calero Publicado 28 de Marzo del 2013 Autor Denunciar Compartir Publicado 28 de Marzo del 2013 - Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera: "Esto no funciona, no puedo más. Me voy" - Abro la nevera, la luz encendida, LAS CERVEZAS FRÍAS. No entiendo nada. Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
calero Publicado 28 de Marzo del 2013 Autor Denunciar Compartir Publicado 28 de Marzo del 2013 Una revista inglesa promovió un concurso para premiar la mejor definición de "esposa". El texto ganador... "Esposa es aquella persona amiga y compañera, que está siempre allí, a su lado, para ayudarlo a resolver los grandes problemas que usted no tendría si fuese soltero." Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
calero Publicado 28 de Marzo del 2013 Autor Denunciar Compartir Publicado 28 de Marzo del 2013 La felicidad del hombre Conservan su apellido. El garaje es todo suyo. La preparación de la boda se hace sola. El chocolate es algo que pueden comer. Nunca quedan embarazados. Los mecánicos les cuentan la verdad. El mundo es su orinal: nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque en ésta están los baños sucios. Las arrugas añaden carácter. La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando. Los zapatos nuevos no les destrozan los pies. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos. Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta. Pueden abrir todos los frascos. Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo. La cera caliente nunca se acerca a una zona peligrosa. Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente. Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar… "Si no me habla será porque debe estar enojado conmigo…". Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a. Su trasero no es un factor en entrevistas de trabajo. Su ropa interior cuesta $ 30 en pack de tres. Tres pares de zapatos son más que suficientes. Son incapaces de ver arrugas en su traje. Todo en su cara permanece en su color original. El mismo peinado les dura años, quizás décadas. Sólo tienen que afeitarse la cara. Pueden jugar con juguetes toda su vida. Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas. Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo. Pueden escoger si quieren dejarse bigote. Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos. Aunque tengan panza, siguen comiendo igual. ¿Lo mejor de todo…? ¡¡¡Todo es cierto…!!! Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
calero Publicado 29 de Marzo del 2013 Autor Denunciar Compartir Publicado 29 de Marzo del 2013 Un tío acaricia la calva de un amigo y le dice: -Parece que este tocándole el culo a mi mujer! El calvo se toca la cabeza y responde: -Cierto! Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
calero Publicado 29 de Marzo del 2013 Autor Denunciar Compartir Publicado 29 de Marzo del 2013 Una mujer muy Guapa va en su carro y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia y le pide dinero para comida. Ella tomo 50 dólares y le pregunto: - ¿Si te diera este dinero saldrías con amigas y gastarías todo? - ¿Que es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!! - Aaajaaa!! ¿Y no irias a las tiendas a gastarlo? - No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!! - Huumm!! ¿No irias al salón a arreglarte ? - Señora, ¿está loca? Ni se como es un salón!!! - Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al carro que vas a comer conmigo y mi marido. La mendiga pasmada le replica: - Peero, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...!!! - Ajá!! No importa, es mejor!! quiero que él vea como se ponen las mujeres cuando: No salen con Amigas, no van de Compras, ni al Salón!! Para que SEPA que la mujer NO Gasta, IIINVIIIEERTEEEEE !! Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
calero Publicado 30 de Marzo del 2013 Autor Denunciar Compartir Publicado 30 de Marzo del 2013 Cuentan que en el pico más alto del Tíbet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó: 'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'. El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'. ´Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?´. ´Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas. 1. Lávate los dientes. 2. No te rasques los huevos frente a ella. 3. Regálale flores y muchos, pero muchos presentes. 4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después. 5. Lávate las manos cuando salga del baño. 6. No mastiques con la boca abierta. 7. No eructes jamás. 8. No seas pedorro. 9. No hables mal de la madre de ella, ámala como a tu propia madre. 10. No digas palabrotas. 11. Ríe siempre de los malos chistes de ella. 12. No le des celos, o si acaso, un poquito. 13. Deja que ella tenga celos de usted. Ella sí puede. 14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas). 15. No te demores en el baño. 16. No dejes la toalla tirada. 17. No digas que ella no sabe conducir. 18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de inmediato para su casa. 19. No te entretengas con los amigos. 20. No sueñes con tener amigas. 21. Nunca mires ni hable de las t*****s o de las nalgas de las amigas de ella. 22. No seas tacaño.. Usa cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito. 23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres. 24. No hables de tu ex. 25. Dile 'Te amo', al menos 24 veces al día. 26. Aprende a cocinar. 27. Lave los platos y deje la cocina limpia. 28. Arregla la cama (siempre). 29. Llámala desde cualquier lugar. 30. Deja que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras camina). 31. Deja que ella converse durante horas por teléfono, y si puedes, págale la factura del celular. 32. No ronques. 33. Recuerda, a ti no te gusta el fútbol y odias las carreras de Fórmula 1. 34. Aféitate todos los días para que no le raspe. 35. No pienses solamente en s..o, pero tampoco exageres; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado. 36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato. ¡Ah!, y no te vaya a quedar dormido inmediatamente después; debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida. 37. Di en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto. 38. No discutas con ella y recuerda que ella siempre tiene la razón en todo. 39. Hazle saber lo miserable que sería la vida si ella no esta contigo.´ El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!. Todavía falta ...´. El Discípulo contesta: 'Nooo, Maestro... ¡¡¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICÓN!!!´. Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
calero Publicado 30 de Marzo del 2013 Autor Denunciar Compartir Publicado 30 de Marzo del 2013 AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle: ¿Estás barriendo o vas a volar? HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una palmadita en el culo a tu esposa y tener los huevos de decirle: ¡Ahora sigue tu Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
calero Publicado 30 de Marzo del 2013 Autor Denunciar Compartir Publicado 30 de Marzo del 2013 Un día un hombre llega a casa y le dice a su esposa: - Estamos en la ruína, perdimos casi todo nuestro dinero en la Bolsa. Tienes que aprender a cocinar porque tendremos que despedir a la cocinera. Y dice la mujer: - Entonces tu aprende a hacer el amor y podremos echar también al jardinero. Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
calero Publicado 31 de Marzo del 2013 Autor Denunciar Compartir Publicado 31 de Marzo del 2013 Pasa una mujer por la calle y un albañil desde un andamio le empieza a gritar: “Bizcocho!! Bombón!! Caramelito!! Turrón de azúcar!! Pudín de chocolate!! Marshmellow!! Panquecito…” El albañil al ver que la mujer ni caso le hace, le grita: ¡Todo eso es lo que tienes que dejar de comer, Gooordaaaa !!!!! Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
calero Publicado 31 de Marzo del 2013 Autor Denunciar Compartir Publicado 31 de Marzo del 2013 Una niña acaba de volver a casa con su madre después del primer día en el ginecólogo, el padre le pregunta: - Primer día en el ginecólogo, ¿Que te ha dicho? La niña contesta: - Que tengo un cepillo en los ovarios El padre, asustado, mira a la madre. - No Luis, no te asustes, el ginecólogo ha dicho que "se la han cepillao varios". Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
calero Publicado 31 de Marzo del 2013 Autor Denunciar Compartir Publicado 31 de Marzo del 2013 Reunión de terapia de grupo - Reunidos cuatro enfermos y el psicólogo, este les dice que se presenten, digan su oficio y comenten por que. El primero dice: - Me llamo Paco y soy medico porque me gusta que la gente este sana El segundo dice: - Me llamo Angel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana porque me gustan las t*****s, los culos y hacer el amor con mujeres El cuarto dice: - Me llamo Manolo y hasta hace un momento pensaba que era albañil pero acabo de descubrir que soy lesbiana. Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
Serjio Publicado 31 de Marzo del 2013 Denunciar Compartir Publicado 31 de Marzo del 2013 Están un labrador y su hijo en el campo y aparece un turista ingles. El turista les pregunta: - "Do you speak english?" Y el labrador responde: - No e entendido nada. El turista insiste: - "Parlez vous français?" El agricultor contesta: - No se que dice usted. El ingles prosigue: - "Parla italiano?" Y de nuevo el labrador dice: - Sigo sin entenderle nada. Se va el ingles y le dice el hijo al padre: - Que suerte tiene ese hombre que habla tantos idiomas. Y su padre le responde: - ¡Bah, si no se le entiende una m****! Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
calero Publicado 31 de Marzo del 2013 Autor Denunciar Compartir Publicado 31 de Marzo del 2013 Diario de ella: El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mia, porque llegué un poco tarde, aunque él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más intimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y el seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Entonces pensé que sería culpa mía por el retraso, o quizás algo más serio rondaba por su cabeza. Le pregunté y me dijo que no tenia nada que ver conmigo. Pero no me quedé convencida. En el camino de regreso a casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y el se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé como explicar su actitud porque no me dijo que él también me quería. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había acabado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos mas tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación , hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lo hice durante horas hasta que quedé dormida. No se que hacer. Estoy casi segura que sus pensamientos están con otra mujer. Mi vida es un autentico desastre. Diario de él: El Madrid perdió. Al menos eché un polvo. Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
calero Publicado 31 de Marzo del 2013 Autor Denunciar Compartir Publicado 31 de Marzo del 2013 PROPUESTA DE FESTIVO FESTIVIDAD 18 DE FEBRERO Cada 14 de Febrero los hombres tienen la oportunidad de demostrar su amor a su media naranja ofreciendo flores, chocolates, cenas románticas, películas de amor o todo lo que una mujer puede encontrar romántico. Para los tíos... nada. Hay que admitirlo; no hay ningún día especial donde las mujeres pueden demostrar su aprecio. Por eso se ha creado una nueva fiesta, EL DÍA DEL CHULETÓN Y LA MAMADA. Simple, eficaz y explícito... Este día ha sido creado para que las mujeres puedan demostrar su amor por el hombre de su vida. Nada de cartas, ni de flores, ni noche especial en la ciudad, ni baile sudamericano... es muy simple, un buen chuletón y una buena mamada. ¡Eso es todo! Estos días combinados, San Valentín y el Día del Chuletón y la Mamada , nos van a llevar a una nueva era de amor donde todos los hombres se esforzarán para hacer del 14 de Febrero un día inolvidable... para asegurarse un buen Día del Chuletón y la Mamada. La idea está lanzada y como todas las ideas nuevas hay que hacerlo circular para crear un efecto de bola de nieve; así que hacedlo circular a ver si hacemos crecer el amor y la paz en este mundo de locos. Además, al no ser una celebración auspiciada por multinacionales, ni por grandes superficies comerciales a fin de incrementar sus ventas, no deberían producirse reticencias, aunque todos conocemos a las mujeres... Atentamente. Comité por la instauración del 18 de Febrero como Día Mundial del Chuletón y la Mamada Nota de un crítico: Muy Señor Mío: Su sugerencia, a propósito de la festividad del 18 de Febrero, me parece absolutamente soez y una falta de respeto para la sensibilidad de muchas personas que no compartimos sus brutales aficiones. ¿Es que todos los hombres somos animales? ¿Es que no pensamos sino en los instintos más bajos? No, señor mío. No todos somos como Vd. Por ello, yo propongo que haya alternativas también para la gente más civilizada: DÍA DE LA LUBINA AL HORNO Y LA MAMADA. DÍA DE LOS LOMITOS DE MERLUZA A LAS FINAS HIERBAS Y LA MAMADA. DÍA DE LA ENSALADA DE BOGAVANTE CON HONGUITOS DEL TIEMPO Y LA MAMADA. Desde luego, es por gente insensible como Vd. por lo que los hombres tenemos la fama que tenemos... Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
calero Publicado 31 de Marzo del 2013 Autor Denunciar Compartir Publicado 31 de Marzo del 2013 Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse. decidió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa. Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran. La primera fue de "compring", compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice porque te quiero. La segunda también fué de "compring" y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf... Volvió y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí, así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero. La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el hombre le había dado y le dijo: - Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero. Entonces, el hombre pensó. Pensó...pensó....pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... A los hombres les cuesta muuuuuuuuuunnnnncho pensar...... Y siguió pensando. Pensó...pensó...pensó.... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó.. Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó.....pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó.... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó....pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó..... Pensó....pensó...pensó... Pensó...pensó......pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Y ELIGIO A LA QUE TENIA LAS t*****S MAS GRANDES!!! con dos c***!!! que los hombres somos asi!!! Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
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