características que el querría ver añadidas en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA 2.0) y son estas: - Un botón "olvídate de mi" y otro para minimizar. - Incorporación de una opción que permita que ESPOSA 2.0 pueda ser instalada con la opción "desinstalar en cualquier momento", sin la pérdida de la cache y otros recursos valiosos del sistema. - Una opción para correr el controlador de red en modo "promiscuo", que permita al sistema probar en versión shareware diversas aplicaciones de la competencia, para tener un mayor conocimiento del mercado. Yo, por mi parte, he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados a ESPOSA 1.0, continuando con NOVIA 2.0. Incluso así, he encontrado numerosos problemas. Aparentemente no puedes instalar NOVIA 2.0 sobre NOVIA 1.0, debes desinstalar NOVIA 1.0 primero. Además, aparentemente, las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de los puertos I/O (Entrada/Salida). AVISO DE VIRUS: ESPOSA v.1.0 tiene una cadena vírica no documentada. Si tratas de instalar AMANTE v.1.1 sin desinstalar ESPOSA 1.0 ésta borrará los ficheros de MS_DINERO antes de ejecutar una auto desinstalación. A partir de ese momento, AMANTE v.1.1 rehusará instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema. CORECCIONES DEL SOFT ESPOSA V.1 La Versión AMANTE 1.0 debe ser montada en un periférico; como ves es un problema de hard y no de soft . El periférico debe estar bastante separado de la CPU donde esté montada ESPOSA 1.0 y nunca deben compartir recursos en el mismo disco duro. Un periférico ideal puede ser un disco duro portátil equipado con el software PICADERO 3.0 con la utilidad AKITEPILLOAKITEMATO, versión PLUS, de la casa japonesa NOENTIENDO

hola a todos si vas a tener un coche parado mucho tiempo, lo puedes dar de baja temporal por tiempo indefinido , la tasa es de 8 euros y 8 euros mas para darlo de alta , al estar de baja temporal te dicen en trafico que lo quites de la circulacion ,no pagas sello ni tienes que pasar itv, si tienes el coche en la calle y no tienes seguro te pueden crujir igual aunque este parado

muy bueno el reportaje (como todos)

Un auto se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras le estaba obstruyendo el paso... al bajar del auto el hombre es asaltado por un viejito con una pistola que le dice: - Bajese los pantalones y mastúrbese. El hombre lo hace. - ¡Otra vez!, dice el viejo Y así... al llegar a una tercera vez el hombre no puede más. Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos y dice: Hija, ya puedes salir, que este hombre te va a llevar al pueblo

Discípulo: -Sabio Maestro, ¿podría enseñarme la diferencia entre una perla y una mujer? Maestro: -La diferencia, humilde aprendiz, es que a las perlas, esas gotas de mar enhebradas, se les puede entrar por dos lados, mientras que a una mujer sólo por un lado. ¡Discípulo (un tanto confuso): -Maestro, la eternidad me guarde de contradecir vuestra himaláyica sabiduría, pero oí decir que ciertas mujeres permiten entrar por los dos lados. Maestro (con una sonrisa delicada): -En ese caso, afanoso discípulo, no se trata de una mujer, sino de una perla

(pequeña corrección )el chiste empieza .... un negro (o persona de color ) va a matricularse en ... Eso es un tío que va y dice,vengo a matricularme en bachillerato, y le dice la secretearía,en que rama? Ya estamos!!como soy negro ni mesa ni silla ehh!!directamente al árbol!!

Un amigo ve a otro, y le dice: Che tú, sabes que anoche salí de casa de mi novia como Superman. ¡No jodas!, ¿saliste volando? No hombre, no. Con los calzoncillos por encima del pantalón.

Estaba una vez.....una gorda en el baño de una Disco pintandose en el espejo, cuando de pronto llega una hermosa pelirroja, ojos azules (Made in Norway), delicada cintura y dentro de unos ajustados pantalones de cuero....se ve al espejo, mientras la gorda observa tan escultural creacion y la pelirroja dice: "Gracias Diet Coke". La gorda....se quedo paralizada con el lapiz labial en la boca mientras ve salir a la pelirroja. OK. Continuo su labor y siguio pintandose cuando de pronto entra una hermosa morena dos veces mejor que la chica anterior, cuerpo escultural, delicado, cintura minima, se ve al espejo de arriba a abajo y dice: "Gracias Reduce Fat Fast". La gorda....se quedo paralizada con el tubo de rimmel a medio abrir mientras ve salir a la tremenda morena. OK. Continua su labor y siguio pintandose cuando de pronto entra una hermosa rubia tres veces mejor que la chica anterior, cuerpo escultural, unico, piel suave, cintura ultra delgada, altas y delgadas piernas, todo un Angel (made in Sweden) la chica se ve al espejo, se observa el delicado y bien formado bolsillo trasero de su pantalon y dice: "Gracias Silohuette 40". La gorda....termina de pintarse....se alista para salir, se ve al espejo y dice.... "¡La put* de tu madre, Mc Donalds!

Una pareja de recién casados está de luna de miel en Paquistán. Pasean por el mercado y cuando pasan por una tiendita de sandalias, oyen a un caballero con acento paquistaní que les dice: - Pasad "dendro" de mi humilde "diendita", "baisanos". Los recién casados entran y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimularán para tener s..o salvaje como el gran camello del desierto. La esposa está realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del paquistaní, pero su marido piensa que no las necesita, siendo un hombre joven y viril. Aunque tenía cierta intriga le pregunta al paquistaní: - ¿Cómo pueden esas sandalias convertirme en un monstruo del s..o? - Solo "dienes" que "brobarlas", Saiheeb, respondió el vendedor. Después de mucho acoso de su esposa, hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le nota una mirada salvaje, algo que su mujer no había visto nunca. El tipo había adoptado una expresión lujuriosa y lasciva y parecía ser dueño de una potencia s..ual desconocida. En un parpadeo y más rápido que un rayo, el marido agarra al paquistaní firmemente por las nalgas y ya le había bajado los pantalones para satisfacer sus instintos, cuando el paquistaní empieza a los gritos: - ¡¡Bará, bará, te busiste las sandalias al revés,hijoebuta!!

El barco acaba de chocar con un iceberg y un marinero entra gritando: - ¡Capitán, capitán, el barco se hunde! Y el capitán sale corriendo del camarote, se sube a un bote salvavidas y se va remando. - ¡Capitán, capitán, que todavía hay mujeres en el barco! - grita el marinero. Y el capitán contesta: - Sí, hombre, como para follar estoy yo ahora.

Va una viejita casi volando en un autito deportivo y la alcanza una patrulla. Le dice el policia -Su licencia -No tengo -Tarjeta de circulación -No tengo -Sabía que iba como a 180 por hora? -Si y que? -No pues esto le va a salir muy caro, mejor que le parece si aquí nos arreglamos - Y como? -Pues me va a tener que dar una mordida -Pues solo que sea mamada porque no traigo mi dentadura

Llaman a un hombre a su casa diciendo que su mujer ha caído al río. El hombre, con cara de angustia, sale corriendo a toda velocidad hacia el embarcadero. Coge un bote y empieza a remar RIO ARRIBA. - PERO OIGA... ¿QUÉ HACE? SI SU MUJER HA CAIDO AL RIO ESTARÁ MÁS ABAJO... - ¡¡USTED NO CONOCE A MI MUJER!! ¡¡¡SIEMPRE LE LLEVA LA CONTRARIA A TODO!!!

sin acritud para las rubias .....

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres. Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La del amante cuenta: - Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo… La que va de novia, a su vez, cuenta: - Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas… La casada, gruñe y cuenta: - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó: “Ehhh, Batman, ¿qué hay para cenar?”

Un niño está resolviendo un crucigrama y le pregunta al padre: '¿Órgano s..ual femenino de cuatro letras?' El padre se queda pensando: '¿Verticales u horizontales?' 'Horizontales'. El tipo se queda de nuevo pensando y exclama: 'Está claro... ¡La boca!' Un anciano visita al urólogo. Verá doctor…tengo problemas con mi vida s..ual, solo de tarde en tarde…¿Que edad tiene usted? Ochenta y cinco años. Bueno, a su edad es normal. Pues mi amigo con noventa dice que uno todos lo días. Señor mío, y a ¿usted que le cuesta decir lo mismo? Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera. ¿Y usted tiene hijos? Sí, Robocop y Pinocho.

recibidos calendarios todo ok gracias

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después de su chequeo, el médico llamó a la mujer sola a su despacho. Dijo: Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: Cada mañana, prepárale un desayuno saludable. Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa mas tarde, una cena especial. No le agobies con tareas ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, solo agravará su estrés. Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior s..y y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y lo más importante, haz el amor con el varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos. Si puedes hacer esto durante los próximos 10 - 12 meses, creo que tu marido Recuperará su salud completamente. De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: -¿Qué te dijo el médico? Ella contestó: -Que te vas a morir.

Una niña se dirige a su madre: 'Mamá, ¿cuántos tipos de hombres hay?'. Sorprendida, la mujer le responde: 'Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardín: duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble: fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad: con las bolitas de adorno'.

Nunca había entendido porqué las necesidades s..uales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si... Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice: 'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!' Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije: ¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE???????? Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: 'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'. ¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido... Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra... Después de un rato me quedé dormido..... Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'. Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chaquetas con plumas y una Bolsa Luis Vuiton . ¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis. Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada s..ualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar. Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: 'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'... De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: 'Tan solo quiero que me abraces'. Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije: 'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.