tellez

Al final acogieron a la araña ??

Prueba de ir sin la novia

a Seneca le gusta la juani , a seneca le gusta la juani

simplemente....

Todo son prohibiciones ... Según fuentes de la DGT , ahora también quieren limitar la velocidad del s..o . La nueva normativa nos prohibira hacer el amor a más de 68km/h ya que a partir de ahí , te dás la vuelta joyas y demás ... Un amigo le dice a otro: - ¡Mira, una piedra preciosa! - Pero si es un ladrillo... - Bueno, a mí me gusta. arte y cultura... - ¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? - Que se le revelen los hijos. Agricultura y jardinería - ¿Cuál es el colmo de un jardinero? - Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado. El mundo de la noche... Un tío entra en un bar con dos pedazos de tías..... - ¡Qué calor! Vamos a tomar algo fresco. Camarero, por favor, tres coca-colas grandes. - ¿Familiares? - No, son put**, pero tienen mucha sed. De donde sale la lana virgen ?? De las ovejas feas El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella que, después de almorzar, se empieza a ausentar al mediodía. Llama al detective privado del banco y le ordena: - Siga a Alvarado un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso. El investigador cumple con el cometido, vuelve e informa: - Alvarado sale normalmente al mediodía, toma su audi , va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar. - ¡Ah, bueno, menos mal! No hay nada malo en todo eso. - ¿Puedo tutearlo, señor? -Pregunta el detective. - ¡Sí, cómo no! -Responde sorprendido el director. - Repito, Alvarado sale normalmente al mediodía, toma tu audi, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar. Iniciando conversación de chat en canal #amigos... H: Hola M, he estado todo el día pensando en tí. M: Yo también, hace mucho que no lo pasaba tan bien con nadie, quiero conocerte en persona. H: A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados, va a ser difícil quedar. M: Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Creo que estoy enamorada de tí. ¿Y tú? H: Creo que también. M: Dime que me amas. H: H está perdidito de amor por M. M ha embrujado a H y ya no sabe dónde tiene la cabeza, si arriba o abajo. M: Jajaja, me encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene sentido de humor. Siempre tan serio. H: Es cierto, a mí me pasa lo mismo con mi mujer. M: Quiero quedar contigo, ¿Puedes sobre las 6? H: A esa hora estoy trabajando. M: ¿No puedes salir alegando motivos de trabajo? H: Soy administrativo. Como mucho me dejan salir al baño. M: Ja ja ja, pues dices que te sientes indispuesto. H: No puedo, tiene que ser sobre las 8 que salgo de trabajar. M: A las 8 llega mi marido y ya no puedo. H: Dile que vas a visitar a una amiga o que te vas de compras. M: Dime qué me harías si quedamos. H: Tengo tantas ganas de tu personita que te comería entera. M: Mmmmmm. Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto... H: Desde que te conocí hace tres días no pienso en otra cosa que en tenerte entre mis brazos y... hacerte... M: Hacerme qué... H: ¡El amor!! M: Ja ja ja, estoy deseando. H: Y yo. M: Por favor, escápate y quedamos a las 6. H: No puedo. A las 8. M: ¿Y qué hago con los niños? H: ¿Cuántos tienes? M: Tengo dos H: Igual que yo. Déjaselos a tu marido. M: Ja ja ja, hay que bañarlos y darles el biberón y esas cosas... H: ¿Qué años tienen? M: 4 y 2. H: Ja ja ja, igual que los míos. M: Es que somos almas gemelas. H: Por eso mismo tenemos que vernos, no podemos escapar al destino. M: Sería muy triste no conocernos. H: Moriríamos de amor como Romeo y Julieta. M: ¿En qué parte de Madrid vives? H: En Getafe. M: Eh, yo también, somos vecinos. H: Ahora ya queda totalmente claro que somos almas gemelas. Tenemos que fundir nuestras almas y nuestros cuerpos. M: Jo, claro que tenemos que hacerlo. Trataré de que mi marido se quede con los niños. Aunque Pedrito, el pequeño, está un poco constipado. H: ¿Pedrito? Se llama igual que el mío. El otro se llama Javier. M: ¡Anda!! ¡Qué casualidad! El mío mayor también se llama Javier. H: ¿María...? M: ¿Alberto...? Abandonando el canal de chat #amigos... Desconectando... Cual es el verdadero sentido de un pedo ... es el alma de un frijol que se va al cielo Que se echa super man despues de salir de la ducha? Super-fume Un hippie sube a un autobús. En uno de los asientos está sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener s..o con él. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer del bus llama al hippie y le dice: - Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga s..o contigo. Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la máscara. Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice: - ¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener s..o conmigo... La monja accede, pero le pide que sea s..o anal, de manera de conservar la virginidad dado que está casada con la iglesia. El Hippie está de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca la máscara de la cara y le grita: - ¡¡JA JA JA !! ¡¡Soy el hippie!! - Y la monja le responde: ¡¡¡JA JA JA !!! ¡Soy el chofer del autobús! Un nene de 4 años le pregunta al abuelo: - Abuelito, ¿Susanita se puede quedar embarazada? - ¡Juanito!, ¿cuántos años tiene Susanita? - Como yo, cuatro. - Pero no, Juanito, ¡Cómo va a quedar embarazada con esa edad! - ¡Hija de put*! ¡Con el cuento del aborto, me hizo vender el triciclo! Va un tío conduciendo y le para la guardia civil: - Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted está bebido o no, ¿de acuerdo? Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es? - ¡Pues qué va a ser! ¡Un coche! - Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT... - Y, ¿cómo quiere que lo sepa? - Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba. Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se le acerca. ¿Qué es? - ¡Pues qué va a ser! ¡Una moto! - Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha... - Y, ¿cómo quiere que lo sepa? - Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia. El tío ya hasta los c***, le dice al guardia: - ¿Puedo hacerle una pregunta? - Adelante hágala. - Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está apoyada en una farola, moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es? - ¡Pues qué va a ser! ¡Una put*! - Sí, pero ¿qué put*? Su madre, su hermana, su prima... Y recordad , nadie se hace una paja en la ducha , cada uno es libre de lavar su pene a la velocidad que desea

Para mi son las mejores llantas q tiene AUDI.Yo las tengo montadas en mi a3..y si algin dia las cambio esran por unas bbs,o las q ahora monta el golf gti q tambien molan Sin duda las del s8 las mejores :clap1: eso sí , nunca en medida menos a 20 " jajaja

Nos referimos a un perro entero , o por partes :clap1:

qUE BAÑOOOOOOOO JAJAJAJAJAJAJAJA ---HALA MADRIDDDDDDD :clap1:

La publicidad ha podido con él

Aicha -- Outlandish

ahora el que queda en prisión hace huelga de hambre , y sale de ahí por la puerta grande , sin cargos y igual lo nombran presidente en algún ayuntamiento ... HIJOS DE LA GRANDIOSISIMA put*AAA

Eso fue a media tarde?

Porque estás seguro de que tu novia se cambió de ropa con una chica no??

Yo lo siento por el Barça puesto que como español , prefiero que hubieran ganado ellos ... pero tampoco os preocupeis mucho por esta eliminación , porque comparado con el 0 - 4 que os endosemos este fin de semana , no va a ser nada :clap1:

Sabeis si le puedo subir algo el par con la repro? , esque he comprado uno y en primera hay algun avion que me adelanta...

Joer tio , pero hicisteis parte ? , yo si que lo hice , pero aún así estoy en juicio , supongo que no habrá problemas al haber hecho el parte amistoso y además que no hay dudas sobre el accidente... espero que lo tuyo se resuelva pronto , y para bien

Si que se gastan dinero en diseño estos de seat , ahora ya solo les queda el ibiza Altea para redondear la gama de fiascos que están construyendo ...

Esa fue su idea , y yo un mes y medio ya sin coche , y subiendo ...

Además la mujer que me dió alegó , que la culpa no era suya , ( en su español no muy bien hablado decía...) que se le había cruzado un piedro en su camino y que no puedo esquivar y por eso tuvo que ir contra mi coche para parar el suyo :crying_anim: que pensé yo que burritos esta gente del norte... no será mejor pisar una piedra , que pegarte un testarazo contra un coche a 100 k /h ?? yo estoy que no duermo..

O más exactamente un Opel Astra primer modelo de todos que además quedó siniestro total :crying_anim:

Idem. Muchas gracias , mañana mismo llamo a ver que me cuentan!! saludoss

Me paso que pobrecito mi cochecito.. estaba aparcado en la calle y una mujer me envistió , a tal velocidad que se ha cargado toda la parte trasera , partio el amortiguador la llanta el tubo de escape...etc etc .. la peritación ha sido de casi 14mil euros ... con eso te lo digo todo ^^

esque no es blanco ni negro.. es azul marino

porque tengo el coche en el taller , y me va mal ir , por eso si me haceis el favorcillo ....

Señoras ... señores... me he decidido a pintar el coche , ya que el color que tiene , no me gusta mucho , y estoy enamorado del "azul sprint" del S4 . Aprovechando que me dieron un golpe , y he pedido un kit de bajos Rieger pues quería ya pintarlo todo , por eso me gustaría saber si conoceis sitios en Barcelona o alrededores , que estén bien , sean serios , y lo hagan a buen precio , así como si alguno habeis pintado el vuestro o sabeis , más o menos cuanto me puede salir. Un saludoooooo