***HILO GENERAL DE CHISTES***

[Prem]

CHISTE DE LA SUERTE...DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE......

 

>

 

 

>Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio

 

>Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope

 

>de dinero en efectivo.

 

>

 

>Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,

 

>para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".

 

>

 

>Despues de mucho discutir, la llevaron ante el

 

>Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.

 

>

 

>El Presidente del Banco inquirio, cual es la

 

>cantidad que Ud. desea ingresar.

 

>

 

>Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.

 

>

 

>El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:

 

>Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

 

>

 

>La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"

 

>

 

>Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de

 

>apuestas?

 

>

 

>La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de

 

>apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"

 

>

 

>El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa

 

>es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".

 

>

 

>La viejecita lo desafio.

 

>

 

>Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,

 

>dispuesto a aceptar mi apuesta?

 

>

 

>Por supuesto, respondio el Presidente.

 

>Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son

 

>cuadradas.

 

>

 

>La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay

 

>mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las

 

>10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

 

>

 

>Por supuesto, respondio el Presidente,

 

>teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

 

>

 

>Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso

 

>por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que

 

>sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la

 

>apuesta.

 

>

 

>A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la

 

>viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina

 

>del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

 

>

 

>El Presidente acepto nuevamente la apuesta y

 

>la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

 

>

 

>El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita

 

>se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es

 

>mucho dinero y debo cerciorarme.

 

>

 

>Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,

 

>25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

 

>

 

>La viejita se acerco al Presidente y agarrandole

 

>empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

 

>

 

>El Presidente pregunto a la viejita: y ahora

 

>que le pasa a su Abogado?

 

>

 

>Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el

 

>100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

 

>

 

>Nota: El origen de este chiste es desconocido,

 

>pero trae buena suerte a cualquiera que lo reciba y lo haga circular.

 

>

 

>Se dice que la persona que rompa la cadena

 

>tendra mala suerte.

 

>

 

>No guardes este chiste lo unico que tienes que

 

>hacer es enviarlo a los que quieras desearles buena

 

>suerte.

 

>

 

>SI SON GERENTES, CON MAYOR RAZON.

 

>

 

>Ya veras como algo bueno te sucedera dentro de

 

>los proximos cuatro (4) dias si no rompes la

 

>cadena.

[Curro-A6 avant 163cv]

¿TRABAJO O PLACER?:

 

 

Está el director de una gran empresa en su despacho, sin nada que

hacer (por supuesto), y se plantea si el hacer el amor con su mujer es

trabajo o placer.

Aparece el subdirector general y el director se lo plantea:

B) - ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?

El subdirector responde:

- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.

El director le da una hora para responder.El subdirector general va a ver al responsable de recursos humanos y le pasa la pelota: Que el director se folle a su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?

El responsable, entretenido sin hacer nada, le responde que no lo sabe.

El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.

El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al

técnico de formación, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer. Pero él tampoco sabe la respuesta.

Al final le llega la pregunta al becario, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar... en fin, que va de culo haciéndolo todo.Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de

que el director general se folle a su mujer es trabajo o placer.

Sin levantar la cabeza, el becario responde: Es placer.

Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta cómo ha

llegado tan rápidamente a esa conclusión. El becario, ya harto de que le

entretengan con todo el follón que tiene, le responde:

¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, ME LA TENDRÍA QUE FOLLAR YO

[dsn]

Un día, una campesina,buscaba leña con el fin de hacer el almuerzo para

 

su familia.

 

Estaba cerca del rio, cuando se le escapó el hacha de la mano y fue

 

a parar dentro del río. La mujer suplicó a Dios y Él apareció.

 

Le preguntó:

 

-¿Por qué estas llorando, querida mujer?

 

-Mi hacha Señor se cayó en el río..

 

Dios entró en el río, sacó un hacha de oro y le preguntó:

 

-¿Es ésta tu hacha?

 

La noble mujer pensó y le respondió:

 

-No, Dios, no es ésa.

 

Dios entró nuevamente en el río; esta vez sacó un hacha de plata y

 

volvió a preguntar:

 

-¿Ésta es tu hacha, mujer?

 

-No, Dios, tampoco es ésa.

 

Dios volvió nuevamente al río, sacó un hacha de madera y de nuevo

 

preguntó:

 

-¿Es ésta tu hacha?

 

-Sí, respondió ella, ésa es.

 

Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que le regaló

 

las dos hachas, la de oro y la de plata, además...la bendijo por

 

honrada.

 

Otro día, la mujer y su amado marido estaban paseando por los campos

 

cuando él tropezó y cayó en el río. La infeliz mujer, que no sabía

 

nadar,suplicó a Dios.

 

Él apareció y le preguntó:

 

-Mujer, otra vez tú, ¿por qué estás llorando?

 

La mujer respondió que su esposo había caído en el río y se había

 

ahogado.

 

Inmediatamente, Dios se tiró de cabeza al río, sacó de los pelos a

 

BRAD PITT: BELLO, DESNUDITO Y REMOJADO, y le preguntó a la mujer:

 

-¿Es éste tu marido?

 

-Sí, sí- asintió la mujer lascivamente

 

Entonces Dios se enfureció:

 

-!!Mentirosaaa, adúltera.- exclamó.

 

Pero velozmente la campesina le explicó:

 

-Dios, Usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiera dicho que

 

no, entonces Ud. me habría traído a MEL GIBSON del río, y si le hubiera

 

vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y

 

cuando dijera que sí, Ud. me regalaría !!tres hombres..!! Mas yo soy

 

una humilde mujer honrada y no podría cometer trigamia. Por eso es que

 

le dije SI a Brad Pitt, el primero QUE SACÓ DEL RÍO.

 

Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.

 

 

MORALEJA BUENISIMA:

 

 

"Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios se las cree".

[dsn]

Un par de metros..uales

[dsn]

Este lo podéis usar para cuando os pare la guardia civil por exceso de velocidad

 

Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a

gran velocidad:

 

GC: Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?

C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.

GC: ¿me permite su carnet de conducir?

C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.

GC: ¿los papeles del coche?

C: Es que no es mio, lo acabo de robar.

GC: Mire en la guantera quizás estan ahi.

C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.

GC:¿Que pistola?

C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en

el maletero...

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor :

GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación?

C: No faltaba más, aqui tiene usted.

GC: ¿los papeles del vehículo?

C: Por supuesto, tenga usted.

GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?

C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)

GC: Ahora abrame el maletero.

(el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)

GC: Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadaver en el maletero...

C: (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?

 

[hormiga]

un hombre que llega al un Banco:

 

Cajera: hola, buenos dias! ¿En que puedo ayudarle?

 

Hombre: Quiero abrir una put* Cuenta Corriente en este put* Banco de m****

 

Cajera: ¡¡¡¿Perdón?!!!

 

Hombre: Que pasa, que encima de fea y tonta eres sorda?

 

Cajera: Perdone caballero pero como siga utilizando ese vocabulario voy a tener que hablar con el director para que lo heche.

 

Hombre: Pero tu eres gil***oyas o que? Te estoy diciendo que quiero abrir una jodida Cuenta Corriente en este put* banco de m****. Y como me hagas repetirtelo te voy a dar dos guantazos que no te van a reconocer ni los del C.S.I.

 

Cajera: Lo siento caballero pero no tengo por que aguantar esta conversacion incivilizada por su parte, asi que voy a ir a hablar con el director para que lo echen de nuestra oficina.

 

A lo dos minutos regresa la cajera con el director,

 

Director: Vamos a ver Caballero, aqui mi compañera me comenta que usted esta utilizando un vocabulario muy desagradable y queria saber cual era el problema.

 

Hombre: Pues mira capullo, el problema es que anoche me tocaron 1.000.000.000,00€ en la primitiva y queria ingresarlos en una put* cuenta corriente de este banco de m****, pero la put*-cerda-guarra-gil***oyas de su compañera no quiere.

 

Director: Si es que no puede ser con la gil***oyas de m**** esta. No se preocupe que yo se la abro.

 

[dsn]

Entra un señor en un bar..., el camarero educadamente le pregunta:

- ¿Qué desea?

 

A lo que el señor le contesta:

 

- Quiero... 3 cafés.

 

- ¿3 cafés? - Le pregunta el camarero sorprendido.

 

- Si, uno para mí, otro para tí, y otro para tu put* madre.- Le contesta el señor

 

El camarero jodido y mosqueado se aguanta las ganas de darle un puñetazo con temor a que le despidan, y total piensa..., quizás sea la última vez que venga por aquí, y no merece la pena.

 

Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo atónito ve como el mismo señor del día anterior entra en el bar.

 

El señor se acerca hasta él y le dice:

 

- Quiero que me ponga 3 cafés.

 

El camarero ya mosqueado por el día anterior le vuelve a preguntar

 

-¿3 cafés?, a ver ¿para quién?

 

El señor le contesta

 

- Uno para mí, otro para ti, y otro para tu put* madre

 

El camarero ya no se aguanta las ganas, sale de la barra y le da una paliza enorme. Al final el señor se va casi sin poder caminar, y el dueño del bar no despide al camarero puesto que ve que el comportamiento del camarero ha sido justificable.

 

Al día siguiente el camero colocaba las tazas de café, cuando todo incrédulo ve aparecer al señor por la puerta con un ojo morado, la pierna vendada, el brazo en cabestrillo. El señor se acerca a él

y le dice:

 

- Quiero 2 cafés.

 

El camarero enrarecido le pregunta: ¿dos cafés? ¿para quién?

 

- Uno para mí, y otro para tu put* madre. Para ti no que te pones muy nervioso...

[luisppp]

un hombre que llega al un Banco:

 

Cajera: hola, buenos dias! ¿En que puedo ayudarle?

 

Hombre: Quiero abrir una put* Cuenta Corriente en este put* Banco de m****

 

Cajera: ¡¡¡¿Perdón?!!!

 

Hombre: Que pasa, que encima de fea y tonta eres sorda?

 

Cajera: Perdone caballero pero como siga utilizando ese vocabulario voy a tener que hablar con el director para que lo heche.

 

Hombre: Pero tu eres gil***oyas o que? Te estoy diciendo que quiero abrir una jodida Cuenta Corriente en este put* banco de m****. Y como me hagas repetirtelo te voy a dar dos guantazos que no te van a reconocer ni los del C.S.I.

 

Cajera: Lo siento caballero pero no tengo por que aguantar esta conversacion incivilizada por su parte, asi que voy a ir a hablar con el director para que lo echen de nuestra oficina.

 

A lo dos minutos regresa la cajera con el director,

 

Director: Vamos a ver Caballero, aqui mi compañera me comenta que usted esta utilizando un vocabulario muy desagradable y queria saber cual era el problema.

 

Hombre: Pues mira capullo, el problema es que anoche me tocaron 1.000.000.000,00€ en la primitiva y queria ingresarlos en una put* cuenta corriente de este banco de m****, pero la put*-cerda-guarra-gil***oyas de su compañera no quiere.

 

Director: Si es que no puede ser con la gil***oyas de m**** esta. No se preocupe que yo se la abro.

 

cojonudo si señor

[Chino Mandarin]

Un joven en el confesionario:

- Padre, tengo una duda que no me deja dormir.

- Dime hijo, yo te ayudaré.

- Pues verá, estaba el domingo con mi novia, para ir a merendar y aparqué el coche al lado de un sembrado verde, con amapolas, margaritas y un agradable olor a hierba fresca. Después cruzamos por un puente románico, por el cual pasaba un río con el agua mas cristalina que haya visto jamas. Repleto de peces de muchos colores y varios cisnes

nadando sobre la superficie. A lo lejos en una colina, vimos un árbol grandísimo, el cual daba una sombra a la cual nos sentamos a merendar y entre el paisaje y el canto de varios ruiseñores, me entro unas ganas enormes de tirarme a mi novia, así que allí mismo me la follé. Y esa es mi duda, es eso pecado?

- Hombre hijo, pecado es, pero el sitio es cojonudo.

:o

[Chino Mandarin]

El graciosillo de turno:

 

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

- "De entre esos motivos justificantes...

¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad s..ual?" La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:

- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

 

 

:o

[Chino Mandarin]

Un hombre de negocios hace trasbordo en otro avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas s..uales.

Le pregunta sobre ello y ella le responde: "Es un libro muy interesante sobre estadísticas s..uales. Dice que los nativos americanos tienen el pene mas largo, y que los polacos tienen el diámetro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, como se llama?"

El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."

 

 

[luisppp]

mu buenos los 2 ultimos chinos

 

a ver si se anima mas gente

[Juanjo]

El tío que nada más llegar al trabajo le dice al compañero con cara sonriente:

 

- uf, vengo pletórico (con cara de bobo )

 

- ¿ y eso ?

 

- anoche mi mujer me hizo una bisabuela

 

- ¿ una bisabuela ?

 

- sí hombre, una bisabuela: la mamá de la mamá de la mamá

[santicabrio]

Entra una niña a una farmacia y le pide al farmaceutico una caja de condones, el farmaceutico irritado por su juventud le recrimina: NO TE DA VERGÜENZA SI TODAVIA TIENES LOS DIENTES DE LECHE. a lo que la chica totalmente ruborizada se lleva la mano a la boca con gesto de limpiarsela diciendo. UY PERDÓN.

[chaquido]

¿TRABAJO O PLACER?:

 

 

Está el director de una gran empresa en su despacho, sin nada que

hacer (por supuesto), y se plantea si el hacer el amor con su mujer es

trabajo o placer.

Aparece el subdirector general y el director se lo plantea:

- ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?

El subdirector responde:

- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.

El director le da una hora para responder.El subdirector general va a ver al responsable de recursos humanos y le pasa la pelota: Que el director se folle a su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?

El responsable, entretenido sin hacer nada, le responde que no lo sabe.

El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.

El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al

técnico de formación, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer. Pero él tampoco sabe la respuesta.

Al final le llega la pregunta al becario, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar... en fin, que va de culo haciéndolo todo.Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de

que el director general se folle a su mujer es trabajo o placer.

Sin levantar la cabeza, el becario responde: Es placer.

Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta cómo ha

llegado tan rápidamente a esa conclusión. El becario, ya harto de que le

entretengan con todo el follón que tiene, le responde:

¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, ME LA TENDRÍA QUE FOLLAR YO

Cojonudo