***HILO GENERAL DE CHISTES***

[zemanser]

<_<

[Logi]

ME LOS HE LEIDO TODOS, NO HAY MAS? VOY A BUSCAR YO ALGUNOS Y LOS PONGO B)

[Franki]

Uno mas.

 

Un informatico de toda la vida decidio por fin tomarse unas vacaciones. Hizo una reserva para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la mejor epoca de su vida.. por el momento. De forma inesperada, se formo un tifon que hizo naufragar el barco en pocos minutos.

 

Cuando el hombre volvio en si, se encontro en una playa sin nadie a su alrededor, ni viveres ni nada que no fueran platanos y cocos. Acostumbrado a la vida en centros de calculo, este hombre no tenia ni idea de que hacer. Se paso los siguientes cuatro meses odiando los platanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de

un barco que viniera a rescatarle.

 

Un dia estaba tumbado en la arena cuando percibio por el rabillo del ojo algo que se movia. Era un barco de remos y en el iba la mujer mas hermosa que el habia visto jamas. Ella llego remando hasta el y le pregunto asombrado:

 

"¿De donde has venido?, ¿como has llegado hasta aqui?"

 

"Vengo remando desde el otro lado de la isla. vine a parar aqui cuando mi barco se hundio", respondio ella.

 

"Asombroso", dijo el. "No sabia que hubiera habido mas supervivientes. ¿Cuantos sois? Habeis tenido mucha suerte de que la mar arrojara a vuestra playa esta barca de remos".

 

"Estoy yo sola", dijo la mujer. "Y la mar no llevo esta barca a la playa, ni nada de nada".

 

El estaba confuso y pregunto:

 

"Entonces, ¿como has conseguido la barca?".

 

"Es facil", repuso la mujer. "Yo misma hice la barca de materiales que he ido encontrando por la isla. Los remos estan hechos con troncos de arboles de caucho, el fondo lo teji con ramas de palmera, y los laterales y la popa esta hechos de madera de eucalipto".

 

"Pe. pe. pero eso es imposible", tartamudeo el hombre. "No tienes herramientas, ¿como has podido hacerlo?"

 

"Ah! No ha habido ningun problema en eso," replico la mujer. "Al sur de la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de que si lo calentaba en el horno hasta una cierta temperatura, podia obtener una especie de hierro bastante ductil. Lo utilice para hacer algunas herramientas y, con ellas, el resto del material que necesitaba. Pero basta ya de hablar de estas cosas.

 

"¿Donde vives?"

 

Bastante avergonzado, el hombre contesto que habia estado durmiendo en la playa todo el tiempo.

 

"Bien", dijo ella. "Ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo".

 

Despues de unos pocos minutos remando, ella atraco el bote en un pequeño embarcadero. El hombre miraba el lugar al que habian llegado. Delante de el, se abria un camino de piedras que conducia a un pequeño bungalow pintado de azul y blanco. Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en cañamo, el hombre solamente era capaz de permanecer de pie mirandolo

todo como atontado.

 

Mientras caminaba hacia el interior de la casa, ella dijo de modo informal:

 

"No es gran cosa, pero yo le llamo mi casa. Sientate por favor, ¿te apetece beber algo?".

 

"No, no gracias", dijo el todavia aturdido. "Soy incapaz de beber una gota mas de zumo de coco?.

 

"No, no es zumo de coco", replico la mujer. "Tengo un refresco, ¿te va la pina colada?".

 

Tratando de esconder su continua verguenza, el hombre acepto y ambos se sentaron en el sofa a charlar.

 

Despues de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo;

 

"Si no te importa, voy a ponerme algo mas comoda. ¿Te gustaria darte una ducha y un afeitado?

 

Hay una maquinilla de afeitar arriba en el armario del cuarto de baño". Sin preguntar nada mas, el hombre fue al baño. En el armario habia una maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas

afiladas se gustaban a presion a ambos lados de un eje en cuyo extremo habia engarzado un mecanismo giratorio.

 

¡Esta mujer es increible!, exclamo el hombre. "¿Con que me sorprendera la proxima vez?". Cuando el volvio, se encontro que la mujer llevaba como unico atuendo unas hojas de parra estrategicamente situadas y un intenso aroma a magnolias. Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado.

 

"Dime", comenzo a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba mas cerca de el. "Hemos estado aqui durante mucho tiempo. Te habras sentido muy solo. Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaria hacer ahora, algo que has estado añorando durante todos estos meses. ¿Verdad...?", dijomirandole a los ojos directamente. El, no podia creer lo que estaba oyendo y dijo:

 

"¿No jodas... que puedo leer desde aqui mi correo electronico?"

[Franki]

Una mas.

 

Como se dice en Vasco ninfomana:

 

-ELHIGOTECHORREA.

 

Muy bueno.

[dsn]

Un joven de 35 años de edad muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón.

 

Muere instantáneamente y como toda buena persona... va al cielo.

 

Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:

 

-"Bienvenido seas hijo."

 

El joven le dice:

 

-"Creo que yo no debería estar aquí todavía."

 

Pregunta San Pedro:

 

-"¿Por qué hijo mío?"

 

-"No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa."

 

-"Eso es imposible hijo.... espera.... puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico."

 

El joven se queda pensativo unos segundos y dice:

 

-"Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas."

 

Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas y muy robusta. Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda y diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.

 

Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:

 

-"Tienen razón, esta gallina es muy bonita... pero es muy probable que no pueda poner huevos".

 

El joven queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:

 

-"¡Que ponga un huevo!!!" "¡Que ponga un huevo!!!"

 

El joven asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.

 

Todas las gallinas gritan:

 

-"¡Que ponga otro!!!" "¡Que ponga otro!!!" El joven emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.

 

Las gallinas gritan nuevamente: "¡Que ponga otro!!!" "¡Que ponga otro!!!"

 

De repente, llega la esposa del joven y le dice:

 

-"¡Mi amor despiértate!!! ¡Te estás cagando en la cama!!!"

[zemanser]

dsn, jajaja ufff jajaja que bueno!! jajaja

 

es tremeeendo jajaj hostias que partidón... jaja

 

muy bueno en serio.. y Franki, el tuyo también.. la verdad es que está muy bien explicado..

 

salu2

[Chesco]

Uno guarrete:

 

Mamá, mamá, mese cae la baba,

Se me, se me,

joer mamá te juro que es baba.

 

 

Me lo han puesto a huevo....

[lordbairon]

Me toca.

 

 

Una mujer conoce a un tipo en un bar. Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.

 

Se van al apartamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos: los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.

La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ése que tanto les gusta a las mujeres).

Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.

Después de una intensa noche de pasión, ella, feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:

 

- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?

El hombre se da la vuelta y con el cigarrillo en la boca le dice:

-Nada mal. Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.

[lordbairon]

Trabajaba muy duro toda la semana. Todos los dias la misma rutina, levantarse, ir al trabajo, volver del trabajo y acostarse. Todos los dias la misma rutina. Sin embargo habia un dia que le pertenecia mas que ninguno: el sabado, era su dia libre y se levantaba temprano para marcharse a practicar su descanso favorito: el golf.

ese sabado se levanto temprano, se arreglo rapidamente como ningun otro dia y agarro la bolsa con los palos con mas energia que ningun dia. Ya en el coche y de camino al campo, el dia se vuelve gris y comienzan las precuipitaciones. En la radio el fatal mensaje lo confirma: "se esperan fuertes trmentas durante todo el fin de semana. Se aconseja no salgan de casa"

"que se le va a hacer" Y media vuelta a casa. Entra sin hacer suido en casa, sube las escaleras, se desviste con cuidado de no hacer ruido, y se desliza entre las sabanas y haciendole caricias en la espalda surra a su mujer:

 

"cariño, hace un dia de perros, y no para de llover"

 

A lo que ella respondio: "....y elgil***ollas de mi marido jugando al golf"

 

[lordbairon]

Otro mas:

 

"Mama mamá, en el colegio me llaman ninfomana"

 

"No les hagas caso hija mia que los niños son muy crueles. Anda ponte el pijama y a la cama"

 

"ESO ESO,..... Y QUE VENGA EL COCO Y ME COMA EL COÑO "

 

:blink: QUE BRUTILLO ESTE ULTIMO :blink:

[TURBO-MARC]

Acababa de salir de la ducha, la mujer esta de pie delante de su marido

totalmente desnu**, quejándose de que sus pechos son muy pequeños.

En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido sale

con una sugerencia:

 

"Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es

todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos

durante unos segundos."

 

Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño

trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos

mirándoseal espejo.

 

¿"¿Cuánto va a tardar en hacer efecto?" -pregunta la mujer

"No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años"

 

La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido

"¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?"

Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no?"

 

 

El protagonista de la historia sobrevivió, y con terapia

intensiva es

probable que algún día pueda volver a andar con normalidad.

[zemanser]

Juas!!

 

Un tipo que va por la calle y lee en el cartel de un bar:

Bocadillo de jamón - 2 euros

Bocadillo de tortilla - 1 euro

Pajas - 50 céntimos

 

"Esto no puede ser", piensa, y entra en el bar. Se acerca a la camarera, la típica rubia macizorra, y le pregunta:

 

-¿Es aquí donde los bocadillos de jamón a 2 euros?

-Si señor, jamón ibérico de pata negra.

-Y los bocadillos de tortilla a 1 euro?

-También.

-Y lo de las pajas a 50 céntimos... ¿es cierto?

-Pues si, totalmente cierto - contesta ella educadamente.

- Pues lávate las manos y ponme un bocadillo de jamón.

:blink: :blink:

Editado 2 de Abril del 2004 por zemanser

[zemanser]

Otro.. otro.. que estoy enbalao

.....................

 

El Juez :

¿Es cierto que el acusado en el día de autos se cagó en Dios, en los doce apóstoles, en la madre que los parió, en el huerto de los Olivos y en todo el pueblo de Jerusalén?

 

El acusado :

No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición, y entonces le dije: "Jose Manuel, por Dios, ¿no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda y resulta muy molesto...?

 

 

jajaja :blink: :blink: :blink:

[Xingular]

Un hombre hambriento hambriento hasta mas no poder y con 50 centimos en el bolsillo.

 

A esto que ve un bar con el menu del día: Bocadillo longaniza: 2 euros, bocadillo calamares 1´5, bocadillo de "acetate": 25cent.

 

¿Acetate? ¿Que es eso? En fin, entrare y me comere unos, por que no puedo mas.

 

Camarero, dos bocatas de "acetate".

El camarero con cara de guasa le entrega dos bocatas de "acetate".

El hombre se avalanza sobre ellos, le pega un bocado a uno y exclama: ¡¡CAMAREROO!!! ¡¡ESTO ES m****!!!!

 

El camarero responde : ¡¡¡ACETATEEE!!

 

:blink: :blink:

 

acetate= acertaste

:blink:

[oubicar]

YEGA UN NIÑO DEL COLEGIO Y LE DICE AL PADRE PAPA PAPA ES QUE EN LA CLASE DE INGLES LA PROFESORA ME YAMA PITER Y YO ME YAMO PEDRO NO PITER.

LE DICE EL PADRE PUES CUANDO TE LLAME PITER LE LLAMAS put*.

 

YEGA EL NIÑO AL COLEJIO Y LE DICE LA PROFESORA

 

PITER

EL NIÑO put*

 

PROFESORA REPITE

 

EL NIÑO REput*