***HILO GENERAL DE CHISTES***

[zemanser]

ESTE ES EL MEJOR.. DE VERDAD

 

 

En la Universidad de Medicina, los estudiantes de medicina estaban recibiendo su primera clase de anatomia con un cadaver real.

Eso que estan todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sabana blanca.

 

Entonces el profesor empieza la clase diciendo: - En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes.

 

La primera es no ser escrupuloso.

 

El profesor retiro la sabana blanca y hundio su dedo en el culo del cadaver, lo retiro, se lo metio en la boca y comenzo a chuparlo.

 

"Vamos, ahora, haced lo mismo"le dijo a sus alumnos.

 

Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupandolo despues de retirarlo del culo del muerto.

 

Cuando todos terminaron el profesor les miro y les dijo:

 

"La segunda cualidad es observacion; yo meti el anular y me chupe el indice. - Presten mas atencion la proxima vez.

 

[MauricioperlaA3]

Que cab***cete el profe de la uni

Este es bueno:

Un calvo y un jorobado se encuentran por la calle, el calvo con tono muy sarcastico le dice desde el otro lado de la acera ¿ que llevas en la mochila ?

El jorobado contesta: Pues tu peine hijo de pu...

 

 

La niña que llega a casa y le dice a su madre: mama mamarrr creo que estoy embarazada!

Pero hija! vamos a decirselo a tu padre.

Hija mia quien es el responsable?

En eso aparece un tipo de unos 40 y tantos en un ferrari y dice:

No se preocupe señor, yo me hago responsable. Si sale niño le pagare la carrera le dare una de mis fabricas de crudo y sera heredero de la mitad de mi patrimonio, si es niña tambien le pagare la carrera, la manutención le pondre un chalet en Miami y sera ejecutiva de una de mis empresas, y si no esta embarazada pues... En esto el padre lo corta y le dice: Si no esta embarazada se la puede follar otra vez.

[zemanser]

Jjajaja MauricioperlaA3, que bueno.. ahora uno cortito...

 

 

En que se diferencian los vestuarios de los juegos olimpicos a los de los juegos paralimpicos?

 

En que los olimpicos huelen a relfex y los paralimpicos a 6 en 1.

 

Editado 21 de Marzo del 2004 por zemanser

[javier]

son todos muy buenos! aunque el último un poco cruel...

s2

[zemanser]

Si tío.. aunque no pasa de ser un chiste...

 

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LO EXPUESTO EN LAS LÍNEAS MAS ARRIBA SON PURA INVENCIÓN, TODO LO QUE PUEDA SER RELACIONADO CON LA REALIDAD ES UNA MERA COINCIDENCIA.

EL FORO NO SE RESPONSABILIZA DE CUALQUIER PERECIDO O SEMEJANZA.

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Editado 21 de Marzo del 2004 por zemanser

[javier]

Si tío.. aunque no pasa de ser un chiste...

 

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LO EXPUESTO EN LAS LÍNEAS MAS ARRIBA SON PURA INVENCIÓN, TODO LO QUE PUEDA SER RELACIONADO CON LA REALIDAD ES UNA MERA COINCIDENCIA.

EL FORO NO SE RESPONSABILIZA DE CUALQUIER PERECIDO O SEMEJANZA.

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jejjeje..buena salida!

s2

[Pires]

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EL FORO NO SE RESPONSABILIZA DE CUALQUIER PERECIDO O SEMEJANZA.

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Hombre, algunos son malos, pero tampoco es para matar a nadie...

 

Saludos

[MauricioperlaA3]

Jaimito esta en el colegio y la profesora formula una pregunta:

A ver, si en una cuerda hay 3 pájaros y con una escopeta damos un tiro y matamos uno ¿cuantos pajaros quedan?.

Jaimito contesta y dice:1 Porque al disparar los otros dos se asustan y se marchan volando.

Bueno Jaimito, la respuesta no es correcta quedan 2 pero me gusta como razonas.

Entonces Jaimito le dice a la profesora ¿puedo hacerle una pregunta?

Pues claro que si Jaimito!!!

Si en un banco hay sentadas 3 mujeres con tres helados y una lo lame la otra lo muerde y la otra lo chupa ¿cual de ellas es casada?

La maestra pensativa contesta la que lo chupa!

Pues no, la que lleva anillo, pero me gusta como razona!!!

[zemanser]

Aaaaaajajaajajaaaaa que bueno.... ajajajajaja... MauricioperlaA3.. te has superado!!!

 

Bien! has puesto el listón alto!

 

Vemaos otro:

 

(vaya domingo llevamos)

 

 

Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, un señor lo recoge y le dice:

Oiga, que se le ha caído el carnet.

 

O este:

 

Dos niños, uno enseñandole al otro la mano cerrada:

- A que no sabes lo que tengo en esta mano?

- una canica

- no

- un... saltamontes

- no

- un chicle

- no

- entonces que es lo que tienes en esa mano?

- PARALISIS

 

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LO EXPUESTO EN LAS LÍNEAS MAS ARRIBA SON PURA INVENCIÓN, TODO LO QUE PUEDA SER RELACIONADO CON LA REALIDAD ES UNA MERA COINCIDENCIA.

EL FORO NO SE RESPONSABILIZA DE CUALQUIER PARECIDO O SEMEJANZA.

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SALU2 A TO2

 

P.D. Pires, BUENA APRECIACIÓN

[Talbot]

Hola.

Jo, me he pegao un rato quitandole las flechitas esas que salen de tanto copiar y pegar, pa que no os quejeis

 

Caso real de examen de termodinámica en FÍSICAS en la Universidad de Valladolid

Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta: "¿Es el Infierno exotérmico (emite calor)?... ¿es endotérmico (absorbe calor)?. Justifica tu respuesta.

La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta

cuando se comprime) o alguna variante. Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente:

Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno.

Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la recuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida.

Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno.

Debido a que hay más de una de estas religiones, teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del Infierno ya que la Ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas.

Esto nos da dos posibilidades:

1.- Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.

2.- Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.

Así pues, ¿cuál es la conclusión?

Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera, y que decía algo así como: "El Infierno se

congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es: EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO

P.D.: el alumno obtuvo Matrícula.

 

 

Saludetes.

[MauricioperlaA3]

Zemanser muy buenos los tuyos ese estilo de chiste me gusta bastante, Joer el del camel es la osti....

Para Talbot ¿eso es cierto, de verdad?

A parte de la matricula ¿Consiguio acostarse con la tia?

[a3pro]

Talbot, la carta es descojonante...

 

Por cierto... el significado de TALBOT:

TODOS

ANDAMOS

LOCOS

BUSCANDO

OTRO

TEJERO

[Pires]

el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es: EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO

Está mal, Talbot, realmente es el número 1 el que no puede ser cierto si aplicamos estrictamente la ley de Boyle. Piénsalo.

 

¡¡¡Muy bueno!!!

 

 

Saludos

[a3pro]

Una madre desesperada por que tenía dos gemelos, pero uno de ellos no hablaba nada desde pequeño.

La madre que convence al padre y le dice que se lo va a llevar a FÁTIMA para ver si hacen un milagro con el pequeñín y consiguen que hable.

LLegan FÁTIMA, y se va directa pa los baños con el niño.

Coge al niño de las orejas y lo mete en el agua.

¡COÑO QUE FRÍA! (dice el niño)

¡Milagro, Milagro....!

¡Mi hijo,.... Habla....!

Se va pa correos y le manda un telegrama al Padre:

PEPE stop MILAGRO stop EL NIÑO HA DICHO COÑO stop

El padre que le responde:

COÑO EL TUYO stop TE HAS LLEVAO AL QUE HABLABA stop

 

[a3pro]

A una mujer que se iba a casar le comentaba su madre:

- Tu, nunca se la chupes.

- ¿Y eso?

- Nunca se la chupes, porque luego no te respetan.

- ¡Bah!

- Que no se la chupes, que luego no te respetaran y veras...

- Vale, así lo haré.

Total, que se casan y en la noche de bodas, el marido le dice:

- María, venga, ¡chupaamelaaaaa! (Voz acaramelada)

- ¡Que no!

- ¿Por qué?

- Porque mi madre dice que luego no me respetaras.

- Venga ya, yo si que te respetare, chupaaamelaaaa

- Que no.

...así un montón de veces hasta que...

- Venga...

- Vale, pero solo un poco.

Total, que empieza la faena...

Acabada esta, la mujer se va al baño. En esto que oye:

- María...

- ¿Qué?

- Ven p'aca, ¡chupapollas!