***HILO GENERAL DE CHISTES***

[kkuet]

señoras y señores pasajeros bienvenidos al vuelo 1234 de iberia con destino a Barcelona, nos encontramos a 20000 pies rumbo al aeropuerto del Prat y las condiciones climatologicas son excelentes, calculamos que llegaremos dentro de 55 minutos y esperamos que el vuelo sea de su agrado.

 

fsssssfsfsfsfsfsffsffsffs

 

- jod** paco otro puente mas, estoy hasta los guevos, a ver si trae Mari pronto la comidita que despues de comer te vas a quedar tu con los mandos y la voy a pegar un pollazo que se va a cagar........

 

 

la azafata horrorizada se levanta corriendo de su asiento en direccion a la cabina y cuando esta a punto de entrar en la cabina la dice el pasajero...

 

 

esperate ansiosa, aonde vas???, no has oido que primero quiere comer????

[Xingular]

:blink:

 

 

Una señora viaja en un taxi acompañada de su hija de cinco años.

Al pasar por una esquina, la chiquilla ve a unas prostitutas y pregunta:

"Oye, mami, quienes son esas señoras?"

Nerviosa, la mujer responde:

"Son señoras que estn esperando que sus maridos salgan de trabajar, hijita".

El taxista, que venia escuchando todo, se dirige a la madre:

"?Por la cresta, señora, digale la verdad: son prostitutas!"

Se hace un tenso silencio. En eso, la niña lanza otra pregunta:

"Oye, mami, y las prostitutas pueden tener hijos?"

"Pues claro! De donde crees que salen los taxistas?"

 

[oxygeno]

Uno que entra en la Iglesia y se va para el confesionario: - "Padre" - "Dime hijo" - "Me confieso que soy muy cotilla" Le responde el cura un poco extrañado: - "Bien hijo,pues reza dos Padre Nuestro y un Ave Maria" Y dice el cotilla: - "Un momento Padre; San José que hizo con la capintería... - ...la vendió,la traspasó..."

 

Un saludo. Oxygeno

Editado 15 de Septiembre del 2004 por oxygeno

[PepeA3]

Uno dedicado con mucho cariño a los abogados sobre todo del foro

 

 

Si ves un abogado en bicicleta; ¿por que no tratas de tirarlo?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

porque podria ser la tuya

[GhosTT]

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Editado 16 de Septiembre del 2004 por GhosTT

[Cristóbal]

Buenos motivos para ser hombre:

 

1. Las llamadas sólo duran 30 segundos.

2. La gran mayoría de "artistas" del p***o son femeninas.

3. Tienes conocimientos fundados sobre coches, tanques y aviones.

4. Para 5 días de vacaciones basta con UNA maleta.

5. No tienes que estar pendiente de la vida s..ual de tus amigos.

6. Te puedes abrir los vasos de mermelada y demás tú solito.

7. Los viejos amigos no te compadecen si aumentas de peso.

8. Durante el zapping no te quedas colgado en el canal donde haya alguien llorando.

9. En las entrevistas laborales tu culo no tiene la menor importancia.

10. Todos tus orgasmos son reales.

11. No llevas bolsos con cosas inútiles a todos lados.

12. Puedes alimentarte por tí sólo, cazando.

13. Todo lo que hay en el taller es tuyo.

14. Te duchas y vistes en 10 minutos.

15. El s..o no te puede arruinar tu fama.

16. Si alguien se olvida de invitarte sigue siendo tu amigo.

17. El pack triple de ropa interior te cuesta 9 Euros.

18. Ningún compañero de trabajo es capaz de hacerte llorar.

19. Nunca te tienes que afeitar debajo del cuello.

20. A nadie le importa que con 34 sigas siendo soltero.

21. Puedes escribir tu nombre en la nieve - sin mano ni pies.

22. Todo en tu cara es de color original.

23. Ta pasas el 90% del tiempo que estás despierto pensando en s..o.

24. Tres pares de zapatos son más que suficientes.

25. Puedes comerte un plátano en público.

26. Puedes decir lo que quieres porque te da igual lo que los demás piensen de tí

27. Nadie deja de contar un buen chiste 'sucio' porque entres en la habitación.

28. Los mecánicos te cuentan la verdad.

29. Te importa un comino si la gente se entera de que llevas peinado distinto.

30. Siempre estás del mismo humor.

31. Puedes admirar a Clint Eastwood sin pasar hambre para parecerte a él.

32. Conoces unas 20 maneras de abrir una botella de cerveza.

33. Puedes sentarte abierto de piernas lleves lo que lleves.

34. Mismo trabajo... mejor sueldo.

35. Pelo gris y arrugas te hacen más interesantes.

36. Te da igual si la gente habla de tí a tu espalda.

37. Con tu producción de esperma en un par de días podrías intentar repoblar el mundo - en teoría.

38. El mando a distancia es TUYO.

39. La gente nunca te mira el pecho mientras habla contigo.

40. Si otro hombre lleva la misma ropa que tú en una fiesta puede llegar a convertirse en un amigo para toda la vida.

41. Nunca vas a desaprovechar una oportunidad para tener s..o sólo porque no estés de humor.

42. Que no te caiga bien una persona no quiere decir que no puedas tirártela de maravilla.

43. Qué diablos es la celulitis?

[kkuet]

papa, papa, papaaaaaaaaaa

 

dime

 

¿¿¿¿¿¿¿¿donde estan los apeninos????????

 

 

 

 

 

preguntale a tu madre que es la que guarda todo

[kkuet]

paco y maria andan de visita por el zoo y cuando se encuentran frente al gorila, un bicho inmenso de 300 kg (o mas), le dice paco:

 

mira churri, el antecesor del hombre, si te fijas podrias apreciar rasgos humanos en el, veras asomale un poco un pecho, veras.....

 

 

anda ya gil***ollas....¿tas tonto?

 

 

que si, que si, mujer, ya veras.....

 

 

la mari se desabrocha un poco el boton de la blusa y en esto el macaco se le ponen los ojos como platos y subiendose a los barrotes de la jaula empiza a dar aullidos y saltar como un loco

 

 

¿has visto churri? ¿lo ves? ...... veras subete ahora un poco la falda que se te vean los muslos...veras como se pone.....

 

 

 

 

desde luego paco pareces tonto......mira que como nos vean..... veras........

 

 

 

 

que no mujer, que no pasa na, veras......

 

 

 

la mari se sube la falda y el gorilon que ya tenia el nabo como el garrote del tio pichote, se empieza a subir por toda la jaula dando saltos como poseido mientras mira los muslos de la mujer al tiempo que delira babeando como si se acabara de comer un tripi

 

 

 

uy que gracioso, dice la mari, que salao......claro.... pobrecito......aqui solito.......

 

 

 

si ¿verdad?...... pues hala.... la pilla en volandas y la tira pa dentro de la jaula a lo que el gorila ya se pone histerico y la mari corre alrededor de la jaula por que el mono ya va derechito pa entabicarla y la dice:

 

 

 

PUES AHORA ZORRA LE CUENTAS AL MONO QUE NO ES MOMENTO......QUE TE DUELE LA CABEZA.......... QUE TE OYEN LOS NIÑOS..........

[Prem]

Camisetas hechas a medida...!!!!

[Prem]

Y otra camisetica...!!!

[Prem]

Y otra mas....!!!

[Prem]

Y otra mas pa terminar...!!!

[Hoplita]

Un señor que aparca enfrente del congreso de los diput*dos y de repente aparece un policia y le dice:

señor no puede usted aparcar aqui porque en 10 minutos van a llegar los ministros

a lo que el hombre le contesta:

no se preocupe usted señor agente, que he puesto el antirrobo.

 

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un par de muertos que se escapan del cementerio y cuando acaban de saltar la verja le dice uno al otro:

espera un segundo que ahora vuelvo

y al minuto aparece el muerto con la lapida a cuestas

y el otro le comenta:

que haces masssho

na, que no me gusta salir de noche sin los papeles.

 

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un chaval le dice a su padre:

papa me he dado cuenta de que hace 3 meses te robaron la tarjeta del cortingles y aun no lo has denunciado

hijo - le contesta el padre- es que he descubierto que el ladron gasta menos que tu madre.

 

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un amigo ve a otro y le dice: hombre me he enterado que te casaste el mes pasado

y el amigo le contesta: no, a ti te lo han contado, el que se ha ENTERADO he sido yo

 

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una familia con tres hijas, que deciden casarse a la vez

la madre les dice: hijas mias, estoy muy contenta, pero quiero una ultima cosa

cuando llegue la noche de bodas, por favor, contadme como ha ido

pero mama- le contesta una hija- te metes en todo, ¿hasta eso quieres saber?

no hijas, lo justo solo, mandadme un mensajito al movil con algo que indique si ha ido bien o mal

efectivamente, al dia siguiente de la boda, la madre recibe el 1º mensaje que pone: NESCAFE

nescafe? se pregunta la madre, y se pone a mirar revistas, publiciddad, etc. hasta que lo encuentra y pone: NESCAFE, PLACER HASTA LA ULTIMA GOTA

enseguida recibe el 2º mensaje que pone: BLENDED FILTER CIGARRETTES

lo busca y encuentra: blended filter cigarrettes, placer largo y suave hasta el final

y por fin recibe el 3º mensaje que pone: BRITISH AIRWAYS

lo busca y encuentra: British airways:

- 5 vuelos al dia

- 7 dias por semana

- en ambas direcciones

[luisppp]

La evolución de un problema matemático:

ENSEÑANZA DE 1960:

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta.

Cuál es su beneficio?

 

ENSEÑANZA DE 1970:

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas.

¿Cuál es su beneficio?

 

ENSEÑANZA MODERNA DE 1980:

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas., y cada elemento vale 1 Pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.

El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del

conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente: ¿cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios?

Dibuja B con color rojo.

 

LOGSE:

Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas.

Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.

 

LA PRÓXIMA REFORMA SOCIALISTA:

"El tio Evaristo, lavriego burges latifundista espanyol i intermediario es un Kapitalista insolidario y centralista q saenriquecido con 200 pelas al bender espekulando un mogollón d patatas". Analiza el testo, vusca las faltas de sintasis dortografia de puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.

Envía unos sms a tus compis comentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i convocando una manifa espontanea n señal d protesta. Pásalo"

[pableras]

me he partido el culo con los del hoplita...que buenos...

 

saludos