***HILO GENERAL DE CHISTES***

[Murdock]

¡Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!

- ¿De qué,maria?

- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?

- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

- ¡Justamente era eso lo que había pensado! -

- Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger

- ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!

- ¡Manolo! Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!

Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:

- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida: - ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tú aquí?

- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.

 

Llegaron ante el portero:

- Señor Murillo... ¡Qué alegría! -

Te ha dicho Señor Murillo... ¡Este te conoce!

- ¿Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

 

Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:

- ¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?

- ¿Este también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡Te voy a matar!

- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé...

- Manolo, me estás...

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba?...

La cigarrera se puso el habano entre los pechos:

- Mete la manita, mi amor, y ¡saca tu habanito!

Maria estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:

- Y ahora... ¿quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?

 

Todos los presentes cantaron a coro:

- Se ve, se siente, ¡Manolo con los dientes! Se ve, se siente,Manolo con los dientes!

Maria no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi .Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.

- ¡Eres el hijo de put* más grande que he visto!

Maria se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle,los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo:

- Mire que hemos llevado put** locas, Don Manolo... Pero,como esta.... ¡¡Ninguna¡¡

[zemanser]

.... sin palabras....

 

La cebra que estaba quemando una china en el tabaco, con el papel

preparado,

para hacerse un porro. A todo esto llega el conejo, corriendo

 

- ¡Cebra cebra! ¿Qué haces? No tia, vida sana, vente a correr conmigo, tía,

no seas así, los pulmones negros y tda esa m****...

 

Total, la cebra tira el porro y se va corriendo con el conejo. Unos

minutos después, se encuentran con la jirafa, volcando una rayita de

farlopa

en un espejito que llevaba siempre encima.

 

- No, jirafa ¡¡¡no!!! ¡No hagas eso! Hay que ser sano, vente con la cebra y

conmigo a echar unas carreritas para ponernos en forma... no seas así, que

vas a acabar aparcando coches, tía.

 

Se lo piensa un segundo la jirafa y tira el espejo y el pollo de coca y se

va con la cebra y el conejo a echar un ratito de carrera.

 

Al poco se encuentran al león quemando el jaco en la cucharilla, y con la

jeringa preparada ya.

 

- jod**, león, te pasas tio... te metes en un mundo muy chungo, tío...

Vente con nosotros a hacer deporte, tío.

 

El león tira el jaco y le mete un zarpazo al conejo que casi le arranca la

cabeza.

 

- León, ¿por qué has hecho eso? - dijo la jirafa.

 

- Poque estoy hasta los c*** del conejo éste, y de que cada vez que se

come un tripi me haga correr por toda la selva como un gil***ollas.

 

 

<_<

[zemanser]

Muy bueno Murdock.. este último... jeje

[Murdock]

Uno viejo.

 

Esto era un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo, pero como el gallo ya tenía unos cuantos años, el granjero decidió cambiarlo por otro más joven, por lo que un día se abrió la puerta del gallinero, y entró un gallo joven y bien plantado. Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje, y empezaron a contonearse delante del gallo joven.

 

El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo así:

 

Bienvenido, me alegro de conocerte compañero... supongo que siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo del gallinero... ¿no?

 

Naturalmente abuelo -Contestó el gallo joven- ¿algún problema?

 

No claro -dijo el gallo viejo- solo que entre compañeros, y delante de las damas te ruego que no me dejes mal, y me des una salida airosa.

 

¿Qué propones? - Preguntó el jovencito

 

Pues mira... yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero

 

Eso está hecho - dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fácil.

 

Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy bien, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja

 

No hay ningún problema - dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades.

 

De este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven pisándole los espolones. Cuando de repente se oyó un tremendo estampido, y el gallo jovencito quedó despanzurrado en el suelo entre un charco de sangre y una nube de plumas.

 

¡¡jod**!!- dijo el granjero con una escopeta humeante entre las manos ¡Es el tercer gallo gay que me venden esta semana!

 

Moraleja? La experiencia es un grado

[Murdock]

Buenos días, señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?

 

- Con mucho gusto, señor. ¿Me permite su carnet de identidad?

 

- No traigo identificación pero soy José Mª Aznar, el Presidente del Gobierno.

 

- Sí, señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carnet de conducir con fotografía.

 

- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera. Soy José Mª Aznar...

 

- Lo siento, señor, pero son las reglas del banco. Debe Ud. enseñarme alguna identificación.

 

- Pues no traigo, señorita, y me urge cambiar este cheque.

 

- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Ronaldo con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era el, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad Ronaldo. También vino Plácido Domingo y no traía su carnet de identidad, entonces se aclaró la voz y nos deleitó con una hermosa ópera; y así nos demostró que era en verdad Plácido Domingo. Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es José Mª Aznar.

Aznar se queda pensativo durante un buen rato y dice:

 

- Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo me se ocurren gil***olleces.

 

- Perfecto, señor Presidente. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?

[Murdock]

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:

VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:

 

1. QUE NO ME GOLPEE

2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO

3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA

Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente,

el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas

de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir

sus requisitos.

Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta

para encontrar un hombre sin brazos ni piernas.

Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?"

"Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus

sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla,

y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado."

"Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan

extraordinario en la cama?"

"¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"

[Murdock]

En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Granada. Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva. La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:

- ¿Are you single?

A lo que el burro responde:

- ¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá.....

[oubicar]

ES EL CONCURSO INTERNACIONAL DE PENES

 

YEGAN LOS FRANCESES CON SU TIO MAS CUALIFICADO LE SACA EL MIEMBRO SE LO MIDEN.

 

OHHH 74CM OHHHHHHHHHH

 

YEGAN LOS ITALIANOS A LA MESA DEL JURADO Y LE TIRAN AYI EL APARATO

 

 

OHHHHHHHHHHHHHHHHH 145CM OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

 

EL JURADO YAMA AL GALLEGO

 

EL GALLEGO NO APARECE

 

LO VUELVEN A LLAMAR Y NADA

 

DE REPENTE PETAN A LA PUERTA Y SE ABRE APARECE UN CAPULLO CON UN CARTEL

 

 

""""SOMOS LOS GALLEGOS LLEGAMOS EN TRES DIAS""""

 

(SI QUEREIS LE PONEMOS ESPAÑOL)

Editado 7 de Abril del 2004 por oubicar

[oubicar]

ATERRIZA EN UN VERTEDERO UN OVNI SE BAJAN DOS MARCIANOS CON UN SUPERORDENADOR

 

COJEN UNA LATA LA PONEN EN LA MAQUINA Y LES DICE EL ORDENADOR RECIPIENTE BE ALUMINIO PARA CONTENER BEBIDAS

 

COJEN UN ZAPATO VIEJO LO PONEN EN EL APARATO Y LES DICE ZAPATO LO USAN PARA CAMINAR Y ARTICULO DE MODA TERRESTRE

 

COJEN UN TRICORNIO DE LA GC LO METEN EN LA MAQUINA Y LES DICE NO RECONOCIDO.

LO VUELVEN A PONER Y NO RECONOCIDO

 

SE LO PONE EN LA CABEZA UNO DE LOS STRATERRESTRES Y LE PREGUNTA EL OTRO QUE QUE ES ESO QUE SIENTES.

 

 

 

 

 

SENTIR NO SIENTO NADA PERO DE REPENTE ME ESTAN ENTRANDO UNAS GANAS DE PEGARTE UNAS OSTIASS

 

 

Editado 7 de Abril del 2004 por oubicar

[Franki]

El de los conejos de treepe es buenissimo!!!

[Nerea]

Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, y mientras se está retocando en el espejo, se la pega contra un coche que está aparcado. La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche. Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia:

 

- Quédate dentro del círculo, ¡Y NO TE MUEVAS!

 

Ella obedece y se mete en él. Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia. Cuando la mira, la rubia está sonriendo discretamente, y muy mosqueado le dice:

 

-¿Encuentras esto divertido?

 

De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del auto.

Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa. Loco de furia, el tío araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los neumáticos..., cuando la mira se está desternillando..

 

Entonces, el tío rocía de gasolina el coche y lo quema. Cuando la vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la risa. El tío, fuera de sí, le grita:

 

- ¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO??

 

A lo que la rubia replica:

 

- Ja, ja, ja, cada vez que no me mirabas, ¡¡ me he salido del círculo!!

 

[Nerea]

Dos morenas y una rubia están invitadas a casa de un rey del petroleo en Texas.

Las tres se pierden y llegan con retraso a casa del americano.

 

Al excusarse, dicen:

 

Morena 1 : "Sorry, I'm late..."

 

Morena 2 : "Sorry, I'm late too..."

 

Rubia : "Sorry, I'm late three..."

 

Se nota q soy morena?

[zemanser]

Muy buenos Nerea otro:

 

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo. No alcanzo a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco:

- Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora ?que hacemos?

Mas tranquilo dice:

- Vamos a pedir disculpas y a ver cuanto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean, y desde adentro una voz responde:

- Pueden entrar.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en el sillon que les dice:

- ?Ustedes son lo que rompieron la ventana?

- Si -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

- De ninguna manera- contesta el otro- soy yo el que debe

agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años.

Ustedes me liberaron. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.

- !!Que bien!!- dice el marido-. Yo quiero un millon de dolares por año durante el resto de mi vida.

- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.

- Yo quiero una casa en cada pais del mundo- agrega ella.

- Tu deseo esta realizado, responde el genio.

-?Y cual es tu deseo, Genio?- pregunta intrigado el marido.

- Bien- responde- desde que quede preso en esa botella, hace

miles de años, no tuve oportunidad de ...... Mi deseo es follarme a tu mujer.

El marido mira a su mujer y le dice: - Bueno, querida, nos

ganamos un monton de dinero y todas esas casas. Creo que no esta pidiendo mucho.

El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le

pregunta:

-Dime, tengo una duda: Cuantos años tiene tu marido?

- Treinta y cinco, responde ella.

-¿Y con 35 anos el gil***ollas todavia cree en Genios?

 

[dsn]

Nerea y Zemanser, ya me los sabía, pero que buenos son

[zemanser]

CONTRAATACAMOS CON CHISTECILLOS CORTOS.....

 

(Realmente son los que se te quedan.. preparadlos para las copichuelas del finde..)

 

 

-Perdón, ¿su caballo fuma?

-No.

-Entonces se le está incendiando el establo.

 

 

- jod**... veo elefantes rosados por todas partes.

- ¿Ha visto a un psicólogo?

- No, solo elefantes rosados.

 

 

-¿Cuál es el animal que pone los huevos más gordos? La avispa.

 

 

-Buenas... ¿Hablo con el manicomio?

-No, aquí no tenemos teléfono.

 

 

-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los 4 años?

-jod**, pues ya debe estar lejos.

 

 

- Hola... ¿Hablo con en hospital de niños?

- Ti.

 

 

Dos tontos, y uno le pregunta al otro:

"¿Qué llevas en esa cesta?"

Y el otro responde:

"Si lo adivinas, te doy un racimo."

"¡¡¡Croquetas!!!"

 

 

Un amigo que le dice al otro:

- Te llamo por la cortadora de césped.

Y le dice el otro:

- o**** pues se escucha de put* madre

 

 

Pasan dos coleguitas por un polígono industrial y ven un gran

Cartel en una nave que pone:"ACEROS INOXIDABLES". Un amiguete le dice al

otro:

¿Killo, nos hacemos?

 

 

Y el último......

 

 

 

 

Un amigo le dice a otro:

- ¿Qué tal la luna de miel?

- Fenomenal, dos días más y me la tiro...

 

 

Venga!.. Y...a ver si metemos todos los chistes aquí y así no se pierden al fondo del foro...

 

ZEMANSER