zemanser

Este es muy bueno... INJUSTICIAS DEL VOCABULARIO Dios: Principio masculino creador del universo y cuya divinidad se trasmitió a su hijo varón por línea paterna. Diosa: Ser mitológico de culturas obsoletas y olvidadas (superstición). Patrimonio: Conjunto de bienes. Matrimonio: Conjunto de males. Héroe: Idolo. Heroína: droga. Hombre público: conocido que desarrolla actividad pública importante. Mujer pública: Prostituta. Hombre Ambicioso: Buen partido, con metas. Mujer Ambiciosa: Interesada, arpía, chupasangre. Perro: El mejor amigo del hombre. Perra: Prostituta, desgraciada, vil. Zorro: Hábil, inteligente audaz. Zorra: ustedes ya saben. Atrevido: Osado, valiente. Atrevida: Insolente, mal educada. Soltero: Hombre codiciado. Soltera: quedada. Suegro: padre político. Suegra: bruja, hija de p........ Aventurero: audaz. Aventurera: fácil. Don Juan: Hombre en todo su sentido. Doña Juana: La mujer de la limpieza <_<

Jajaja Otro mu bueno y actual.... J.M. Aznar quería un sello con su foto para exaltar su despedida y conmemorar sus largos años de gpbierno. Exigió uno de altísima calidad. Los sellos fueron diseñados, impresos y vendidos. ¡Aznar estaba feliz y radiante!. Pero en pocos dias, se puso furioso al escuchar reclamaciones de que los sellos no se adherían a los sobres. El presidente convocó a los responsables y ordenó que se investigase el asunto. Se realizaron pesquisas en las oficinas de correos de todo el país y le relataron el problema al presidente: "No hay nada malo con relación a la calidad de los sellos. El problema consiste en que la gente está escupiendo en el lado equivocado..."

Uno de Bilbao... pero de Bilbao .. del mismo Bilbao... llega a una ferreteria y dice: - Buenas, que tengo que talar un monte de pinos..... tienen motosierras? - Si, cuál desea? Qué extension de monte tiene que talar? - Sobre unas 10 hectàreas, unos 10.000 pinos.... Y el dependiente le saca un Peazo motosierra, y le dice: - Mire... esta es la mas potente que tenemos, si le pone dos c***, garantiza unos 1.000 arboles diarios, o sea que en 10 dias, el monte lo tiene talado.... le va bien? -PERFECTO!!! Al cabo de 5 dias, vuelve el tio a la ferreteria, sudando, hecho polvo... con la motosierra. La coge, y la pone de un golpe en el mostrador, y llama al vendedor: - Eh... tú! .... Listillo! no me decias que aseguraba 1.000 arboles diarios???? pues c*** le echo, pero no consigo pasar ningún dia de los 800 árboles.... VAYA TIMO!!!! El vendedor dice: - Jo... pues no me lo explico, hemos vendido muchas y nadie se queja... vamos a probarla... Coge el tirador de arranque, estira, y empieza la motosierra BROOOOMMMMM... BROOOOMMMM....BROOOOMMMMM Y el vasco, dá un salto atras, asustado y dice: COÑO!!!!! Que hostias es ese ruido???????

Un pijo de San Sebastian de Gomera se compra un Mercedes, y para estrenarlo decide ir a Valle Gran Rey. Sale, y a la media hora llama al padre: "Papa, papa, mira esto, llegue a Valle Gran Rey con el Mercedes solo en media hora! Ya te decia yo que era mucho mas rapido que el nuestro! Ahora vuelvo!" El padre se pone a esperarlo... Pasa una hora... Pasan dos horas... Pasan tres horas... Y a la cuarta hora llega el pijo a la casa del padre. El padre le pregunta "¿Por que tardaste tanto?" El hijo contesta: ¡Porque no es lo mismo ir marcha alante que marcha atras!

Seguro que si quedan bien.. todo el mundo se copiará... Yo no he visto ninguno... prueba, puede que inventes un "nuevo estilo"

A ver.. yo creo que no... mira si no tiene soporte de ID3 TAG, leerá sólo los archivos como tracks, en el caso de tener un cargador de CD's, si que diferenciará entre CD1 CD2 CD3..., pero en cada CD las canciones estarán "a porrón". Yo no estoy de acuerdo con eso... Es una chapuza.... sal2

si, si estoy de acuerdo con duffman .. un regalito sería todo un detalle.. eh? salu2

Si es que no te puedes fiar de nadie... hay que ver...

Realmente... he desistido.. por mucho que he buscado, he indagado.. y he movido piedras... no hay manera de que la radio concert lea los archivos ID3 TAG, o sea que te ponga el nombre de las canciones. Y.. el otro día me hice un viajecito a Andorra y vi estupefacto que los Radio CD MP3 estaban a mitad de precio que en España!!! No pude aguantar la tentación y me compré una CLARION con MP3 a 200 €!! aquí estaba a 490 €... Ya veis.. Dudo mucho que una Concert con Cassette, pueda leer el nombre de los archivos MP3.. otra cosa es que te ponga track1, track2, track3... pero en un CD de MP3 pueden haber hasta 300 Tracks...... os imagináis pasando 200 canciones una por una???? Y encima teniendo que escuchar el principio de cada una porque no sabes cual es cual... Track 291,292,293... buff Mal rollo, mal rollo ZEMANSER

Mi coche llava dos años sin alarma... entre que me decido o no.. va pasando el tiempo... La verdad, es que la cosa va como va.. la gente supone que un coche como éstos no va a venir sin alarma.. Pero.. esto es la suerte de cada uno. Consejo... SEGURO A TODO RIESGO Y PARKING Eso si que te hace dormir tranquilo todas las noches... A ver si se la pongo ya a raíz de este hilo.... Se quedan mucho tiempo con el coche? salu2

Bien.. veo que esto se anima... Unas buenas partidas que me estoy pegando.. juas juas! A por otro! Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en que había caído hace varios meses. Ella había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara y con lágrimas en los ojos, le susurra: -Querida: has estado conmigo siempre en los momentos malos. Cuando fuí despedido estabas para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a quebrarse, sigues a mi lado, ........... ¿sabes qué? -Dime, mi vida -contestó la mujer. -Creo que me traes mala suerte, hija de put*.

Si.. yo también pienso que es muy caro.. y tampoco son tantos kilómetros... aunque me extraña que con 7 años sólo tenga 62000 km ... Puede que le hayan tocado el cuentakilometros... A saber...

Es una buena forma de enfocarlo... la verdad..

Aaaaaajajaajajaaaaa que bueno.... ajajajajaja... MauricioperlaA3.. te has superado!!! Bien! has puesto el listón alto! Vemaos otro: (vaya domingo llevamos) Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, un señor lo recoge y le dice: Oiga, que se le ha caído el carnet. O este: Dos niños, uno enseñandole al otro la mano cerrada: - A que no sabes lo que tengo en esta mano? - una canica - no - un... saltamontes - no - un chicle - no - entonces que es lo que tienes en esa mano? - PARALISIS ________________________________________________________________________________ ____________________ LO EXPUESTO EN LAS LÍNEAS MAS ARRIBA SON PURA INVENCIÓN, TODO LO QUE PUEDA SER RELACIONADO CON LA REALIDAD ES UNA MERA COINCIDENCIA. EL FORO NO SE RESPONSABILIZA DE CUALQUIER PARECIDO O SEMEJANZA. ________________________________________________________________________________ ____________________ SALU2 A TO2 P.D. Pires, BUENA APRECIACIÓN

Si tío.. aunque no pasa de ser un chiste... ________________________________________________________________________________ ____________________ LO EXPUESTO EN LAS LÍNEAS MAS ARRIBA SON PURA INVENCIÓN, TODO LO QUE PUEDA SER RELACIONADO CON LA REALIDAD ES UNA MERA COINCIDENCIA. EL FORO NO SE RESPONSABILIZA DE CUALQUIER PERECIDO O SEMEJANZA. ________________________________________________________________________________ ____________________

Menuda preciosidad.. la verdad.. me gusta mucho

Ya ves.. si suena como en el anuncio.... madre de diosss (habéis visto el anuncio, no?)..(el del toro) Cuidado con eso, que es un misil... ah! y que te sea leve la espera... bienvenido al foro!! zemanser

Pregúntale a tu mecánico del concesionario donde haces las revisiones... porque... cuídate mucho de echarle un aceite que no sea para tu motor... que te quedas sin coche, tío... y eso no entra en la garantía... ves al loro

Pues yo no le daba mayor importancia a la presión. Siempre las he llenado con lo que indicaba en el portón de la gasolina y un poquito mas... a lo mejor me llamaréis dejado.. pero cuando veo una rueda floja, la inflo.. y no me preocupo de si está con 2.0 o 2.1.. la verdad (realmente en la gasolineras no creo que el indicador lo marque bien)

Jjajaja MauricioperlaA3, que bueno.. ahora uno cortito... En que se diferencian los vestuarios de los juegos olimpicos a los de los juegos paralimpicos? En que los olimpicos huelen a relfex y los paralimpicos a 6 en 1.

ESTE ES EL MEJOR.. DE VERDAD En la Universidad de Medicina, los estudiantes de medicina estaban recibiendo su primera clase de anatomia con un cadaver real. Eso que estan todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sabana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo: - En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso. El profesor retiro la sabana blanca y hundio su dedo en el culo del cadaver, lo retiro, se lo metio en la boca y comenzo a chuparlo. "Vamos, ahora, haced lo mismo"le dijo a sus alumnos. Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupandolo despues de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miro y les dijo: "La segunda cualidad es observacion; yo meti el anular y me chupe el indice. - Presten mas atencion la proxima vez.

Y... Dos vecinos de un pueblo se encuentran por la mañana: -¿Dónde vás tan temprano? -A echarle estiércol a las fresas. -¿No las has probado con nata? Un hijo a su madre: -Mamá, dame pan para rebañar la taza. -Déjate de pan, niño, y tira ya de la cadena.

Jajaja el del volante es la o****!! Otro.. mu güeno... Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice: - ¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA. ¡¡¡¡¡ PERO YAAAAA !!!!!! Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice: - ¡gil***OLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ¡¡¡¡ IMBECIL!!!!! Y el otro contesta: - Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS ¡¡¡¡¡ PEDAZO DE HIJOput*!!!!!! ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU? El director general responde: - NO Y el empleado contesta: - UFF, MENOS MAL..... y cuelga.

A LA CARGA CON EL 3º Esto es un abogado que se compra un Ferrari. Y se va pa el curro to flipao y con unas ganas increibles de enseñarselo a los colegas. Aparca, abre la puerta con tal mala suerte que un camión le arranca la puerta. Llama a la policia y el policia le dice: - Pero hombre, ¿cómo se puede ser tan materialista?¿No se ha dado cuenta de que el camión le ha arrancado el brazo?... - ¡m**** mi Rolex...!

tu lo has dicho, aliennet, en tu firma... Quattro Power! s2