***HILO GENERAL DE CHISTES***

[Xingular]

¡Papa papa! ¿Las ratas son planas y redondas?

 

Calla niño y comete el Big Mac

[dsn]

>>>----- Padre e hijo

 

>>> > Esto es un hijo que encuentra novia para casar

>>>

>>> > y se lo comunica al padre:

 

>>> > - Papa, he encontrado al amor de mi vida, me

>>>

>>> > voy a casar.

 

>>> > - Si hijo, ¿y quien es ella?

 

>>> > - Cipriana, la hija del carnicero.

 

>>> > - ¿Cipriana? Ufff, hijo yo... lo siento pero

>>>

>>> > con esa chica no te puedes casar. En realidad

>>>

>>> > es tu hermana. Yo de joven, pues... vivía la

>>>

>>> > vida y en fin, esperaba no tener nunca que

>>>

>>> > revelarlo, pero ahora no me queda más remedio,

>>>

>>> > es tu hermana.

>>>

>>> > El pobre hijo se va con un disgusto de c***

>>>

>>> > pues le había costado un huevo encontrar novia

>>>

>>> > para casarse, pero al cabo de 8 meses mas

>>>

>>> > tarde ya había encontrado otra y se lo dice de

>>>

>>> > nuevo al padre:

 

>>> > -Papa, he encontrado al amor de mi vida, me

>>>

>>> > voy a casar.

 

>>> > - Si hijo, ¿y quien es ella?.

 

>>> > - Paquita, la hija del zapatero.

 

>>> > - ¿Paquita? Jodeeer... hijo yo... no se como

>>>

>>> > decirlo pero... ella también es tu hermana.

 

>>> > - ¡Pero Papa, jod**!.

 

>>> > - ¡Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y

>>>

>>> > yo no pasábamos una buena racha y... en fin.

 

>>> > Nuevamente jodido hasta la médula deja a la

>>>

>>> > segunda novia. Pero es capaz de recuperarse

>>>

>>> > del trance y al año y medio va donde el padre

>>>

>>> > con una nueva candidata:

 

>>> > - Papa, he encontrado al amor de mi vida, me

>>>

>>> > voy a casar.

 

>>> > - Si hijo, ¿y quien es ella?.

 

>>> > - (Acojonado pero firme) Marieta, es huérfana

>>>

>>> > de madre, (además es negra).

 

>>> > - ¡Mecagüen..!

 

>>> > - ¡Papa no me jodas, eh!

 

>>> > - Hijo yo... fui voluntario en la Cruz Roja...

>>>

>>> > todavía joven... tú eras muy pequeño... tu

>>>

>>> > madre y yo... queríamos vivir la vida...

 

>>> > El hijo no lo soporta más y se marcha llorando

>>>

>>> > a su cuarto. Alertada por los sollozos se

>>>

>>> > acerca la madre que le pregunta por su estado.

>>>

>>> > El hijo, destrozado, le explica las tres

>>>

>>> > intentonas:

 

>>> > - Mama, me quise casar con Cipriana y resulta

>>>

>>> > que es mi hermana porque papa de joven... en

>>>

>>> > fin, también con Paquita y lo mismo, ¡y hasta

>>>

>>> > con Marieta!, No puedo mas, c***!

 

>>> > - Hijo, responde la madre, cásate con la que

>>>

>>> > te salga de la poll* que ese tío no es tu padre

[PepeA3]

este post no muere, pero se supera poco a poco

[Cristóbal]

Uno muy bueno que acabo de robar de otro foro.

 

 

 

Un hombre que estaba sentado viendo televisión... lanzaba un quico al aire, abría la boca y el quico caía en ella.

 

Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla, así que el quico cayó en su oreja. Por mas esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar.

 

Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz le dijo... Sople!!... al hacerlo el quico salió volando.

 

Llena de alegría, la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle a una bebida. La madre le dice al viejo...

 

- Que chiquillo mas inteligente el amigo de la niña ¿que crees tú que será cuando sea mayor?

 

El padre le contesta...

 

- Por como le olían los dedos... nuestro yerno..

 

[rubencito®]

UNO DE COCHES!!!!!!!

 

 

¿Qué le dice un mecánico a su mujer?

 

¡¡Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el

Porsche y nacera un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien

Megane!!!!

 

[dsn]

Antonio se despierta en casa con una resaca

monumental.

 

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es

un par de

aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se

sienta y ve su

ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Antonio mira alrededor

de la habitación y ve que todo está en perfecto orden

y limpio. El

resto de la casa está igual.

 

 

Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

 

"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano

para hacer unas

compras. Te quiero."

 

 

Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaba el

desayuno y el

periódico del día esperándole. Su hijo también está en

la mesa,

desayunando. Antonio le pregunta, "Hijo, qué pasó

ayer por la noche?"

Su hijo le contesta, "bien, pues volviste después de

las 3 de la

madrugada, borracho como una cuba y con delirios.

Rompiste algunos

muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo

morado cuando te

diste contra la puerta."

 

 

Confundido, Antonio pregunta, "Y cómo es que todo está

tan limpio y

ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?" Su

hijo

contesta, "Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el

dormitorio y cuando

intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

 

 

 

"Señora! déjeme en paz!, soy un hombre casado!"

 

 

 

Conclusiones:

 

 

 

Una resaca autoinducida - 100.00 euros

 

Mobiliario roto - 200.00 euros

 

Desayuno - 10.00 euros

 

Decir la frase adecuada - no tiene precio!!!!

[ellipse]

chistes varios

 

Un torero al que le faltaba un testículo (que perdió toreando) esta con su

novia, la primera vez que se acostaban juntos:

 

- Anda! Pero si no eres virgen...

 

- Pues no, y a ti te falta un huevo.

 

- Si, pero esto fue de una corrida.

 

- A ver si te crees que lo mio fue de una pedrada...

 

 

 

 

 

Dos amigas:

 

- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.

 

- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!

 

- Por eso mismo.

 

 

 

 

 

 

 

Una viuda coloca un anuncio que dice:

 

'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los

3

siguientes requisitos:

 

 

* No me pegara.

 

* No se ira de casa.

 

* Debe ser maravilloso en la cama.'

 

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de

cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el

timbre de la puerta sonó una vez mas. Abrió la puerta y se encontró con un

hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.

 

Perpleja, le pregunto:

 

- ?Quien es usted y que quiere?

 

- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No

tengo

brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.

 

- ?Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama?

 

- Bueno, he tocado el timbre, ?no?

 

 

 

 

 

 

 

Una señora iba conduciendo su coche por la carretera, cuando vio por el

espejo retrovisor un OVNI.

 

La señora, sin saber que hacer, se puso tan nerviosa que termino chocando

contra un árbol, perdiendo el conocimiento.

 

Al cabo de las horas, la mujer despertó viendo que un marciano le estaba

masajeando los senos, mientras con voz melosa le decia:

 

- "No preocupes, terricola. Venimos en son de paz. Ya te cosimos la

herida

que tenias entre las piernas y, ahora, solo queremos bajarte estos

chichones".

 

 

 

 

 

 

 

Una anciana acude al doctor, y le dice:

 

- "Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto la

cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De

hecho, debo de haberme tirado......como unos...veinte desde que entre en la

consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".

 

El doctor dice:

 

- "Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima

semana".

 

La semana siguiente la mujer regresa.

 

- "Doctor", dice, "No se que demonios me dio, pero ahora el tema es que

mis

pedos... aunque siguen siendo silenciosos!.

 

Apestan terriblemente!".

 

El doctor dice:

 

- "!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su

problema de oído".

 

 

 

 

 

En el vagón de un tren viajaban un viejo con el pelo todo engominado y un

joven punk. El viejo no podia quitar el ojo del decorado del chaval, con

el

pelo tan multicolor, la mayor parte verde, un tupe amarillo y la melena a

rayas de colores que parecia un arco iris. En esto, el chaval se mosquea

de

las miradas del viejo y le dice:

 

- ?Quee paaassa, abuelo? ?Me va a decir que de joven nunca hizo nada

raro?

 

- Claro que si!, Una vez me folle a un papagayo y estoy pensando si tu no

 

serás mi hijo.

 

[Cristóbal]

Éste lo acabo de robar de BMWFaq

 

 

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:

- ¿Qué tal tu hija?

 

La otra contesta:

- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo de calidad que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de becaria a jefa de proyecto, el jefe le ha dado un BMW de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento en el centro para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?

 

- Pues la mía igual de put*, pero con menos suerte.

[Quique_AC]

>Una mujer de como 45 años sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir.

 

Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años mas. Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposuccion en los muslos y abdomen.

 

Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo en el banco para hacerse

una cirugía estética. Se levanta el pecho, aprovecha para agregar un poco silicona, se arregla la nariz, un poco más de trasero, más silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También se hace un tratamiento de varices y celulitis, se saca 2 costillas y todas las movidas posibles para rejuvenecerse...

 

 

Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda.

Cuando por fin sale del hospital, tras de su última operación, cruza la calle Y la atropella una ambulancia. Y al llegar al hospital, muere!!!

 

Llega otra Vez frente a Dios y le pregunta: "Pero cab***! ¿No iba a vivir 30 o 40 años más?"

 

Dios le responde: - Si jod**, pero...¡¡te juro que no te reconocí!!

[juanluisvg]

Aqui va otro! No se si se ha puesto antes

 

El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió,

y le dice a su abuelo:

 

- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.

 

- ¿Si?... Te apuesto 5 euros a que no puedes. La lombriz es muy blandita

y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico. El nene

acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol

de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro.

Inmediatamente procede a introducirlo en el orificio.

 

El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 euros correspondientes.

 

Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la

media hora sale y le da otros 5 euros al nieto.

 

- Pero abuelo, ya me diste los 5 euros.

 

- Si, pero éstos te los manda tu abuela...

 

[Murdock]

Tres gitanas están hablando, una de ellas embarazada y dice una:

¡Ay!

pos

yo, con mi Richal, i tinío mucha suelte, que con 5 año el otro

día

entró en

el Carrefu y, sin que lo viera el vigilante, se sacó el solíto 5

cajas

de

leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 2 yugures y 2

litros de

pisicola, y así nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre

ni

na..."

(sigue) Otra gitana cuenta: "Eso no es na, mi Chal-li con 3

añitos na

mas,

entró el otro dia en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se

sacó

3

lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compasdin,

yasín

vendiéndolo To hemos llegao mu de sobra a fin de mes..."

 

Y la gitana que estaba embarazada dice: "Pos este questa qui

dentro,

este

va a plometel, que ya es un figura..." Las otras le responden:

¡AAYYYY! ja

me maten. ¿Pero como puidis decil eso, si todavia no ha nacío?" A

lo

que la

embarazada responde: "Si pero es que ayel mi picaba el c***, y

cuando

mistaba rascando, el cab*** se quedó con los anillos".

[Pires]

Este no sé si habrá salido en el foro...

En tiempos de la corte del Rey Arturo, Sir Nicholas el Vencedor del Dragón era un valiente caballero que tenía una vieja obsesión con el hermoso pecho de la Reina. Su fantasía era poder besárselo a gusto, pero sabía que el castigo a tamaña osadía sería la muerte.

Un día le confesó su secreta aspiración al mago Merlín, quien le dijo que quizá podría ayudarlo a cumplir su deseo, pero que tal favor le costaría 100 monedas de oro. Sin dudarlo un instante, el caballero aceptó el trato sin regatear el precio.

Al día siguiente el mago, quien tenía total libertad para moverse en palacio, accedió a las habitaciones de la Reina, y cuando nadie lo veía, puso un poco de un preparado urticante en el sostén de la soberana mientras ella se bañaba. Después de vestirse la Reina comenzó a sentir una comezón que iba en aumento y no se detenía con lavados, ungüentos ni con nada.

Con la mayor urgencia Merlín fue llamado a consulta, quien informó al Rey que el único antídoto que podría aliviar la dolencia de la Reina sería el contacto durante dos horas con la saliva de alguien que hubiera tocado la sangre de un dragón. El Rey, sin perder tiempo, hizo traer inmediatamente a Sir Nicholas el Vencedor del Dragón.

Cuando el caballero llegó, el mago le deslizó disimuladamente un frasquito conteniendo el antídoto contra la picazón y le dijo que se pusiera unas gotas en la boca. Durante las dos horas siguientes, el caballero satisfizo apasionadamente su obsesión en los magníficos pechos de la reina, quien se alivió de la comezón.

Sir Nicholas el Vencedor del Dragón abandonó el palacio satisfecho, generosamente recompensado por el Rey y tratado como un héroe. Más tarde, Merlín fue a reclamarle sus 100 monedas de oro, pero el caballero, con su obsesión ya satisfecha y sabiendo que el mago no podría nunca arriesgarse a que la estratagema llegara a oídos del Rey, lo despidió de mala manera sin pagarle nada.

Al día siguiente, Merlín deslizó una masiva dosis del polvo urticante en los calzoncillos del Rey, quien mandó buscar con la mayor urgencia a Sir Nicholas el Vencedor del Dragón...

[CROOSS]

Vamos a animar esto para q no muera!!!

 

un matrimonio y llega el marido a casa y le dice a su mujer:

 

-maria el sabado tenemos una cena con el director general me van ascender de puesto.

 

- AYYY!!! q bien manolo una cena

-si maria pero ya puedes disimular un poco y no hagas cosas raras q tu eres mu guarra y mu mal educada, a ver si la vamos a liar....

 

Estan en la cena y la mujer sin parar de rascarse la cabeza y ZAS,ZAS,ZAS ASI toda la cena y le dice el marido (en voz baja)

- maria podias disimular un poco no?

- te parece poco disimulo q me pica el c*** y me estoy rascando la cabeza.

 

JAJAJAJAJJAJAAJ

[guanterarefrigerada]

En la noche de bodas,la mujer que es un poco timidilla,se encierra en el baño,y el marido ,golpeando la puerta,dice:_Maria,sal de ahí-

Y Maria dice:-Ji,ji,no.Que me da verguenza.

-Que salgas te digo(y venga porrazos)

-Ji ji,que no.Que me da verguenza.

_¿Verguenza?Miedo te deberia de dar si supieras con lo que estoy golpeando la puerta.(el rabo,se entiende)

[pableras]

ahi va otro

 

 

esto son dos guardias civiles en el coche patrulla ahi escondidos en un cruce...y pasa uno bufao!y le dice un guardia a otro:

 

-oye tio, no es ese el tio al que le kitamos el otro dia el carnet?

--oye pos si ese, vamos tras el.

 

lleegan paran al tio, se bajan de los coches y dice uno de los guardias:

 

-oye tu, a ti no te habiamos kitao el carnet? donde esta...que vienes conduciendo!!

 

a lo kel tio le dice:

 

---no jodas ke me lo habeis perdido!!