cascadeur

Felicidades a todos PD galliani tal y como has puesto el titulo parece que cumples, pues eso un porron

Lo siento no tengo conocimientos, pero no pierdas nunca tu fe y cuenta con mi apoyo incondicional.

Josema estoy totalmente de acuerdo contigo, pero lo que me enerva es la prepotencia de ese individuo y sus formas.

"Los conductores que se queden tirados por culpa de la situacion meteorologica, primero seran ayudados por la Guardia Civil y despues multados si no han cumplido las normas." QUE NORMAS SR. (POR LLAMARLE DE ALGUNA FORMA) NAVARRO, LAS QUE NOS QUIERA IR PONIENDO EN CADA MOMENTO SEGUN LAS VAYA PARIENDO. Ya no sigo, lo unico que me sale mejor no escribirlo.

HOMBRE.AL MENOS HAGO ALGO DE LO QUE DICEN. <_< Yo tambien Amo a todo el mundo todos los dias B)

No has leido bien todo lo que pone en el texto genera estrés <_< , ASI que yo personalmente no hago ni caso TiKi-TaKa B) cuando me dejan, cervezas non stop (dicen que contiene fibra, es antioxidante, esta muy Rica, etc) Comer todo lo lento que se pueda para disfrutar, vino otro vicio, etc. etc. vamos que me apunto a todos los vicios. B) ASI que si quieres seguir haciendo verdadera Vida Sana el jueves toca sesion.

LEIDO EN LA NEURONA ABSURDA Dicen, los que saben de esto, que para llevar una vida sana tenemos que comer todos los días una manzana por el hierro, un plátano, por el potasio, una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. Además es necesario tomar al menos dos litros de agua, y luego obviamente orinarlos, así como un yorgurt de esos de bífidus activos y L-caseis inmunitas, porque si no andarás por ahí como borroso todo el día. Para prevenir los infartos debes tomarte una aspirina al día, así como un vaso de vino, que también dicen que es bueno para el corazón, otro de vino blanco para el sistema nervioso y una cervecita que ahora por lo visto es muy buena para la salud. Por cierto, no debes olvidarte de tomar mucha fibra, andar como mínimo media hora y al menos hacer cinco comidas al día, sin ser copiosas, masticando 100 veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo nos damos cuenta que sólo en comer se nos va unas cinco horas, y si añades que después de cada una debes lavarte los dientes, por eso de la higiene bucal, pasarte la seda dental y tomar el enjuague, añade una hora más. Si pasamos ocho horas trabajando, y para estar correctamente descansado necesitamos dormir otras ocho, ya tenemos ocupadas 22 horas del día. Así que en las dos horas restantes tienes que, hacer los 30 minutos de ejercicios, ver la tele, leer el periódico, hacer la comida, planchar, limpiar el piso, cuidar de los niños, atender a los correos electronicos, leer los interesantes articulos que publica La Neurona Absurda(Publicidad Subliminal), charlar con los amigos, y todo ello sin olvidar que se debe hacer el amor todos los días, pues es buenísimo para la salud (o al menos eso cuenta un powerpoint que me mandaron el otro día)... En conclusión, si intentas llevar una vida sana sólo conseguiras quedar agotado y un montón de estrés, y es que quién está sano no necesita cuidarse y el que está enfermo no tiene fuerzas para ello

Ya me ves aqui escribiendo y con la Mahou five stars en la mano. Por cierto mañana me estrenare por el despacho nuevo esta en Modesto la Fuente esquina a Raimundo Fernandez Villaverde. Si tienes un rato te doy un toque y tomamos algo.

Estas invitada muchas gracias la "tapita" la pongo yo :clap1: ASI da gusto ya tenemos la fiesta montada

Estas invitada :clap1:

Bienvenido ASI

pos paya ls doze

Siento que se sea de esta forma, de todas formas habla con tu compañia de seguros, porque a lo mejor te lo cubre el Consorcio de Seguros

Despues de ver esto yo me rindo, me voy a dedicar a la cria de golondriacos subistiformes decoraos

sugarless pasate el jueves y te doy la direccion de un taller conocido y hablas con ellos. Si no puedes pasarte dimelo y te mando un MP. Me parece una pasada cortar el techo. Eso nunca quedaria bien, como tenga un pequeño poro alguna soldadura se te pone en modo cabrio en cualquier momento.

ya sabemos que tu a tus acompañentes femeninos les callas la boca de "otra forma mas placentera" :crying_anim: <_< Pues ya puedes tener cuidado en Madrid. BANDO DON JUAN PRECIPOTE, ALCALDE DEL EXCELENTÍSIMO AYUNTAMIENTO DE MADRID, POR EL PRESENTE: HAGO SABER: QUE A TODAS LAS PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS EN AUTOMÓVILES, PLAZAS, CINES, CALLES OSCURAS U OTROS LUGARES PÚBLICOS SIMILARES, SERÁN SANCIONADOS DE LA SIGUIENTE FORMA: CON LA MANO EN AQUELLO 1000 € CON LA MANO EN LO OTRO 1500 € CON AQUELLO EN LA MANO 2000 € CON LA BOCA EN AQUELLO 2500 € CON AQUELLO EN LO OTRO 3000 € CON AQUELLO TRAS DE LO OTRO 5000 €

Cada día me asombro mas. Que poco TALANTE teneis. :crying_anim: <_<

DIBUJO

Creo que en la KDD Nacional nos van a regalar uno a cada asistente. B) Que pena lo que se podria disfrutar ahi dentro

Pues por eso ha puesto la "h" porque errar es humano

En un paquete de frutos secos de American Airlines : "INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS" (Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres) Esta doy fe de ella, lo he visto con mis propios ojos y por supuesto segui al pie de la letra las instrucciones.

<H1 style="MARGIN: auto 0cm"> </H1> Encontrarme con esta imagen, me ha dado muchos recuerdos, ya que he empezado a buscar dónde estaba en mis discos duros aquel texto que decía lo que hay en algunas etiquetas de productos reales en el mercado. En esta como ves, advierte de no introducir los destornilladores por el pene, pero aquí están la lista de las más famosas… En un secador de pelo de Sears: "NO USAR MIENTRAS SE DUERME" (¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello) En una bolsa de Fritos: "!PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR!" (Vaya! Un regalo para chorizos) En una caja de jabón Dial : "INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL" (¿Y eso cómo es?) En algunas comidas congeladas Swan : "SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO" (Pero recordad, solo es una sugerencia ) En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: "VALE PARA UNA CABEZA" (:-/ ?????) En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): "NO VOLTEAR EL ENVASE" (¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta) En el pudding de Mark&Spencer: "ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO" (¿Seguro? ¿Experimentamos?) En un paquete de una plancha Rowenta: "NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO" (¿El de quién?) En una medicina contra el catarro para niños de Boot: "NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO" (podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años) En las pastillas para dormir de Nytol: "ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA" (Hombre, ¡eso espero!) En un cuchillo de cocina coreano: "IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS" (¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?) En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: "SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR." (Ojo, única y exclusivamente) En los cacahuetes de Sainsbury: "AVISO: CONTIENE CACAHUETES" (¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?) En un paquete de frutos secos de American Airlines : "INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS" (Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres) En una sierra eléctrica sueca: "NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES" (sin palabras)

Igual te puede servir ESTO hacia la mitad hacen referencia al origen de Central Park.

cicloOTTO pareces nuevo antes de escribir algo hay que usar el buscador. Si miras arriba a la derecha de tu pantalla lo encontraras

Habra cambiado de raton y no tiene scroll