***HILO GENERAL DE CHISTES***

[Hamster]

Le dice un tonto a un sordo:

.- dos más dos?

.- siete

.- por el culo te la hinco.

 

De puro malo es gracioso....

 

Lo se, pero tiene más gracia contarlo cuando vas un poco pedo

[saul_betiko_12]

Este es un poco largo pero muy bueno. No me he leído todas las páginas así que espero que no esté.

 

Era una familia de padre, madre e hijo pequeño y fueron a pasar el día en una playa nudista. Los padres se tumbaron al sol mientras el niño se fue a jugar con la arena. Al rato viene el niño y pregunta mama, mama ¿por que todas las señoras tienen los pechos mas grandes que los tuyos? y le contesta la madre: cuanto más grandes tienen los pechos, más tontas son las señoras hijo. El niño se vuelve a jugar todo convencido y al rato vuelve y pregunta mama mamaaa ¿por que los hombres tienen los penes de distintos tamaños? y le responde la madre: hijo, cuanto más grande tiene el pene, más borde es el señor. El niño vuelve a jugar convencido de que así es y al rato vuelve y dice:

mama mamaaa!! papi esta con la mas tonta de toda la playa, y cuanto mas hablan, más borde se pone papa!

[lomoi]

uno malooooo:

 

entra uno en un bar de pinchos y dice:

-""ay, ay, ay, ay, ay"

(y saltas mientras lo cuentas como si te pincharas los pieses )

 

este un día de fiesta casi nos meamos, y mira k es malo, pero es k uno encima no lo pillaba y creo k nos reíamos de eso y gracias al alcohol :notworthy:

[Finikito]

Ahi va mi aportación:

 

Esto es un tio que va conduciendo a 180 Km/h por la carretera, conduciendo temerariamente. La guardia civil le intercepta y le para en la cuneta:

 

GUARDIA -->Las manos en el volante no se mueva!!!!!!!! Enseñeme la documentación del vehiculo...

 

CONDUCTOR--> El tio le dice no puedo entregarsela porque tengo las manos en el volante pero si la quiere usted la puede recoger de la guantera..

 

 

El guardia civil se acerca a la puerta del copiloto para acceder a la guantera.. y justo cuando la va a abrir...

 

CONDUCTOR--> Pero al recogerla cuidado!! no me tire la pistola que tengo justo encima de la documentación....

 

El guardia civil ya mosqueado da un paso para atrás.. y pregunta..

 

GUARDIA CIVIL--> Una pistola? pero para que demonios tiene usted una pistola en la guantera...?

 

CONDUCTOR--> Si hombre .. tranquilo no pasa nada la he utilizado para matar a una persona, si quiere comprobarlo llevo el cadaver en el maletero.. pero cuidado no se manche...

 

El guardia civil todo asustado, ya viendo que el tio era peligroso saca su pistola, le encañona y da anda hacia atrás hacia el coche patrulla coge la radio y llama al teniente...

 

GUARDIA CIVIL--> Rapido refuerzos tenemos un asesino en serie, lo tengo acorralado y necesito ayuda!!!!!

 

El guardia civil espera apuntandole con la pistola, al poco llevan 3 patrullas que rodean el coche.. rapidamente todos sacan las armas y se quedan apuntandole...

 

TENIENTE -->Bajese del vehiculo y abranos la guantera con muucho cuidado...

 

El conductor se muestra sorprendido...

 

CONDUCTOR-->¿¿ Pistola que pistola????

 

TENIENTE--> SI !! la que me ha dicho su compañero que lleva en el maletero y que ha utilizado para matar a una persona... la que lleva en el maletero!!!!

 

El conductor se queda con cara de poker... y responde..

 

 

 

CONDUCTOR-> Pistola....?? Cadaver??? Ahora entiendo.. y seguro que tambien le ha dicho que conducía a 180 Km/h.....

[AMG]

Esto es un concurso internacional de caza y se presentan :

 

Un francés todo atlético, con un pedazo de perro podenco y una escopeta pata negra.

 

La gente exclama: " ¡¡ OOOOHHH, vaya paliza que le va a pegar éste a los demás !! "

 

Un inglés también con un envidiable estado físico, otro estupendo perro de caza y una escopeta mejor aún que la del francés.

 

La gente murmura: " ¡¡ OOOOHHH, vaya tío, éste parece que va a ganar hasta al francés !! "

 

Como no podía faltar, aparece el español, un tipo todo delgado, casi un esqueleto que daba pena verlo, una escopetilla de feria y un perro callejero que también daba pena de delgado que estaba y con más "matauras" que un borrico viejo.

 

La gente se echa a reir a carcajadas y empiezan a burlarse : " ¿ Dónde vas con esa escopeta y ese perrucho ? jajajajaja . . . "

 

Entonces salen los tres al monte a cazar y al rato aparece el francés con 15 perdices y todo el mundo le aplaude como loco.

 

Al momento llega el inglés con 30 perdices y todos los espectadores le aplauden y le hacen la ola.

 

Inmediatamente aparece el español cargando un saco enorme y lo abre y salen 100 perdices y la gente enloquece y a la vez se sorprende del resultado.

 

Va uno y le pregunta : " ¿ Cómo has conseguido cazar tantas perdices ? "

 

A lo que él responde : " ¡ Y podía haber cazado más, lo que pasa es que ya me dolían los brazos de lanzar al perro para arriba ! "

 

Jejejejejeje

[AMG]

Dos gitanos que van en una "flagoneta" y los para la guardia civil y les dice :

 

Guardia C. : ¡ A ver, los papeles !

 

Gitano 1 a gitano 2 : ¡ AAYYYYY primo, echate pal lao que nos lleva éste señor !

 

Jejejeje

[Hamster]

CONCURSO DE MACHOTES:

Participantes: un español, un ingles y un frances

Prueba: subir al monte, matar un oso, bajar y tirarse a una señorita hasta que tenga un orgasmo.

 

1º: el Frances, sube corriendo al monte, busca el oso, lo mata, baja, coge a la señorita, consigue que tenga 1 orgamo... TIEMPO: 2 HORAS Y 23 MINUTOS, y todo el publico..... "bieeeeeeeeeeeeeeeeen" PLAS PLAS PLAS

 

2º: el ingles, sube corriendo al monte, busca el oso, lo mata, mientras baja se encuentra con otro oso, tambien lo mata, coge a la señorita, consigue que tenga 2 orgamo... TIEMPO: 3 HORAS Y 23 MINUTOS, y todo el publico..... TOMAAAAAAAAAAAAAAA, BIEEEEEEEEN

 

3º: el español, sube corriendo...... pasa 1 hora......pasan 3 horas..... pasan 6 horas...... y baja lleno de arañazos, la ropa hecha jirones, sin un zapato y dice: "Bueno, a quién hay que matar ahora??"

[Invitado Jesusin]

Dos gitanos que van en una "flagoneta" y los para la guardia civil y les dice :

 

Guardia C. : ¡ A ver, los papeles !

 

Gitano 1 a gitano 2 : ¡ AAYYYYY primo, echate pal lao que nos lleva éste señor !

 

Jejejeje

 

 

Ayy payo que se muera mi papa pero no lo pillo... :ranting2:

[AMG]

Dos gitanos que van en una "flagoneta" y los para la guardia civil y les dice :

 

Guardia C. : ¡ A ver, los papeles !

 

Gitano 1 a gitano 2 : ¡ AAYYYYY primo, echate pal lao que nos lleva éste señor !

 

Jejejeje

 

 

Ayy payo que se muera mi papa pero no lo pillo... :ranting2:

 

Como llevaba menos papeles que una liebre, el gitano supuso que el guardia los llevaría pal cuartelillo. " ¿Capisco? "

[beto1.8T]

Un abuelito va a la clínica a chequearse, y le pregunta al doctor, cuánto tiempo de vida le quedaba, a lo cual el doctor respondió:

9.

Y el abuelito contesta muy alegre:

¡9 años!

Y el doctor continúa diciendo:

8, 7, 6, 5, 4...

[beto1.8T]

Y este si que es malo.....................- Y tu, ¿como te llamas?

- Yo, Bienvenido.

- ¡Anda! ¡como mi felpudo!

[Hoplita]

Otro que va a la clinica y despues de multiples analisis el medico le dice:

le queda a usted 3 meses de vida

 

dios mio¡¡¡¡, responde el paciente no hay ninguna posibilidad de curacion?

 

no, responde el doctor, y lamentablemente tengo que comunicarle que me debe usted 3000 euros de todas las pruebas

 

pero... ahora mismo estoy sin blanca doctor

 

bueno... pues entonces le doy 3 meses mas

[RomuloTDI]

EL NEGRO JOSÉ

 

 

Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:

" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "

"¿Entramos, mi amor?" dice ella.

Y entraron al show.

 

En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.

 

La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!

Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca

sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

 

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.

Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.

 

"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?.

 

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:

los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!

Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.

 

Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente, saca su "pene" y ...

pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!

 

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"

Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.

 

"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:

 

"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?

 

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma...

[blackbeg]

.....algunos mejoran con la edad.....jeje

 

ahi va el mio:

 

Una mujer esta en las urgencias de un hospital esperando a tener noticias de su marido y de repente la llaman....

sra. Rodriguez!!!! sale el medico a hablar con ella y se acerca la mujer.

 

señora: - doctor, doctor...como esta mi marido?

 

doctor: - miDe ZeñoDa Zu maDido ha falleZiDo

 

señora: - no me joda!!!!

 

doctor: - ni mejoDa ni mejoDara nunca.

[JAVI A3FSI]

Chuk Norris tiene una almohada debajo del arma