zemanser

Bueno, ningún cable está adaptado para USB 1.1. ni 2.0., son exactamente iguales. El problema está en la tarjeta, la USB 1.1. es diferente que la 2.0. A tu problema acanogon, nos tienes que decir si a esos USB 2.0. tienes conectados muchos periféricos, porque a veces la tranferencia masiva de datos simultáneos, pueden llegar a colapsar el procesador (al ser elementos externos). Si dices que con el USB 1.1. te funciona sin problemas, es porque puede que en ese ordenador tengas bien instalados los drivers (vienen con windows), aunque la tranferencia de datos será de solo a 1.5Mbps, cuando la velocidad del USB 2.0. es de 480Mbps. Lo que necesitas es probar en el ordenador mas nuevo el dispositivo solo. Sin nada mas conectado. Si no te va, comprueba que tengas instalados bien los drivers (tendrás que especificar la placa base). Y si aún así no funciona, puede que sea por un fallo de conflictos disco ext/cpu, disco ext/disco int o mas cosas. Prueba y nos dices. SUERTE! ZEMANSER P.D. El Service Pack 1 de windows XP, soluciona muchos problemas de este tipo.

a TU SALUD! jinkaz

Tienes una fácil solución Keny3. Necesitas descargarte el programa PARTITION MAGIC. Con este programa podrás gestionar las particiones a tu gusto y "en caliente", o sea, sin perder la información en ninguna de las dos partes. Es muy fácil de usar. Te lo puedes descargar de páginas como softonic o similares. El programa es tan sencillo como decir de fusionar las dos particiones en una para llamarse C:, reinicias el PC y listo. Las dos en una sola. Si tienes problemas postea, que yo te guío. Suerte! ZEMANSER

No.. si seguro que el fallo es del mecánico. Tendrías que ver como me sacó la concert para meter la de MP3... se cargó el embellecedor y me lo tuvo que poner nuevo... Un cafre... no me extrañaría que se le hubiese olvidado de conectarlo... Ya comentaré algo..

Viniendo para el trabajo (a las afueras de Barcelona y a las 7:30 de la mañana) me ha caído un tormentón de cuidado. Ahora está nublado y con un día de perros... A demás m'ha tocao currar aunque hiciera sol es un día de perros... salu2 ZEMANSER

Woow Sony VAIO TR5MP Menudo juguete! Peso: 1.4 kg, Resolución de vídeo máxima: 1280 x 768, Tamaño diagonal pantalla (pulgadas): 10.6 Pentium 4-M 1.1 GHz memoria RAM 512 Mb Y de precios está por las nubes! ....€ 2.715,70 ....€ 2.814,06 ....€ 2.999,00 Diseño innovador, tamaño reducido y no tiene nada que envidiarle a sus parientes mas mayores. Óle por tu padre. Una compra excelente ! salu2 ZEMANSER

Vaya.. Nacho_cnp y yo que pensaba que era algo mas complicado... Gracias por la aclaración. Voy a informarme sobre el ! Salu2! ZEMANSER ------EDITO----- ahora que pienso.... el subwofer no me suena, porque el mecánico que me puso el radiocd seguro que no me lo conectó... joee... tendré que hablar con él otra vez..

Hola a todos! Bueno ya hacía mogollón que no posteaba por estos lugares, os saludo a todos de nuevo, . Vengo para quedarme mas tiempo con vosotros y ya de paso que me presento os hago una pregunta que me tiene intrigado desde que descubrí el "invento". Como véis en mi firma mi A3 es de los del reestyling del 2002, y al grano: Resulta que abriendo uno de los cajones laterales del maletero (izquierdo), tengo una caja negra rectangular con un ventilador acoplado en su parte delantera. (Le he sacado fotos y esta tarde os las pongo..). No se para que sirve y.. como mi coche es de importación, los manuales están en Alemán, es mas, no sale nada del trasto. (Tengo pedidos los manuales a VAESA en castellano pero nunca llegan... ) ¿Sabéis que es eso? Salu2 a to2 ZEMANSER P.D. Desde que he estado ausente... han habido muchos cambios... ¿?... interesante....

Si te miras al espejo, y descubres que tienes cuatro c***, no eres más hombre, ni tampoco eres más chulo, lo que te pasa es que te están dando por culo.

jajaja Bueno hace tiempo que no me paso por aquí.. y voy a dejar unas cuantas perlasss Dos amigos, -He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. -No sé para que sirve, pero tengo los c*** que parecen las Vegas!! Otro cortito.. He leído tu horóscopo para el 2005. Salud: los astros te sonríen. Dinero: los astros te sonríen. s..o: los astros se parten de risa!

BUENO BUENO.. BUEEENO.. Como está el patio!! Voy a deleitaros con una sobervia recopilación de las mejores frases "eres mas" Eres más aburrido que Carrascal comentando una maratón de ajedrez. Eres más aburrido que la carta de Valdano a los Reyes Magos. Eres más aburrido que la prórroga de un Malta-Chipre. Eres más aburridorrr que jugar al "Solitario" de Windows. Eres más agresivo que el entrenador de los Power Rangers. Eres más antiguo que el rodapié de las cuevas de Altamira. Eres mas atractiva que el hipotecon del bbv. Eres más azul que el striptease de la Pitufina. Eres más basto que el flash de un chorizo. Eres más basto que la Veneno sin maquillar. Eres más basto que un bocadillo de cemento. Eres más basto que un cóctel de esparto. Eres más basto que un petisui de morcilla.. Eres más breve que el vocabulario del Correcaminos (mee, mee). Eres más caliente que el interrogatorio de Sharon Stone en Instinto básico. Eres más calvo que la bola de Aramis Fuster. Eres más caprichoso que el dueño del Scattergori. Eres más caro que el seguro del coche fantástico. Eres más carorrl que el seguro del coche fantasticorrrrl, fistro, pecador que tienes el número peich en el fistro duodenal. Eres más cómodo que la vuelta ciclista a España en radio taxi. Eres más complicado que el A.D.N. Eres más corto que el flequillo de Lucas Grijanderrrrrr, pecadorrr. Eres más corto que las mangas de un chalecooooorrrr. Eres más corto que un combate de Tisson. Eres más corto que una pierna de Torrebruno. Eres más cursi que el peinado de Corín Tellado. Eres más cursi que un ataúd con pegatinas. Eres más cursi que un especial de "La casa de la pradera". Eres más chulo que Mario Conde bailando un chotis. Eres más de campo que la abeja Maya pecador !!! Eres más descarado que los dobles del Equipo A. Eres más desgraciado que un pájaro con vertigorrrl. Eres más detallista que el chofer del Ferrero Rocher. Eres mas difícil de ver que un capitulo de la Doctora Queen. Eres más difícil que Eduardo Manostijeras poniéndose Hemoal. Eres mas duro que el wonder bra de la dama de elche. Eres más duro que los empastes de Hulk. Eres más escurridizo que los suelos de Vim Clorex. Eres mas estrecha que el fistro de la Barbie. Eres más exagerado que una lipotimia de Raphael. Eres más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible. Eres más falsa que la planificación familiar de "Con 8 basta". Eres mas falso que el flequillo del dioni. Eres más falso que los collares del negro del EQUIPO "A". Eres más feliz que Curro en el Caribe. Eres más feliz que McGuiver en un desgüace. Eres más feo que cobrar las bolsas en el supermercado. Eres más feo que Derticia vestido de Chiwaka. Eres más feo que el Fary comiendo un limón. Eres más feo que el hermano de Espinete con un ojo de cristal, jaarrr!! Eres más feo que el parto de Mick Jagger. Eres más feo que la Ñofi que se miró a un espejo y se mató en defensa propia. Eres más feo que mandar a la abuela a por droga. Eres más feo que un bulldog masticando una avispa. Eres más feo que un twingo decapotable. Eres más finstro que el que dijo "Jaaarrr!" mirándose al espejo. Eres más fuerte que el desodorante de Stallone. Eres más fuerte que los gallumbos del increible Hulk. Eres mas grande que las orejas del chapis. Eres más granderrrrrrr que el tubo escapeeerrr del Titanic. Eres más guarro que un bocadillo de pelos. Eres más horterarr que bailarr la música del Telediariorrr. Eres más incomprensible que Laura Ingells anunciando el predictor. Eres más infantil que el mecanismo de un chupeterr. Eres más infantil que un chupachups con luz. Eres más insoportable que un sólo de piano de Richard Claiderman. Eres más intenso que la sombra de ojos de Marujita Diaz. Eres más interesante que una devolución de Hacienda. Eres más internacional que los juanetes de Willy Fox. Eres más intima que la amistad de la Pantoja con María del Monte. Eres más inútil que la primera rebanada del pan Bimbor,.. por la gloria de mi madre! Eres más inútil que los presupuestorrsss del 94 en el 2001. Eres más inútil que un senisero en una moto. Eres más inútirl que el escáner de la Audiencia Nacionarl, cobarde. Eres más larga que la infancia de Heidi. Eres más larga que las erecciones de Rocco Sifredi. Eres más largo que el campo de fútbol de Oliver y Benji. Eres mas largo que el número PI. Eres más largo que sacarte la carrera en La Salle. Eres más largo que un partido de Steffy contra Arancha. Eres más lento que el coche de Dekker, que nunca coge al equipo A. Eres más lento que el juez Barbero con los papeles de Filesa. Eres más lento que jugar al ajedrez en la estación MIR. Eres más lento que la Vuelta Ciclista a España en Ciclostatic. Eres más lento que un accidente entre caracoles. ¡¡¡¡Te da quen!!!! Eres más lento que una maratón de berberechos. Eres más ligón que el gafitas del anuncio del Martini. Eres más lila que el vampiro de Barrio Sésamo. Eres más macizo que los neumáticos de un troncomovil. Eres más misterioso que la portera de Edgard Alan Poe. Eres más patoso que Carmen Sevilla con chirucas!!!!!! Eres más patoso que el oso Yogui bailando con katiuscas. Eres más pavorrr que la Rociiiitorrrr. Eres más pegajoso que la canción del anuncio del "Bic naranja escribe fino, Bic cristal escribe normal, Bic, Bic, Bic, Bic, Eres mas peligroso que la infancia de alcapone. Eres más peligroso que Michael Jackson en una guardería. Eres más peligroso que Oliver y Benji en un futbolinnnnnnn. Eres más peligroso que Roco Sifredy en un congreso de animadoras. Eres mas peligroso que un 600 con las puertas abiertas. Eres más peligroso que un alumno de autoescuela el primer día de prácticas. Eres más peligroso que un mono con un mesherorrr... Eres más pelotero que el mayordomo de los "Ferrero Roche". Eres más pequeño que el fistro de Vicky el vikingo. Eres más pequeño que el libro de família de los Fruitis. Eres más pequeño que el sofá de la Hormiga atómica. Eres más pequeño que el walkman de David el gnomo. Eres más perro que Niebla. Eres más pesado que escuchar un recopilatorio de los Pecos en japonés. Eres más pesado que Pavarotti vestido de buzo. Eres más pesado que un tanque en la solapa. Eres más pesado que una reposición de los mejores momentos de la carta de ajuste. Eres más pesadoorr que la María Teresa Campooorrss hasiendo un telediariorrr!!! cobarde!!! Eres más pesadorrr que una bandadarr de ranas Gustavors. Eres mas pesao que el chino que vende rosas. Eres más polémico que el tratado de Maastricht. Eres más problemático que una visita de Jessica Fletcher en Navidad. Eres más rápido que Forrest Gump en los San Fermines, fistro, pecador. Eres más raro de ver, que un repartidor del Telepizza en un semáforo. Eres mas raro que el final de twin peaks. Eres más raro que un documental en verso. Eres más repetitivor que Pedro Picahander, que siempre corre por delante de la misma casa.Q Eres más ridículo que Rappel haciendo el pino (con túnica). Eres más rraapidorl que el cartero del correcaminos Eres más rubio que el cumpleaños de ABBA. Eres más seco que el "...lago blanco, lago negro...". Eres más simple que el mecanismo de un botijorrrllll. Eres más simple que el motor del seiscientos. Eres más simple que el vocabulario del Correcaminos: Mec-mec. Eres más simple que los diálogos de chita, Jarll. Eres más simple que los gases nobles. Eres más sufrido que Imperioso que soporta el peso de Gil y Gil. Eres más taquillero que una peli p***o de Heidi. Eres más Torpedo que Lucas Grijander!! Eres más triste que Enrique y Ana cantandole a Calimero. Eres mas triste que naranjito en una licuadora. Eres más vago que el sastre del botones Sacaríno. Eres más vagorrr que Rociítorr de vacacionerrrrr!!!!. Eres más verde que un estriptis de las tortuga Ninja. Eres más verde que una sopa de las Tortugas Ninja. Eres más viejo que los rodapiés de las cuevas de Altamira. Eres menos erótica que la sintonía del Testimonio. Eres menos interesante que la biografía de Richard Clayderman. Eres menos romántico que una radiografía de Chuck Norris. Eres tan feo que cuando naciste tu padre busco la cámara oculta Eres tan feo que tu cara podría estar en un museo de arte abstracto. Eres tan vago que trabajas menos que el caballo de la Pegaso zemanser

Ya.. pero no es que estés espesito.. es que no tiene gracia... ¿¿?? O.. ¿me lo parece ami solo? Jeje.. no te piques pero el chiste es tope malo... :blink:

CONTRAATACAMOS CON CHISTECILLOS CORTOS..... (Realmente son los que se te quedan.. preparadlos para las copichuelas del finde..) -Perdón, ¿su caballo fuma? -No. -Entonces se le está incendiando el establo. - jod**... veo elefantes rosados por todas partes. - ¿Ha visto a un psicólogo? - No, solo elefantes rosados. -¿Cuál es el animal que pone los huevos más gordos? La avispa. -Buenas... ¿Hablo con el manicomio? -No, aquí no tenemos teléfono. -¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los 4 años? -jod**, pues ya debe estar lejos. - Hola... ¿Hablo con en hospital de niños? - Ti. Dos tontos, y uno le pregunta al otro: "¿Qué llevas en esa cesta?" Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo." "¡¡¡Croquetas!!!" Un amigo que le dice al otro: - Te llamo por la cortadora de césped. Y le dice el otro: - o**** pues se escucha de put* madre Pasan dos coleguitas por un polígono industrial y ven un gran Cartel en una nave que pone:"ACEROS INOXIDABLES". Un amiguete le dice al otro: ¿Killo, nos hacemos? Y el último...... Un amigo le dice a otro: - ¿Qué tal la luna de miel? - Fenomenal, dos días más y me la tiro... Venga!.. Y...a ver si metemos todos los chistes aquí y así no se pierden al fondo del foro... ZEMANSER

Os entiendo... y lo comparto.. Tocar levemente los aritos que componen el símbolo en el volante... es algo que normal en mi... Pero lo mejor es cuando vas con unos amigos al coche, donde hay aparcados unos cuantos y alguno te dice... es que es guaapooo... y sonríes porque llevas un rato, desde que lo tenías a la vista, que no paras de mirarlo con cara de enamorado... mientras sacas el mando y lo abres... Pero lo de aparcarlo y mirar 1..2..3 y cuatro veces para atrás, disfrutando de las líneas, no te cansas... No se.. habéis sacado un tema realmente bonito... sniff.. sniff.. SALU2 ZEMANSER

Universo-Via Láctea-Sistema Solar-La Tierra-Europa-España-Catalunya-Barcelona He hecho un viaje de 10.000 años luz en 36 segundos... eso ni el A3 3.2 V6 250 CV DSG QUATTRO ....

Muy buenos Nerea otro: Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer: - Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo. No alcanzo a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco: - Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora ?que hacemos? Mas tranquilo dice: - Vamos a pedir disculpas y a ver cuanto nos va a costar el arreglo. Van hasta la casa, golpean, y desde adentro una voz responde: - Pueden entrar. Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en el sillon que les dice: - ?Ustedes son lo que rompieron la ventana? - Si -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño. - De ninguna manera- contesta el otro- soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi. - !!Que bien!!- dice el marido-. Yo quiero un millon de dolares por año durante el resto de mi vida. - No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador. - Yo quiero una casa en cada pais del mundo- agrega ella. - Tu deseo esta realizado, responde el genio. -?Y cual es tu deseo, Genio?- pregunta intrigado el marido. - Bien- responde- desde que quede preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de ...... Mi deseo es follarme a tu mujer. El marido mira a su mujer y le dice: - Bueno, querida, nos ganamos un monton de dinero y todas esas casas. Creo que no esta pidiendo mucho. El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta: -Dime, tengo una duda: Cuantos años tiene tu marido? - Treinta y cinco, responde ella. -¿Y con 35 anos el gil***ollas todavia cree en Genios?

Percioso.. enga! a disfrutarlo!

Hey! Maverick , las primeras fotos que has puesto, me traen viejos recuerdos... sabes que es clavada a la exactitud a un Seat León? salu2

Yo siempre aparco fuera, Vincent Vega, Mi coche es negro, del 2001 (reestyling) y no tiene nada de diferente al resto, tan sólo el interior, que se ve beige y cuando te acercas ves que es cuero... hombre.. el coche está nuevo y se ve bonito (sin arañazos , golpes o ralladas)... A ver si un día veo el tuyo. Salu2 P.D. Aún no me he puesto las pegatinas de ASI, porque en un coche negro.. me da que no quedarán bien... no se...

Realmente se parece a un PTcruiser... no me mola naaada

Seguro que hasta te he visto y todo Vincent Vega.. porque en deportes hay ordenadores negros con pantalla plana.. que son mis niñitos... Pues me alegra que estemos tan próximos, porque a todos mis compañeros de Sant Cugat (redactores, productores, editores...) los tengo bien fichados! Los conozco a toítos... Fíjate el mundo es un pañuelo!! sludos2 desde aquí mismito.. ZEMANSER

a3pro, yo soy informático, no me encargo del tema de las emisiones. Yo trabajo con los ordenadores que hacen que la gente puedan trabajar en sus guiones y en los títulos, prompter, inews.. etc.. y la red que los enlaza, pero los directos, o temas en antena.. eso son para los editores y productores... Un negro de mas de 1sg.. supongo que será fallo en la emisión y que no se vea nada.. no? Es que no lo pillo.. salu2

Muy bueno Murdock.. este último... jeje

.... sin palabras.... La cebra que estaba quemando una china en el tabaco, con el papel preparado, para hacerse un porro. A todo esto llega el conejo, corriendo - ¡Cebra cebra! ¿Qué haces? No tia, vida sana, vente a correr conmigo, tía, no seas así, los pulmones negros y tda esa m****... Total, la cebra tira el porro y se va corriendo con el conejo. Unos minutos después, se encuentran con la jirafa, volcando una rayita de farlopa en un espejito que llevaba siempre encima. - No, jirafa ¡¡¡no!!! ¡No hagas eso! Hay que ser sano, vente con la cebra y conmigo a echar unas carreritas para ponernos en forma... no seas así, que vas a acabar aparcando coches, tía. Se lo piensa un segundo la jirafa y tira el espejo y el pollo de coca y se va con la cebra y el conejo a echar un ratito de carrera. Al poco se encuentran al león quemando el jaco en la cucharilla, y con la jeringa preparada ya. - jod**, león, te pasas tio... te metes en un mundo muy chungo, tío... Vente con nosotros a hacer deporte, tío. El león tira el jaco y le mete un zarpazo al conejo que casi le arranca la cabeza. - León, ¿por qué has hecho eso? - dijo la jirafa. - Poque estoy hasta los c*** del conejo éste, y de que cada vez que se come un tripi me haga correr por toda la selva como un gil***ollas. <_<

Y.. para hacer bulto uno malísimo: Uno que entra en el estanco y dice: -Oiga, ¿me puede "juancarlear" este sobre? -Dirá usted "franquear" -c***. ¿que ha vuelto? <_<