pren Publicado 17 de Noviembre del 2012 Denunciar Compartir Publicado 17 de Noviembre del 2012 Dice una amiga a la otra: Me compre unos leggings en el hipercor -Que marca? Pues que va a marcar, el c***! Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
sankatakatan Publicado 17 de Noviembre del 2012 Denunciar Compartir Publicado 17 de Noviembre del 2012 Estaba uno en la playa tan tranquilo tomando el sol y se le acerca otro y le dice: - oye tío, dame algo ....que llevo tol día sin comer... Y le dice el otro: - ¡pues ya te puedes bañar!!! Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
calero Publicado 17 de Noviembre del 2012 Denunciar Compartir Publicado 17 de Noviembre del 2012 seguimos..... > Un señor que va en coche se percata de que está perdido y que no > sabe dónde se encuentra, maniobra y pregunta a alguien en la calle: > > - ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un > amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro! > > - Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos > 7 Km . del centrode la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y entre > 58 y 60 de longitud oeste. > > - Es usted del PP, ¿verdad? -dice el del coche > > - Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado? > > - Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente > correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no > sé qué hacer con su información. > > - Es usted del PSOE, ¿verdad? -pregunta el de la calle. > > - En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido? > > - Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una > promesa que no puede cumplir y ademas espera que otro le resuelva el > problema porque vd. no tiene ni pajarolera idea de cómo hacerlo. > De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba > antes de encontrarme a mí, pero ahora, por alguna extraña razón, parece que > la culpa es mía. > Dos mujeres conversando: - ¿Cómo te fue ayer? - ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones s..uales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue? - ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones s..uales durante una hora y hablamos luego más de una hora! Los dos maridos correspondientes opinan: - ¿Qué tal ayer? - ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu? - ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas. Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora... El primer matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. -------------------------------------------------- Tienes dos opciones en la vida: Permanecer soltero y sentirte desgraciado o casarte y desear estar muerto. -------------------------------------------------- El marido agonizante: - María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio. - Pero, si es tu peor enemigo - ¡Pues por eso, que se joda! -------------------------------------------------- ¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa? - Eso sucede en todos, hijo. -------------------------------------------------- El marido le dice a su mujer: - ¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo? - Pero, mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo! -------------------------------------------------- Un niño le pregunta a su padre: - ¿Papá, cuanto cuesta casarse? El padre le dice: - No sé, hijo, yo todavía estoy pagando. -------------------------------------------------- -Papá, papá…¿por qué te casaste con mamá? - Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad hijo? Una familia feliz esta en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta. El Padre responde: - Claro, hijo, pregunta! Y el hijo dice: - Papa, cuantos tipos de t*****S existen? El padre, algo sorprendido, responde: - Bien, mi hijo, existen tres tipos. A los 20 anos la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavia bellos, aunque un poco caidos... A los 50 son como cebollas... El hijo dice: - Cebollas?! el padre respondio: - Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar. Esta explicacion lleva a madre e hija a un punto neurolgico tal, que la hija pregunta:- Puedo tambien hacer una pregunta un tanto personal?- Mama, cuantos tipos de penes existen? La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 anos el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 anos el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Despues de los 50 anos el pene queda como un arbol de Navidad . La hija dijo: - Arbol de Navidad?! La madre responde: - Eso mismo. Muerto de la raIz a la punta, y las bolas cuelgan como decoraciOn!! Y lo peor: solo sirve una vez al ano!!! Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
calero Publicado 17 de Noviembre del 2012 Denunciar Compartir Publicado 17 de Noviembre del 2012 LA CEBOLLA Y EL ARBOL DE NAVIDAD Una familia feliz esta en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta. El Padre responde: - Claro, hijo, pregunta! Y el hijo dice: - Papa, cuantos tipos de t*****S existen? El padre, algo sorprendido, responde: - Bien, mi hijo, existen tres tipos. A los 20 anos la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavia bellos, aunque un poco caidos... A los 50 son como cebollas... El hijo dice: - Cebollas?! el padre respondio: - Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar. Esta explicacion lleva a madre e hija a un punto neurolgico tal, que la hija pregunta:- Puedo tambien hacer una pregunta un tanto personal?- Mama, cuantos tipos de penes existen? La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 anos el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 anos el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Despues de los 50 anos el pene queda como un arbol de Navidad . La hija dijo: - Arbol de Navidad?! La madre responde: - Eso mismo. Muerto de la raIz a la punta, y las bolas cuelgan como decoraciOn!! Y lo peor: solo sirve una vez al ano!!! Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
calero Publicado 17 de Noviembre del 2012 Denunciar Compartir Publicado 17 de Noviembre del 2012 EXCITADO ** ** **Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:** **- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!** **- Guau!!! mi amor que vienes excitado!** **- No. Vengo con cuatro amigos.** ** **EL SHAMPOO ** **Un gallego le dice a otro: **- Oye Manolo pásame otro shampoo **- Pero si ahi en el baño hay uno **- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado ** SOLUCION ** **Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta: **- ¿Cuantos hijos tiene, señora? **- Diez. **- ¿Como se llaman? **- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo. - ¿Todos se llaman Bernardo? - ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera? **- Muy simple, grito Bernardo y todos entran. **- ¿Y si quiere que vayan a comer? - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer. - Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace? - Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido. EVIDENCIA * *- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño? - No sé. - Ajá!..entonces fuiste tú! * * DOS VIEJITOS * *Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:** **- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? **- En el suelo. - ¿En el suelo?, ¿Por qué? - Para sentir algo duro. VIUDAS * *Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.** **La otra muy triste a llanto tendido. **Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: **- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo? - Seis meses - respondió en tono alegre la otra. - Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena? - Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!! ** PSICOLOGO. **Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro. Los pilla haciendo un 69 y dice: - jod**, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo. ** UNA COPA DE MAS **- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón.. - Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una t***** en el cenicero. Ríete de la vida antes de que la vida se ría de ti...y no te olvides nunca...."agua que no has de beber...**hazla cubitos para el fernet!!!!!" CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO - Bon día, Vengo a solicitar un crédito. - Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos...¿Qué cantidad solicita - 1 Euro. - ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro? -¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons! - ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea? - Un mes. - ¿Un mes? -Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene? - Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes. - ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía! - ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony! - ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí...Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto. Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer: - ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!! MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE put* MADRE ALUMNOS INTELIGENTES Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?” Alumno: “Puré de patata, señor profesor.” Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.” Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…” Profesor: “ ¡Más deprisa! “ Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.” Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “ Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.” Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?” Alumno: “Dos, señor profesor.” Profesor: “¿Dos?” Alumno: “Si, el mío y el suyo.” Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación: - El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.” - Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.” Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.” Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas” Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?” Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.” El profesor indignado” ¿Cómo es eso?” Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.” Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!” María : “Aquí está” Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?” Los demás: “María” Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?” Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.” Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?” Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.” Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?” Carlitos: ” Profesora” Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
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