***HILO GENERAL DE CHISTES***

[pablosportback]

-¿que le dice un pato a otro?

-estamos empatados.

[aduanero1]

José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

 

Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

 

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

 

¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

 

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?

 

Les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y

¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

[pablosportback]

Esta el ejercito en lepe y mientras caminan se topan con un lago, el sargento llama a un soldado que era de alli y le pregunta:

 

- soldado usted es de lepe? digame si este lago cubre

- si señor yo e vivido toda la vida aqui y este lago no cubre para nada señor

 

El sargento ordena que todos los carros, lo caballos, los tanques, ect cruzen el lago y a la mitad se unden todos.....el sargento llama otra vez al soldado y le dice

 

-oye, no m habia dicho que este lago no cubria?

 

y el soldado responde

- jod**, yo e vivido toda la vida aqui y a los patos siempre le a llegado el agua por la cintura

[begor]

A las 6 de la mañana, se encuentra un padre con su hijo, que venia de juerga:

 

-Pero hijo, como vienes a estas horas.

-Calla papa, que esta noche he tenido mi primera experiencia s..ual.

-A si, ven sientate, y cuentame.

-Si hombre tengo el culo como para sentarme.

 

 

Un saludo.

[loisete]

Esto es mejor que un chiste y que nadie se me mosquee

 

pinchar aqui y leer hasta el final merece la pena

 

saludos :claugh:

[chemisky]

Bueno, vamos a rescatar del olvido el hilo con algo de mi cosecha.....

 

Día 12 de Octubre, día del Pilar. Defile de las Fuerzas Armadas en Colón. Termina y les dan unos días de permiso. Ese legionario vestido de verde sarga, con su chapiri ladeado y el petate en el costillar que se monta en el expresso de Cádiz.

Según va buscando su compartimento se encuentra un enano llorando desconsoladamente.....

- Ayyyyyyy!!! Qué desgraciaito que zoy..... Aaaaaayyyyyy.....

A lo que el lejía le pregunta:

- Pisha, que te paza???

- Que qué me paza?? Que zoy mu desgrasiao, ezo e lo que me paza!!!

- Illo, pero cuéntame que problema tiene!

el enano empieza a contarle entre sollozos:

- Que zoy mu cafre, que me he confundío de tren... que yo iba pa mi Córdoba y este tren no para en Córdoba, que va dereshito pa Cai.... Ayyyyy, que me voy a perder la proceción de mi Virgen, ayyyyyyyyyyy

- Pisha, y cual e er poblema??

El enano se le queda mirando fíjamente:

- A ve, criatura, tú de que no ta entera'o?? Que este tren no para en Córdoba!!

Y se arranca otra vez a llorar.

En esto que le dice el legionario:

- Tú te quiere bahar en Córdoba???- se pega un puñetazo en el pecho y dice-POR MI MADRE Y LA LEGIÓN QUE TU TE BAJA EN CÓRDOBA!!!

El enano se seca un poco las lágrimas un poco contrariado.

- Illo, y qué tienes pensa'o???

- Mira, cuando estemos llegando a Córdoba me azomo po la ventanilla, tagarro lo burto, lo tiro po la ventana, llegando al andén tagarro la saqueta, te zaco y cuando ya eztemos pazando po la eztación, tu tu pone a corre, te zuerto tú te para, te va a por tu burtos, te va pa caza, te ducsha, tafeita y te va a la proceción de tu Virgen, vale??

El enano asombrado pero ve que es su única oportunidad.....:

- Illo, y ezo va a funcioná???

- Que zi va a funcioná???- se da otro puñetazo en el pecho y dice: POR MI MADRE Y LA LEGIÓN QUE TU TE BAJA EN CÓRDOBA!!!!!

Llegando a Córdoba se asoma el legionario, ve la estación, le coge las maletas al enano y se las tira por la ventana...

- Tamagochi!!! Preparate que ezta e la tuya!!!!

Le coge de la chaqueta, lo saca por la ventana y ya enfilando el andén le dice al enano:

- PISHA!!! PONTE A PATALEÁ COMUNLOCO!!!!!!

El enano que se pone a correr, pasan por la estación y el legionario lo suelta. Se sienta y se hace un canuto por la satisfacción del deber cumplido.

Dos horas y tres cuartos más tarde, llega el tren a Cádiz. El legionario se echa el petate al lomo, se baja y según va andando por la estación se encuentra otra vez al enano llorando desconsoladamente....

- AAAAYYYYYYYY..... ME CAGON MI put* VIDA.... AAAAYYYY

Le pregunta el leji:

- Pero tío!!! Tú que hase aquí, que te he dehao hase cazi tre hora en Córdoba!!!???

- Que qué hago aquí??? que qué hago aquí, me cagon mi put* zombra..... que do vagone ma atrá iba otro legionario azoma'o a la ventanilla, mavisto corriendo por el andén, za pega'o un puñetazo en er pecho y ha disho: "ER QUÉ?? POR MI MADRE Y LA LEGIÓN QUE TU NO PIERDE ER TREN!!!

[chemisky]

Está Dios por el cielo haciendo sus cosillas y se le presenta San Pedro.

- Jefe!! Jefe!!! Que dice su hijo que le mande más milagros, que se le han acaba'o

- Y una poll*, que selos gasta en vino con sus doce amigotes!!!!!

[chemisky]

Una lagartija por la selva, dando un paseo. Se encuentra con un koala que se está fumando un porro en lo alto de una palmera.....

- Hola. koala!! Qué haces???

- Pues mira, aquí, echando humo... quieres???

- Vale!!!

La lagartija que se sube, se ponen allí los dos a fumar....pasa el tiempo, se hacen otro....en esto que dice la lagartija:

- Joer, tengo la lengua como una chancleta, me voy a la charca a beber un poco de agua!!

- Vale, por aquí te espero.

Se va la lagartija para la charca con un pedo antológico, se arrima al borde y del mareillo se cae a la charca. En esto que está por allí el cocodrilo y la dice:

- Joer prima, como vas, no?? Qué te pasa??

- Pues nada, que he visto al koala en una rama fumándose un canuto, me ha invitado y no veas que cebollón....

- c***, pues me voy a acercar a ver si se invita!!!

El koala que sigue allí fumando, mirando para el cielo y el cocodrilo que llega a la palmera....

- Hola!!!!!

Le mira el koala:

- HOSTIAS!!!! PERO CUANTO AGUA HAS BEBÍO TRONCA!!!!??????

[chemisky]

Se abre el telón, aparece un negro rodeado de 60 skin heads, cómo se llama la película????

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COBRA

[chemisky]

- Doctor, doctor, que tengo un desgarro en el tobillo!!

- No hombre, lo que....- y le corta otra vez el paciente:

- Que sí, que tengo un desgarro en el tobillo!!

- Bueno, vamos a ver....bájese los pantalones y los calzocillos....

- Pero doctor.....

- Que se los baje!!!!

El tío que obedece, le pone el médico apoyado a la camilla y le da con to lo gordo en to lo estrecho...

- AAAAAAARRRGHHHH!!!!!

Y dice el médico:

- Ve???? Esto es un desgarro, lo del tobillo se llama esguince

[chemisky]

- Oye, tu mujer chilla cuando folla??

- Que si chilla???? Jo, la oigo desde el bar!!

 

 

Está Dios hablando con Adán:

- Mira, hijo, estoy viendo que la vida solitaria es muy aburrida y el paraiso es muy grande para uno solo, así que he pensado en hacerte una pareja perfecta. Inteligente para que podais conversar de todo, mañosa para que te ayude a construir una bonita casa, experta en dotes amatorias para que podais llenar esto de niños y excelente cocinera para que crezcan bien alimentados.

Adán, con una lagrimilla en el ojo dice:

- Gracias Padre!!!!

- Pero necesito que me des un ojo, una oreja, un brazo, una pierna, un pulmón, un....- le corta Adán:

- Joooooder!! Oye, y qué me das por una costilla???

[chemisky]

Los 4 milagros de la mujer.

1.- Da leche sin comer alfalfa

2.- Sangra sin herirse

3.- Se moja sin meterse en el agua

4.- Y toca los c*** sin arrimarse

 

 

 

Un inglés, un francés y un español entran en un bar, y piensa el camarero:

- A ver qué me lían estos tres hoy!!

 

 

 

 

 

Los generales de los tres ejércitos más potentes del mundo, EEUU, Rusia y España. Reunidos en uno de sus "vinitos" y ya iban valentones.

Llega el americano:

- Pues en USA tenemos una flota de aviones importantísima!! Si pusiesemos todos los aviones en formación, sobrevolando Nueva York y tomásemos una foto desde el suelo, no se vería el cielo.

Llega el ruso:

- Eso no es nada!! En Rusia tenemos una plota de barcos que si los pusiesemos todos en el Mar Báltico e hiciesemos una foto desde el aire, no se vería el agua.

Y le toca turno al español:

- Pues nosotros tenemos en el Primer Tercio de La Legión al Cabo Primero Torres, que se le pueden posar hasta 4 palomos en el rabo!!!

Se miran el ruso y el americano y se les escapa una sonrisilla......

- Bueno, vale- dice el americano- la verdad es que evidentemente no me he explicado bien... teniendo en cuenta que los aviones no pueden ir pegados pegados, pues sí, algo de cielo sí se vería...

A lo que repone el ruso:

- Cierto, cierto.... yo también me he excedido un poco..... los barcos realmente no pueden ir tan juntos y evidéntemente, algo de mar se vería....

Y llega el general de la Legión y dice:

- Tienen ustedes razón, al Cabo Primero Torres se le ve como una cuarta de poll* entre palomo y palomo

[chemisky]

Un tío lleva en una isla desierta mogollón de tiempo, víctima de un naufragio.

Cierto día, aparece un peazo yate impresionante y para frente a la playa. Se baja una rubia escultural, despampanante, con un bikini rojo pasión de los que cortan la respiración.

Se acerca al náufrago, se mete sensualmente la mano por el pecho izquierdo..... y saca un paquete de Marlboro y se lo da al tío.

El tío flipando, pensando que se trata de un espejismo. Sigue la rubia, se mete la mano muy provocativamente por el pecho derecho y saca una Heineken a punto de hielo.

El tío no se lo podía creer... la tía que empieza a bailar de manera terriblemente s..y....se mete la mano por la parte delantera del minitanga y dice el tío:

- Buah! Ahora me sacas el Marca y me haces padre!!!

[chemisky]

DICES TÚ DE MILI......

 

 

Llaman al Coronel de un cuartel para comunicarle que la madre de uno de sus soldados ha fallecido. El coronel que llama al teniente coronel:

- A la orden de Usía, mi coronel!!!

- Baja, baja la mano... mira, que es que se ha muerto la madre del soldado Linares, de la 3ª CIA, y por lo visto es un chico muy sensible y quería mucho a su madre, a ver como le dais la noticia sin que le cause un trauma....

- De Linares, mi coronel???? Uffff ese chico sentía devoción por su madre, va a ser un palo....

- Pues nada, en tus manos lo dejo

- A la orden de Usía.

El Teniente coronel caminando para su despacho pensando en el marronaco.....

- Comandante del 1er Batallón, se me presente!!!

- A sus órdenes mi Teniente coronel!!!

- Baja, baja la mano....mira, que se ha muerto la madre de un soldado de tu Batallón, y a ver como se lo dices....

- De quien, mi teniente coronel???

- De Linares

- Hostias!!! Con lo sensible que es ese muchacho! Ese se nos pega un tiro, mi teniente coronel!!!

- Pues eso, decidselo muy sutílmente CON MUCHA DELICADEZA y mandadle para su pueblo.

- A la orden mi teniente coronel!!!

Del comandante al capitán de la CIA, del capitán al teniente de sección.... hasta que le llega la orden al sargento.

El sargento que pega una voz por el edificio:

- A FORMAR LA COMPAÑÍA!!!!!!!

Salen todos y se ponen en formación. Ve que el tal Linares se ha puesto alante del todo y dice el sargento:

- A ver, de la primera fila, los que tengan la madre viva, que den un paso al frente!!!

y todos dan un paso al frente

- LINARES!!! DONDE COÑO VAS!!!???

 

 

 

 

El día del sorteo para la mili se joden los ordenadores del Ministerio. Cientos de quintos que se agolpan por las puertas para saber donde les ha tocado. Sale un sargento primero del Ministerio y dice:

- A ver, se nos han jodido los ordenadores, así que vamos a elegir los destinos a dedo!! A ver tú!! de donde eres??

- Yo de Barcelona!

- Pues tú pa Huelva. A ver tú! de donde eres?

- yo de Alicante!

- Cojonudo, tú pa Badajoz!

El gaditano listo que se lo piensa......

- Y tú, de donde eres???

- Yo de Vigo, pisha!!

- c***, pues tú te vas a quedar en tu tierra!

[chemisky]

Zapatero de visita por un colegio de Moratalaz... y le presentan a Jaimito.

- Anda!! Así que tú eres Jaimito, el de los cuentos!!

- No, señor presidente, yo soy Jaimito, el de los chistes. El de los cuentos eres tú, mamón!

 

 

 

 

Zapatero, De la Vega y Blanco que siguen con sus visitas por los colegios en plena campaña y le pregunta al director:

- Qué se puede hacer para mejorar el sitema educativo??

Le dice el director:

- Hombre, nuestro sistema informático está un poco desfasado, aún tenemos los 486 que nos envió el anterior gobierno. Las pizarras está viejísimas y apenas se distingue ya la tiza, en el comedor la comida no es de primera calidad y las pistas deportivas se caen a cachos.

- Bueno, - contesta Zapatero- estamos atravesando una mala racha y no hay dinero hay que aguantar el tirón con lo que tenemos....

Siguen las visitas electorales y van a una prisión. Le pregunta al Alcaide:

- Qué se puede hacer para una mejor reinserción de los presos??

- Bueno, la verdad es que poco más. Hay talleres de formación y eso entretiene bastante a los reclusos.

- Nada, nada- dice Zapatero- Apunta, secretario: Mañana 2000 ordenadores de última generación, conexión wifi, aire acondicionado en todas las celdas y todas las noches se cenarán langostinos en todas las prisiones del pais.

A todo esto, De la Vega le dice al oido a Zapatero:

- Cómo es esto posible??? En el colegio dices que no hay dinero y aquí lo pones todo por lujo???

Zapatero mira a su vice sonriendo y le dice:

- Tere, tú piensas volver a estudiar???