***HILO GENERAL DE CHISTES***

[zemanser]

Bien ya que veo que los chistes se van poniendo en hilos separados... a partir de ahora los "postearemos" todos aquí dentro. OK?

 

Así será una referencia fácil para encontrar a la hora de quedar bien con los amiguetes, reuniones familiares, bautizos, bodas... Sé el mas güay de tus colegas!!

 

jeje

 

enga! os prometo que aportaré lo mejor que tenga...

 

salu2

 

 

ZEMANSER

[zemanser]

El primero es de los buenos!!

 

Una mujer da a luz. El doctor corta el cordón umbilical y la enfermera pone al bebé en manos de su madre. Esta lo mira emocionada. El niño, abre los ojitos y mirando a su madre dice:

 

-Mus.

 

La madre, pálida por la impresión llama a su marido gritando y este llega corriendo.

 

-¿Qué pasa? -pregunta el padre.

 

-El niño... -dice la madre.

 

El bebé, de pronto, gira la cabeza y mirando a su padre dice:

 

-Mus.

 

El padre llama al doctor que había ido a despojarse de la vestimenta del parto.

 

-¿A ver cómo está nuestro pequeñín...? -dice cariñosamente el doctor.

 

-Mus.

 

El doctor, que nunca había visto cosa igual, propone hacer una prueba y responde:

 

-Envido.

 

-Ordago -responde el bebé.

 

La madre, llorando ya porque lo de aquel niño no era normal, pregunta:

 

-¿Qué tiene, doctor? ¿Qué tiene?

 

-3 reyes fijo....

 

:angry:

[Jaimillo]

[zemanser]

Y el segundo.... bueno.. buenoooo

 

Van dos amigos paseando por la carretera y se encuentran con una moto tirada en mitad de la cuneta y al motociclista hecho un guiñapo e inconsciente. Uno de ellos se pone un poco nervioso...

 

- Hosti tío, y no llevamos teléfono para llamar a la Guardia Civil ni nada... ¿qué hacemos?

 

El otro (el listo de la cuadrilla) ya le está tomando el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:

 

- Mira, por allí se ve una luz así que debe haber un caserío o algo; voy a buscar ayuda y tú mientras tanto quédate con él.

 

No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; si ves que vomita le pones de costado para que no se asfixie, pero, si no, no lo muevas por si se ha dañado la espalda.

 

Si empieza a tener convulsiones te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague.

 

Eso sí, si ves que deja de respirar entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya viene la ambulancia.

 

Pero si no pasa nada de lo que te he dicho no le muevas... y sobre todo no le quites el casco, ¿eh? Animo, que en seguida vuelvo.

 

Se va y cuando vuelve a la media hora se encuentra al amigo enculando al motorista...

 

- ¡¡¿¿Pero Paco, qué c*** estás haciendo!!??

 

- Que me he liao, macho, que me he liao...

 

 

jajajaj!! que bueno... jooer!"!

[Jaimillo]

Jajajajajajajajajaja

 

 

Pues si que se lió si.......

[dsn]

El del motorista ya me lo sabía, pero que bueno es!!!

[zemanser]

A LA CARGA CON EL 3º

 

Esto es un abogado que se compra un Ferrari. Y se va pa el curro to flipao y con unas ganas increibles de enseñarselo a los colegas.

 

Aparca, abre la puerta con tal mala suerte que un camión le arranca la puerta.

 

Llama a la policia y el policia le dice:

 

- Pero hombre, ¿cómo se puede ser tan materialista?¿No se ha dado cuenta de que el camión le ha arrancado el brazo?...

 

- ¡m**** mi Rolex...!

 

[MauricioperlaA3]

JAjajajaja!!!!

El del motorista es buenísimo tio, es la pera jajajajajaja"!!!!!!

[MauricioperlaA3]

Dice, mama mama!!! me he quedado embarazada.

La madre muy nerviosa y consternada le dice:

Pero hija no te dije que tomaras precaciones.

No te dije que vigilaras

No te dije que tomases medidas

La hija contesta: Si madre, tomé medidas y me quedé con la mas grande.

[Cristóbal]

Y hablando de embarazos:

 

 

- Mamá, mamá, me he quedado embarazada.

 

- ¿Dónde tenías la cabeza hija mía?

 

- Sobre el volante del coche.

[Nerea]

Er papa q coje el hijo gitano y le dice:

* A vel Richard voy a haserte unas preguntas q ma dicho la maestra q vas mu malamente con las matematicas.

* Enga papa, aqui esta er tio pa responder....

* Aaaaaaaaaayyy va la primera, amos a vel Richard, cuanto eeeee ¿4 X 4?

* Ayyy papa, pos mu facil eso es un to terreno

* Ele ahi mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, que eeee ¿3 X 2?

* Uy papa, pos q va a ser, eso es el Carrefour

* La paya de la maestra no entiende, muuu pero que mmmuuuu bien, y enga ya la urtimas pa ver si serassss patriarcas, vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y choramos 100 melones, a ver Richard que queda??

* Pos papa que va a quedar... pos otro viaje

[zemanser]

 

Jajaja el del volante es la o****!!

 

Otro.. mu güeno...

 

Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:

- ¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA. ¡¡¡¡¡ PERO YAAAAA !!!!!!

 

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

- ¡gil***OLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ¡¡¡¡ IMBECIL!!!!!

 

Y el otro contesta:

- Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS ¡¡¡¡¡ PEDAZO DE HIJOput*!!!!!! ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

 

El director general responde:

- NO

 

Y el empleado contesta:

- UFF, MENOS MAL..... y cuelga.

 

 

[zemanser]

Y...

 

Dos vecinos de un pueblo se encuentran por la mañana:

 

-¿Dónde vás tan temprano?

 

-A echarle estiércol a las fresas.

 

-¿No las has probado con nata?

 

 

 

 

Un hijo a su madre:

 

-Mamá, dame pan para rebañar la taza.

 

-Déjate de pan, niño, y tira ya de la cadena.

 

 

[Jaimillo]

Nerea que caña el de los gitanos!!!!

 

Ahí va uno malillo....

 

Esto es un gangoso que entra en una tienda de deporte y dice:

 

(simular voz de gangoso): - Hola, bububuenas, me da unas zazazapatillas de depopoporte???

 

Y dice el encargado?? _ ¿ Puma??

 

Dice el gangoso- Enga, un cicigarrito......

[Talbot]

Querido hijo Javier:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes

esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

Te escribo despacio porque se que no puedes leer deprisa. El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren

a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos.

La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona

o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa

desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La

primera vez por 3 días y la segunda por 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la

mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería

muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cuerpo con lo de la

mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al

escondite.

Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y

tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa,

qué emoción!, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en

muchos años.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito

de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu

padre ofreció comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, ¡qué orgullo!, te cuento que tiene nuevo trabajo

con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de cortacésped en

el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero

como todavía no sé de qué s..o es, no te sé que decir si eres tío o tía.

Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a

hacer muy raro llamar a su hija "Mamá".

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella

dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella

estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro

tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las

noches a la esposa, porque es virgen.

A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió

el año pasado.

Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las

llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder

sacarnos a todos del coche.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.

Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó

los números para no tener que cambiar de domicilio.

 

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

 

Tu madre te quiere.

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.