NaBiGaTzAiLe

Bueno pues ese problema lo sufri yo en el 100 2.8 ke tuve. El cuanto empeze a oir el ruido le pregunte al colega y efectivamente me lo dijo ke era un problema de todos los 100, y solucionamos como dice Joseps soldando un refuerzo de chapa. En este le hemos mirado y de momento va bien no tiene rajita. Un saludo.

Pues recibida una.........me podrias mandar tu la tuya Albaricoque? Te mando el mail por MP. Un saludo.

Prueba con acetona o disolvente. Si kieres prueba primero en algun sitio oculto por si acaso, pero no creo ke tengas problemas. Un saludo.

Jejejeje, ya estas mandando para aki. Un saludo.

MI PRIMER DÍA DE GIMNASIO Hola a todos. Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el último. No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi "actuación". Sólo tenéis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi, un ser de 95 kilos en una sala donde todo son modelitos o musculosos. Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba músculos, lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba. Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos en bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité. -¿Es la primera vez que montas? A ti sería la primera vez, churri (eso solo lo pensé). -"Sí", contesto. - "Bueno, te marearás un poco al bajar"- me dice. Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios mío, dame vocabulario para describir semejante maravilla! No la quiero mirar. Miro delante y no veo más que turgentes culos, ¿estoy en el cielo? - ¡Piensa en otra cosa! - me digo. No es plan que te noten empalmado el primer día; o quizás sí, para que crean que eres así. El caso es que me pico con la tía de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta. Corrí como un gil***ollas. De repente la mejor tía del mundo con el mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una o**** de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse pero no hice ni una. Rápido vino una de las monitoras. - "¿Estás bien?"- preguntó. Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas la dije, pero con voz varonil y sacando pecho: - "quiero más ejercicios". Lo siguiente era el circuito Keiser Así al principio mola. Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judíos. Imaginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario. El caso es que me toca una para los hombros. La deja una señorita y me toca. Me dice la monitora que me siente. La digo todo chulo: - " Voy a darla más presión" - " Si, claro" -contesta ella. Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarla que todo OK. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez mas. De repente surge de dentro de mi y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no se qué y... Pruuufffff. ¡¡UN PEDO, DIOS!!!! ¿Dónde c*** me meto? Veinte personas en la sala. La gente susurrando: - " Ha sido el empalmado" - " Yo creo que se ha cagado" -decía la gente. Pero yo, sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor: - " Son nuevas y se pegan al suelo "(Mentira y podrida). El caso es que me paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tío que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé. La siguiente era de biceps. Como era fácil intenté lucirme. Notaba un olor raro. De repente miro en la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo: olor, humedad... conclusión, me he cagado del esfuerzo de antes. Disimulando y silbando me dirijo al baño. Parece fácil, pero andar con un chandal con la plasta en el culo se hace difícil. Llego al vestuario. Me meto en un baño me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo. Continúo con otro aparato. De camino se me acerca un bombón de tía. ¡¡¡¡ He ligado!!!! Y me dice: -"tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón" Tranquilos, supe salir de esta situación también. - "Es para el culis, digo para el cutis!"- contesté. Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi. Resumiré: 2 tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares. Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón. Llamo a la monitora para indicarla que he acabado. "ABDOMINALES" "Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores"- me indica la zorra esa. Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme tres tipos de abdominales que según esta tía tengo. Quince de cada dice que haga. La miro y la digo: - "creo que puedo hacer 200 de cada " (me acordé las que me hacía cuando estaba en 3 de BUP). "Bueno, chico, tú mismo. UNA, UNA, sólo me hice una abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando. Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mí y deduzco porque me miraban: tenía toda la poll* y el escroto saliéndose por la pierna del pantalón corto. ¡c***! se me olvidaba que no llevaba calzoncillos. Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. Acabo hasta los c***, me levanto y me dirijo al vestuario para coger la ropa e irme. Según ando voy pensando en las 80.000 pts que he pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual. Hay gel, como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar en que he de volver mañana. De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡m****! las duchas son dobles. Imaginaros mi cara con la mano en la poll* llena de jabón. Intento disimular y el tío me comenta que un tío se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la o****. Le corto y le digo que tengo prisa. Por fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción. Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza. -"Se nota " me dice el médico. El caso es que no se que sentido tiene ir a un gimnasio. Mañana voy a volver. Os contaré.

Bueno, bueno Joseps.....pues poco tengo ke añadir yo lo has explicado perfectamente. Yo elegi el V8..........porke? pues principalmente porke lo muevo poco. Lo cogo solo el finde, y algun dia entre semana tambien, y poco. Claro esta a no ser ke me vaya de viaje por ahi a KDDs o tal , jejejejeje. Cuando lo cogi estuve mirando el V6 de 193 Cv, y tambien el S6 2.3 pero al final por diferencia de precios y poca diferencia de caballos del V6 al 2.3 me fui a por V8. Estube mirando tambien el M5 pero como dices no me daba la confianza de este. Como dices el sonido del V8 para mi es celestial, antes tuve el V6 y lo mismo. En cuanto al mantenimiento, digamos ke esa fue otra causa (igual hasta la principal) por la ke no me dio pereza comprarme este, mi colega (ke por supuesto me autorizo a comparmelo , sino no lo hubiera hecho, puede sonar raro pero sabe lo ke hace y me conoce muy bien) tiene taller mecanico y claro ni me cobra mano de obra y las piezas con el descuento ke le hacen a él. Y se nota, vaya si se nota. Para ke te hagas una idea los muelles H&R ke le acabo de poner he pagado 250 € IVA incluido y montados. Los bilstein 400 €. Y todo ASI . Del consumo no hablo ke me pongo malo, jajajajaja. Pero como dice Joseps, he sacado esa media de 25 litros de nada. Vamos ke cuando lo coges primero miras la cartera ¿cuanto tengo?......... .eso le apreto, jejejejeje. Llevo desde junio con él y en absoluto me arrepiento de habermelo comprado. Por cualkiera de los dos ke te decidas creo ke no te defraudara. Un saludo.

Yo en este y en el anterior audi ke tuve siempre 98. Un saludo.

A mi hace mucho me ocurrio eso, por eskivar a uno para no darle, culpa suya se salto un ceda, le pege a un bordillo. Llanta y aleta con una señal e habia. Todo bien paro , parte y demas. Kien tuvo ke pagar lo mio? pues yo. Al no haber colisión entre ambos su seguro no se hizo responsable y por mas ke miramos con el mio y demas nada. Mi seguro me dijo ke eso pasaba ke lo mejor es si hay ke dar a alguien al ke tenga la culpa para ke se haga cargo su seguro. No se si eso seguira ASI ahora. Suerte y animo.

Miasssssssssssssssss :o :o

Teniendo en cuenta todos estos datos , averigua de kien es el pez. 1.- Existen cinco casas en diferentes colores. En cada una de ellas vive una persona de diferente nacionalidad. 2.- Los cinco dueños beben una determinada bebida. 3.- Comen una determinada fruta. 4.- Tienen una determinada mascota. 5.- Ningun dueño tiene la misma mascota, come la misma fruta o bebe la misma bebida. 6.- El britanico vive en casa roja. 7.- El sueco tiene como mascota un perro. 8.- El danes toma te. 9.- La casa verde esta a la izquierda de la casa blanca. 10.- El dueño de la casa verde toma cafe. 11.- La persona ke come platanos tiene un pajaro. 12.- El dueño de la casa amarilla come fresas. 13.- El ke vive en la csa del medio toma leche. 14.- El noruego vive en la primera de las casas. 15.- La persona ke come cerezas vive junto a la ke tiene un gato. 16.- La persona ke tiene un caballo vive junto a la ke come fresas. 17.- El ke come melocotones bebe cerveza. 18.- El aleman come kiwis. 19.- Ell noruego vive junto a la casa azul. 20.- El ke come cerezas tiene un vecino ke toma agua.

Yo los escucho desde ke era niño , casi, jejejejejeje. En la mula me estoy bajando toda su discografia, lo ke pasa ke va lentito. Todavia tengo unos cuantos vinilos de ellos, son alucinantes al igual ke The Cure para mi. Un saludo. Se me olvidaba, el sabado por la noche, supongo ke despues de salsa rosa, en tele 5 dan un concierto.

Y vas a dormir bien hasta el sabado?..........yo creo ke no, jejejejejejeje. Enhorabuena y otro S para la cole Y como te han dicho por ahi ....lo veremos en Burgos, no? Un saludo.

Pues eso ke esta tarde me ha llamado el amiguete diciendome ke habian llegado los muelles pedidos desde principios de Julio. ASI ke mañana por la mañana, aunke ya la tenia apretada pero algo se hara, montare y sino acabo pues continuo el domingo. Pondre fotitos. Un saludo.

Si no me ekivoco el passat es 5x112. Un saludo.

Las olimpiadas son de una ciudad o comunidad, ke son las ke lo solicitan, nunca un de pais. No como los mundiales ke so si son de paises. O porke hay veces ke la solicitan hasta dos ciudades de un mismo pais, sin ir mas lejos Madrid y Sevilla por ejemplo. Otra cosa, el Gallego, Euskera y Catalan no son dialectos, son idiomas al igual ke el Castellano y son tambien lenguas oficiales de españa le pese a kien le pese. Un saludo.

Yo si ke no lo olvidare nunca........yo pasaba por alli con mi padre. Vivia al lado de la iglesia. Al amigo de mi padre le pegaron un tiro. Y lo de la iglesia fue una masacre....esperando los asesinos afuera ke fueran saliendo los obreros. Fueron unos dias bastantes duros............ Los crímenes pueden prescribir, pero la memoria de las victimas nunca.

Nose si te referiras a estas. Un saludo.

Sin comentarios. Ke tengamos ke seguir manteniendo a esta panda de ladrones. Y luego dicen mira ke majos como saludan y hablan con la gente, por favor ke me pagen a mi eso iba a ser super simpatico................. Si tengo ke mantener a alguien , por lo menos ke me dejen elegirlo, ke no me lo impongan. Aio.

Te voy abriendo paso?

Tienes ke subir la imagen primero a una pagina y luego poner le url en tu perfil, controles /modificar firma. Hay un post sujeto por ahi para subir una imagen a una web sino dispones de una. Un saludo.

Leete esto por si acaso. Un saludo.

La verdad ke siempre es un tema ke crea polemica. Primero a los administradores porke al final tienen ke dar el hachazo. Y segundo a los user ke kieren mostrar ahi todos sus coches, vicios, inkietudes, et, etc, etc. Y dentro de los user estan los ke tienen o los ke no ADSL. Otra opcion, seleccionar no ver las firmas de los demas usuarios. Claro ke esto no soluciona el problema de cargar el servidor., Un saludo.

Por supuesto Antoñito, con eso ya contaba salir desde aki tu y yo. Un saludo.

Eso mismo lo he vivido yo con mi ex y mi ex Audi. Pero fue una bola de forjado de unos 30 a 40 cm de diametro sobre un poste de unos 10 cm de alto. Vamos como un chupa chups. Pego con la rueda lo subio y se clavo en la parte baja de la puerta delantera derecha. No fue el motivo de la separacion , pero influyo, jajajajajajajajaja. Un saludo.

Yo si me lo creo. Si yo te contara...........................a ritmo bastante alegre lo ke me dura a mi....................