popeyin

Por lógica debe gastar más freno que uno manual pero yo tengo ya más de 50.000 kms y todavía no me ha avisado el FIS y frenar, frena bien, como siempre Saludos

Más fotos de Harriers: Ta luego

Qué lastimita! (No puedo ir) A mi me gustan estos artilugios, es mu impresionante verlos en acción. Hace pocos años me fií expresamente a Alicante para ver una exhibición aeronaval... Harriers AV8B+ haciendo esto encima de la playa: Salud-os

Madrileño, ya ves, no nos libramos nadie Tú al menos tienes alguna posibilidad de dar con el/la "amigo/a" y dentro de lo malo, a ti te lo arreglarán en el día. Enga campeón, me SOLIDARIZO

Gracias a tod@s por vuestro apoyo, me consolais un poquito No fué de noche, estuve veinte minutos haciendo una gestión en la Gran Vía, a media mañana, aparqué correctamente en una calle cualquiera, puse el ticket de la hora (S.E.R.) y al volver me lo encontré ASI. Sólo puedo decir de la criatura que lo ha hecho que es un сын большой шлюхи Salud-os & gracias de nuevo

Pues sí, meeeenos mal (mubiera jodío más toavía!!)

Negativo, estaba aparcado en una calle cercana a la Gran Via de Madrid, BIEN APARCADO, con el espejo metido "porsi" y mira... En fin, una semanita en el taller de chapa no se la quita nadie. Saludillos

Pues eso, que necesitaba desahogarme... El coche estaba perfectamente aparcado en una callejuela de Madrid. En fin, al amigo que me lo ha hecho no le deseo ná güeno... Salud-os

Ostras, que emigro a Noruega!!! Acojonaíto :clap1:

jujrujrujrujrujrujrujrujrrrr

Jurjujrjurjujrurjrurrr Me ha hecho gracia este post Salud-os

Jisjisjisjisjjisesss Mu bueno, yo no lo había visualizao!! :cry1:

Me toca: 1 añito y 2 meses, 51.000 kms. (Marzo 2005) Vibraciones... 0 (con lo tiquismiquis que soy... creo que soy afortunado) :cry1: Consumo de aceite... Ayer me pitó el FIS y rellené, en total he gastado en 50.000 kms 2 litros. Ruiditos.... Hasta ahora sólo los de la Audi Concert. (vale, el motor no es tan fisno como el 2.0 T, pero jopieses, muchos kms pa un gasolina, no?). Consumo.... 6,2 L/100 km (80% autovía a 140 - 160 Km/h) Visitas al taller.... 1: La primera revisión. Dentro de ná, la segunda (me via cagal...$$$ ) Ah, y no sé si estoy haciendo bien con cambiar el Long Life cada 30.000 kms... (A buenas horas...) Salud-os

Asunto: Llamadas de Telefónica o cualquier otra... Si todos hiciésemos esto, nos ahorraríamos mucho tiempo respondiendo a distintos empleados de distintas compañías, que nos ofrecen (por supuesto) todo un paraíso. Suena el teléfono... ¿Dígame? - Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea? - Soy yo mismo - ¿Me dice su nombre por favor? - Juan Luis - Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a... - Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quién es usted? - Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando... - Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa? - ...No tiene problema señor - ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío sólo pone "NUMERO PRIVADO" - 1004 - ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja? - Telemarketing Activo - ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica? - Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria... - Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica - Pero yo le puedo garantizar... - Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo. - Está bien...mi numero es 34591212 - Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos) - Un momento por favor, no se retire Judith. (Cinco minutos) - ¿Señor? - Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy. - Pero...señor... - Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada? - Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis? - Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono): - Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO". - 1004 - ¿Con quien estoy hablando? - Judith - ¿Judith que más? - Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz) - ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica? - 34591212 (más irritada todavía) - Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla? - La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada? - Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola? - TU-TU-TU-TU-TU...

Es para ver por cuánto se puede vender un A6 que tenemos en Renting. Muchas gracias

otro: Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija. Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa? Fácil dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una s..ualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me hace el amor a cualquier hora, no debo chuparlo para que se empalme, me hace el amor por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja.... El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón, y decide dejarla seguir con su Vibrador. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra. Lo mira aterrada y exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?... El padre, que estaba medio borracho, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice: ¿Qué.. no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?????"

1º- El asunto es el siguiente: 1. Los García quieren un bebé; 2. Tienen problemas con el idioma inglés; 3. Son gallegos. Han pasado varios años y Carmiña y Manolo no pueden tener un bebé. Les recomiendan ir a Londres a consultar el mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo. Van a Londres y el médico por medio de señas (no habla español, ni ellos inglés) les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar muy bien la forma en que lo hacen, etc. Los García, que tienen un montón de ganas, empiezan a hacer el amor delante del doctor. Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición,arriba, abajo, derecha, izquierda..., hasta que por fin dice: ¡STOP! (éso se entiende en cualquier lengua). Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué si ellos no hablan inglés y él no habla gallego?) Super-mega-contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia nada más llegar, para pedir su receta.- Buenas tardes. -¿Tiene ustedTriteoterol? - ¿Cómo dice? - Sí, TRI-TE-O-TER-OL. - Triteoterol, Triteoterol..., no me suena a nada. - Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado un superdoctor... - El farmacéutico les pide ver la receta. Perplejo, el señor les dice: - Creo que habéis leído mal... Aquí el médico inglés ha escrito: ¡¡¡ TRY THE OTHER HOLE !!! (Pruebe en el otro agujero)

A mi también me parece el mejor extra del coche. Mi próximo coche NECESARIAMENTE llevará un cambio SECUENCIAL, lo más parecido al DSG, no me valdrá ni manual ni automático. Cuando te acostumbras a lo bueno... saludos

El Viernes le puse zapatos nuevos, los mismos que traía de fábrica, me han durado los 50.000 kms!! (Michelin Pilot Primacy) Saludos

Hola, Pues eso, que la semana pasada le he hecho los primeros 50.000 kilometros y éste post es para tranquilizar a todos aquellos que tienen dudas con el motor 2.0 TDI. Con 14 meses, sólo tuvo una "avería" la primera semana porque no encendía una de las lámparas de Xenón, y en todo este tiempo nada más que le he rellenado aceite en un par de ocasiones, en total poco más de un litro. Pues eso, que por lo menos a mi, me está dando muy buen resultado este vehículo de tracción mecánica. Saludos

Estad tranquilos, Sé de muy buena tinta que esto es pasajero, y si no, acordaos luego cuando llegue el invierno. ES PASAJERO!

Hola a tod@s, Yo voy a cambiar ahora las gomas delanteras con CINCUENTA MIL KILOMETROS!!! Nunca me habían durado tanto, y las anteriores que puse en mi anterior A3 eran Pirelli y me dieron muy mal resultado, no duraron nada y las traseras las tuve que cambiar aun estando con todo el dibujo porque me hacía un ruido muy fuerte de "rodadura", me dijeron que se habían deformado por algún frenazo o algo ASI Pues eso, que yo os desaconsejo las Pirelli si lo que buscáis es un buen equilibrio en prestaciones y durabilidad. Por cierto, las que tengo, y voy a cambiar por un juego nuevo del mismitisisisimo modelo son las Michelin Pilot Primacy 225/45 R17 91Y Seguramente las comparé aquí:

Ah, ya! Macordao Va el hijo de Carlos de Inglaterra, el Harry, y se abre su garaje... Aparecen aparcados: - Ford Fiesta 1.6 - Ford Capri 1.8 - Ford Focus C Max 2.0 - Ford Mondeo 2.2 ¿Cómo se llama la película? "Los coches de HARRY SON FORD"

La otra película: Joé... Se me ha olviado!!

Macabo acordal de otros dos chistes, son de "Nombres de Películas": Va el Lehendakari Ibarretxe por el campo, cuando de pronto ve un pedazo puedrusco de casi 200 kilos... El caso es que se para e irresistiblemente, haciendo un gran esfuerzo bruto, se la echa al hombro. ¿Cómo se llama la película? "Instinto Vasco"