Reflexiones sobre nochebuena

[Viktoraceo]

Pues nada, que hoy he recibido este mail y quisiera compartirlo con la gente que suele morar por estos off-topics tan cachondos.

 

 

 

 

>Bueno, aparte de lo que se está diciendo últimamente por Internet, y es

>que cuando Ramón García nos felicite a todos el nuevo año con un "Feliz

>año 2005!!!" Todos nos levantemos y gritemos unidos "¡Por el culo te la

>hinco!", hoy os voy a hablar de la nochevieja.

>

>¡Qué estrés! Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento

>como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la

>sensación de que todo el mundo se lo está

>pasando bien, menos yo. El estrés comienza con la cena. Aquello parece

>una prueba del Gran Prix: tienes que llevar calzoncillos rojos, tener

>algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas

>varias

>veces, porque, como son todas iguales, te equivocas: - Una, dos, tres,

>cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he

>contado... Una, dos... siete, ocho... ¡jod**, las doce menos veinte!

>¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

>Y tu madre: - ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas? Que esa es otra:

>te tienes que comer todo lo que está en la mesa... ¡antes de las doce!;

>que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando

>una bomba.- ¡c***, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un

>sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya! Y no eres

>el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí están

>Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un

>reloj. Acojonados por si se equivocan: - Cuando la aguja pequeña esté en

>las doce y la grande también... serán las doce. ¡c***, como todas las

>noches! - Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no

>vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh? Vamos a ver: ¿por qué nos

>explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos

>explica por qué c*** tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es

>ése? Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:

>Cla, cla, cla, cla... -Es la bola: cla, cla, cla...

>Din-don... - ¡Ah no, que son los cuartos!

>Din-don... - ¡Escupid que son los cuartos!

>Din-don... - Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

>Din-don... - Los cuartos...

>Ton... - ¡Ahora, ahora!

>Ton... - ¡Una!

>- ¡Que no, que vamos por la segunda!

>Ton... - Pues me meto dos...

>Ton... - Seis...

>- ¿Cómo que seis?

>Ton... - A mí ya no me caben más, ¿eh?

>Ton... -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cab***!

>Ton... - ¡Es que se me ha caído una al suelo!

>Ton... - Bgrfds...

>Ton... - Bggggdffffff...

>Ton... - A mí ya no me quedan...

>Ton... - Bgggggdffffff....

>- ¡Pues a mí me sobran cuatro!

>Ton... - Bfgggggggg, grounfffffff...

>Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse

>besos:

>- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

>Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

>- ¡Pero c***! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

>- Pues a mí todavía me sobran dos...

>- ¡Champán, que alguien venga el Champán!

>Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué

>estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de

>divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que,

>si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil

>doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!

>¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Así

>que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar

>cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan

>tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me

>cogió por detrás y me dijo: - ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!! Y, claro, que

>vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el

>autobús y le partes la cara! ¡Pero como esNochevieja... ! ¡Pues hala! Y

>de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo.

>¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es

>muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce

>congas girando a toda pastilla... Bueno, pues iba yo conduciendo mi

>conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección

>contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco

>de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni

>luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la

>derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro

>total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con

>una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: "cagao". Y en ésas, me

>desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos

>los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido

>corriendo detrás de la ambulancia. Bueno, las urgencias en Nochevieja,

>hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha

>metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también

>es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un

>collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula,

>¡que te da una confianza... ! El tío te dice:

>- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

>- No, con una conga.

>- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

>Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja,

>acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

>- Oiga, póngame un chocolate con churros.

>- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses...Es que los últimos

>churros se los han tomado los de una conga, ¡traíanun cachondeo...! Había

>un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que

>yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a

>disfrutar?

[Xingular]

>metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también

>es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un

>collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula,

>¡que te da una confianza... ! El tío te dice:

>- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

>- No, con una conga.

>- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

xD xD xD xD

 

 

 

y lo de desactivar una bomba wnisimo también

[juanluisvg]

Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni

luces ni nada

Buenisimo, lo voy a guardar!!!

[Vampiro_A3]

muy bueno jajajajajaja!!!

[Parrulo]

Buenisimo.

[Antoñito]

Razon llevas, es muy bueno...

[sanchi]

Es buenisimo, y recordar, si bebeis no conduzcais...ni una conga!!!!!jejejejejej

[tuporaky]

:blink: q bueno, de donde sacara la gente tiempo para escribir estas cosas, seguro q no es del foro ASI, pq esto te consume todo tu tiempo libre y el q no es libre

[PepeA3]

vaya risa

[squat]

Que me da algo

Joer lo que me he reido

[Jcl]

yo recuerdo a florentino fernández haciendo el monologo en el club de la comedia... es buenisimo

[GOKÜ]

Q bueno....como dice Jcl me recuera a un monoloo...1!!! Muy bueno si señor

[pableras]

es muy muy bueno, voy a enviarselo a los contactos!

 

saludos

[ansipa]

jajjaja,me estoy riendo aun,es muy bueno y ciertamente real.

[Viktoraceo]

Es lo que tienen estas cosas que en cuanto mas se parecen a la vida misma mas graciosas resultan.

 

 

Un saludo a los cachondetes asiduos, que yo siempre os leo desde la oscuridad.