La verdad sobre Steven Seagal

[albertito]

Me lo acaban de mandar por email, espero que los disfrutéis porque yo me he dado una paliza a reir.

 

PRINCIPIOS DE UN TIPO DURO:

 

-Steven Seagal era el cazador que mató a la madre de Bambi. Después, vistió su cadaver como si fuera un abrigo mientras daba una vuelta por el hospital infantil local.

 

-Cuando Steven Seagal hace una plancha, no se está levantando, está empujando la Tierra hacia abajo.

 

- Las brújulas no apuntan hacia el norte; apuntan hacia Steven Seagal. Es sólo que le gusta sentarse en una silla de playa y gritar "¡Las chaquetas son para maricas!" a los científicos en el Ártico

 

-Steven Seagal no cree en los condones de látex. En vez de eso se la mete a una mujer y la utiliza como condón mientras se folla a otra.

 

-Steven Seagal inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro de luz visible. Excepto el rosa, que fue inventado por Tom Cruise.

 

-En su cumpleaños, Steven Seagal escoge a un niño al azar para tirarlo hacia el Sol.

 

-Si encerraras a Steven Seagal con una guitarra en una habitación durante un año, al salir habría creado el mejor disco de todos los tiempos, un disco que barrería en los premios Grammy. Al preguntarle por qué no lo hacía, Steven Seagal dijo que "Los grammies son para maricas". Tras esto se comió un cuchillo para mostrar que hablaba en serio.

 

-Steven Seagal jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.

 

-Steven Seagal puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.

 

-Steven Seagal es la razón por la que Wally se esconde.

 

-En la última página del libro Guinness de los récords, se puede leer en letra pequeña que todos los récords del mundo actualmente los tiene Steven Seagal, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado.

 

-El frigorífico de Steven Seagal está puesto al cero absoluto.

 

-Una vez, Steven Seagal se pasó el Super Mario Bros 3 sin tocar el mando. Sólo le gritó al televisor mientras se comía un bocata.

 

-Steven Seagal puede dividir entre cero.

 

-Steven Seagal siempre ha podido encontrar a Wally, excepto en una ocasión. Estaba atascado en la última página de "¿Dónde está Wally ahora?" sin poder encontrar al Wally sin zapatos. Tiró el libro al suelo y gritó "¡¡Esto es una m****!! ¡¡Todos llevan zapatos!!". Después procedió a comerse el libro mientras gritaba "¡SI YO NO PUEDO ENCONTRAR A WALLY, NADIE PODRÁ!". El libro pertenecía a un niño que se lo prestó. El niño empezó a llorar y Vin se lo comió por si acaso. Desde ese día, el incidente se conoce como Navidad.

 

- Steven Seagal es el único hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.

 

-Steven Seagal tiene dos velocidades: caminar y matar.

 

-Los círculos de los campos de maíz son la manera de Steven Seagal de decir que el maíz tiene que tener cuidado con lo que hace.

 

-Cuando Steven Seagal nació, la enfermera dijo "¡Hostia! ¡¡Es Steven Seagal!!". Después hizo el amor con él. En ese punto era la tercera tía con la que se acostaba.

 

-En un salón estandar hay 1242 objetos que Steven Seagal puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.

 

-Cuando Steven Seagal acude a donar sangre declina la jeringuilla, y en su lugar pide que le den un cubo y una pistola.

 

-Steven Seagal un día paseó por la calle con una erección masiva. No hubo supervivientes.

 

-Las lágrimas de Steven Seagal curan el cáncer. Por desgracia, Steven Seagal jamás llora.

 

-Si puedes ver a Steven Seagal, él puede verte a ti. Si no puedes verle, estás a sólo unos segundos de tu muerte.

 

-Steven Seagal nunca va de caza, porque ir de caza implica la posibilidad de fracasar. Steven Seagal va a matar.

 

-Los aparcamientos para minusválidos en realidad son aparcamientos para Steven Seagal. El símbolo significa que Steven Seagal te dejará minusválido si te atreves a aparcar ahí.

 

- Un día Steven Seagal se comió una tarta gigante entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.

 

-La teoría de la evolución no es cierta. Sólo existe una lista de animales a los que Steven Seagal les permite vivir.

 

-Steven Seagal hizo el amor un día con una caja de cartón por una apuesta. La caja se quedó embarazada y dio a luz un hijo. Le llamaron Eric Clapton.

 

-Steven Seagal no lo considera violación si sobrevives.

 

-Steven Seagal sólo compra productos que han sido probados en animales.

 

-Steven Seagal es la quinta tortuga ninja.

 

-Cuando Steven Seagal inventó el tanga, no era más que un trozo de cinta con un corcho en cada extremo.

 

-La primera vez que Steven Seagal te insulta a través del Messenger, hace daño moral. La segunda vez, daño físico.

 

-Una vez Steven Seagal se comió una guagua llena de criminales. Cuando la cagó, la llamo Megatrón.

 

-Steven Seagal siempre duerme con el ojo derecho abierto por si alguien intenta robar su ojo izquierdo.

 

-Steven Seagal creó todos los efectos de sonido de la película La Guerra de las Galaxias usando sólo las manos y los sobacos.

 

-Steven Seagal puede derretir M&M's con las manos.

 

-El truco de la pantalla de título de Contra fue creado porque Steven Seagal, por aquel entonces jefe de los playtesters, era el único que se lo podía pasar con tres vidas.

 

-Steven Seagal mató al Mar Muerto.

 

-Steven Seagal acuñó la frase "Me podría comer un caballo entero" después de comerse todos los unicornios que existían.

 

-Si acercas tu oído a Steven Seagal puedes oír el rumor del mar o los lamentos infinitos de almas atormentadas, dependiendo del humor que tenga ese día.

 

-Steven Seagal es capaz de dibujar un mapa completo del metro de Londres meando en la nieve.

 

Salu2

[Galliani]

:drool: :drool:

[zx81]

Un gran Sihan de Aikido, lástima que en el camino se le haya ido la pinza.

 

Saludos

[Mad-i]

Patético! Si por lo menos tuviera algo de humor... :blink:

 

A pesar de las payasadas de las películas, es 7º Dan de Aikido y fundador de la Tenshin Dojo, un gran maestro tal y como comenta zx81. Practica un aikido directo y contundente, espectacular. Su más importante discípulo, Haruo Matsuoka, que fundó la rama Doshinokai, se separó de él cuando se le empezó a ir la olla y acudió al maestro Abe Seiseki Sensei para continuar su camino, 10º Dan de Aikido otorgado directamente por O'Sensei. Precisamente es Haruo Matsuoka el director técnico y maestro de mi maestro en este bello arte marcial y quien llegado el caso nos tiene que otorgar los grados (dan). Ya os digo, sólo pido un poco de respeto para ese gran maestro llamado Seagal, quien se ha perdido un poco por el tema de las pelis, pero sigue siendo shihan.

 

Salu2.

[route66]

[albertito]

Patético! Si por lo menos tuviera algo de humor...

 

A pesar de las payasadas de las películas, es 7º Dan de Aikido y fundador de la Tenshin Dojo, un gran maestro tal y como comenta zx81. Practica un aikido directo y contundente, espectacular. Su más importante discípulo, Haruo Matsuoka, que fundó la rama Doshinokai, se separó de él cuando se le empezó a ir la olla y acudió al maestro Abe Seiseki Sensei para continuar su camino, 10º Dan de Aikido otorgado directamente por O'Sensei. Precisamente es Haruo Matsuoka el director técnico y maestro de mi maestro en este bello arte marcial y quien llegado el caso nos tiene que otorgar los grados (dan). Ya os digo, sólo pido un poco de respeto para ese gran maestro llamado Seagal, quien se ha perdido un poco por el tema de las pelis, pero sigue siendo shihan.

 

Salu2.

 

Vaya, siento haberte molestado. No soy entendido en esto, simplemente me pareció gracioso y no pretende criticar su trayectoria como deportista.

 

Tengo otro sobre Chuck Norris, pero visto lo visto, casi mejor no lo pongo...

[Mad-i]

Nada, no te preocupes, sin problemas. La verdad es que tan poco es para tanto, sólo que me he levantado con la vena corporativista y defensiva... :clap1: Lo que pasa es que al Sr. Seagal lo suelen poner de vuelta y media en los círculos de las artes marciales simplemente por las películas, sin conocer siquiera el aikido que practica o practicaba, y la verdad es que como nosotros practicamos un aikido que deriva del suyo, estamos hasta las narices de que la gente opine sin saber de que va el tema. Creo que me he explicado, aunque al final como ya he comentado, no es para tanto.

Puedes poner el de Chuck Norris, a ver que dice....

 

Salu2.

[Cortes]

Pues hablemos solo de sus pelis... penosas para los que amamos el cine :clap1:

[Cortes]

Hechos sobre Chuck Norris

 

Flatulencia de Chuck NorrisLas lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck nunca llora.

Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.

Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.

Chuck Norris no duerme, espera.

Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.

Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya".

Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.

Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"

Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.

Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.

Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.

Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.

Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.

Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces.

Chuck Norris es 1/8 cherokee. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.

El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.

Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.

De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.

Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.

El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.

McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.

Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño.

Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.

Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.

Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.

Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.

No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.

Bigfoot no existe porque Chuck Norris se lo comió.

Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.

Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.

Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.

Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros.

Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas.

Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.

Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar "Un canguro superduro".

Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma.

El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado.

Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de "Walker: Texas ranger" se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo.

Chuck Norris és la única persona del mundo capaz de editar videos digitalmente con un ábaco.

James Cameron se basó en la mitad de cualidades de Chuck Norris para crear el T-1000.

El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano).

Chuck Norris escribió sus memorias en un libro de 11 tomos y un total de 912.453 páginas, de las cuales sólo cinco tienen argumento. El resto es el índice.

Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.

Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada.

Chuck Norris puede comunicarse con los muertos.

Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto.

Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada.

El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. A estas flatulencias se les conoce como Bomba Atómica.

Chuck Norris ha llevado a los tribunales a la cadena de televisión americana NBC por emitir la serie Ley y Orden, ya que ésos son los nombres patentados de sus piernas izquierda y derecha respectivamente.

Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle.

La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó.

Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.

El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.

Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.

Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.

Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.

El movimiento de rotación de la Tierra no es más que el efecto producido por el andar de Chuck Norris.

Chuck Norris siempre gana al ajedrez únicamente con el rey.

Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.

La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comienra una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo c*** de decirle nada.

Chuck Norris no nada en una piscina, el agua se acojona y lo lleva adonde el desea.

Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.

Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del oceáno, a pulmón.

Chuck Norris cazó una ballena con manos y dientes.

El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.

Chuck Norris mata a todo aquel que sigua revelando sus secretos.

Dios es invisible, porque se esconde de Chuck Norris

Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.

Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.

Cuando Chuck Norris sonrie, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe despues de matar a alguien.

La mano de Chuck Norris es la única mejor que la escalera de color.

Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".

Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.

Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.

Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.

Cuando Chuck Norris tartamudea, la gente que tiene cerca muere ametrallada.

Chuck Norris gano una carrera de formula uno empujando el coche.

Chuck Norris no medita, impone el orden entre los pensamientos impuros de su mente.

El cambio climático se amolda al estado de animo de chuck norris

Un dia que Chuck Norris estaba aburrio decidio irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos.

No existen locos, sinó gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.

Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.

No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .

Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.

El primer Helicoptero que voló no tenia Motor para las Hélices, tenia Chuck Norris.

Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.

El principal producto exportado por Chuck es dolor.

Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.

Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.

Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.

Chuck Norris aparecía en Street Fighter II, pero en la versión definitiva lo suprimieron porque siempre ganaba.

Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.

Una encuesta demostró que un 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris cuando hacen el amor. Otra encuesta similar demostró que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% del tiempo cuando hace el amor.

Un rumor dice que un hombre derrotó a Chuck Norris. Este falso rumor fue difundido por el propio Chuck para que más personas se enfrentasen a él.

Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.

Cuando cayeron las Torres Gemelas, los bomberos se encontraron a Chuck Norris que le preguntaron en que piso estaba y Chuck dijo: ¿qué piso?, si yo venia en el avión!!!!

Chuck Norris no conoce la existencia de esta página. Si fuese así, hubiese matado a Internet.

Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo.

George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.

La SGAE paga un cánon a Chuck Norris cada vez que éste compra cd's vírgenes.

[Papa Oso]

Un gran Sihan de Aikido, lástima que en el camino se le haya ido la pinza.

 

Saludos

 

 

que gran verdad :clap1:

[albertito]

Gracias Cortés!! Es el mismo que tengo.

 

Mad-i, ningún problema!!

 

Salu2

[zx81]

En lo que a mí respecta tampoco ningún problema, quería decir que para los que no le conocéis más que por la pelis cada vez más lamentables que hace, dentro del Aikido tiene un 7ºDan, y de los de verdad, y aunque no coincido con su estilo, no le reniego.

 

Hay un vídeo en la mula, creo que se llama "The Path Beyond Thought" en el que sale ese "otro" Steven Seagal, no hay más que verle la cara, la alegría que transmite, la enseñanza, el físico, etc, para ver que ahora se le ha ido la olla, siempre con cara de estriñido, el cuerpo hinchado (vamos a pensar que es porque ahora come más...), en fin, una pena, al menos visto desde fuera.

 

Pero vamos, yo me lo he tomado como un texto humorístico, quizá sería más apropiada la broma sobre, por ejemplo, Stallone, que como culturista no vale un pimiento, no ha practicado ningún deporte reconocido y las pelis parece la caña de España, yo al menos a Seagal no le tocaría mucho las bolas, a Sly no creo que hubiera mucho problema :clap1:

aunque como ¿actores? no se llevan mucho, la verdad.

 

Saludos

Editado 30 de Enero del 2006 por zx81

[tiraleguas]

...

Lo que pasa es que al Sr. Seagal lo suelen poner de vuelta y media en los círculos de las artes marciales simplemente por las películas,

...

 

Y lo que pasa es que al Sr. Seagal lo suelen poner de vuelta y media en los círculos cinematográficos simplemente por las películas...

 

Vamos, que aunque sepa mucho Aikido, al pobre le dan por todos los lados.

[-JOSEMA-]

:clap1: Por favor, no te metas con Chuk Norris,es el maestro de mis maestros.Gracias a sus grandes dotes para policia,(todos los podeis ver en Ranger Texas),sabemos como movernos por las calles,ver sin ser vistos,oir sin ser oidos, y todas esas cosas, por lo tanto !!!!,...un respeto,c***....¡¡¡¡¡.

Mutus,nomen,dedit,cocix,he dicho.

Viva Norris, y toda su familia.

[El_Uve]

yo al menos a Seagal no le tocaría mucho las bolas, a Sly no creo que hubiera mucho problema

aunque como ¿actores? no se llevan mucho, la verdad.

 

Hombre, pues yo a Sly tampoco se las tocaria demasiado...y eso que no es mu alto, y ahora, por la edad, esta algo mas fofo.

 

Y en lo de actores...mientras Seagal es una pura bazofia cuyas peliculas empezaron en "malas" para acabar siendo "insufribles", Stallone, al menos, tiene un mega-peliculon llamado "Rocky", y una muy buena pelicula de accion, que es Acorralado(la 1ª de Rambo, vamos).

 

Otra cosa es que no te guste como actua...pero como pelicula, sobre todo la de "rocky", es muy muy muy buena.