lomoi Publicado 31 de Octubre del 2009 Denunciar Compartir Publicado 31 de Octubre del 2009 3 BODAS DISINTAS Tres hombres de diferentes lugares se casan. El primer hombre se casa con una madrileña. El día después de la boda le dijo que tenía que lavar los platos y que la casa tenía que estar super limpia, cada día. Al hombre le costó ver mejoras en la casa, un par de días, pero para el tercer día la casa ya estaba reluciente y los platos limpios y guardados. El segundo hombre se casó con una mujer de Andalucia El día después de la boda le dió órdenes de limpiar la casa a fondo, lavar los platos y cocinar bien. El primer día el hombre no vió ningún resultado, pero al día siguiente la mujer fue mejorando. Al tercer día, el hombre ya empezó a ver la casa super limpia, los platos limpios y colocados en su sitio y un gran banquete en la mesa como cena. El tercer hombre se casó con una mujer vasca. El día después de la boda le ordenó que la casa estuviera siempre impecable, los platos limpios y colocados en su sitio, la ropa lavada, doblada y planchada y la mesa puesta y la comida lista esperándolo cada día cuando él llegara de trabajar. El primer día él no vió nada, el segundo día tampoco vió nada. Para el tercer día, la hinchazón del ojo ya se le fue bajando y pudo ver un poco más por el ojo izquierdo , y el brazo ya no le dolía tanto y pudo prepararse un bocata él solito y vaciar el lavavajillas. Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
AMG Publicado 31 de Octubre del 2009 Denunciar Compartir Publicado 31 de Octubre del 2009 Ciego con 2 c*** > Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación. > Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero: > - Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias? > Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice: > - Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste? > El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta: > - Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces! Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
AMG Publicado 3 de Noviembre del 2009 Denunciar Compartir Publicado 3 de Noviembre del 2009 La Sra. Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. > >El padre le dijo: 'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años'? > >Ella contestó ' Efectivamente padre, soy yo'. > >El sacerdote pregunto: '¿ No han tenido niños aun? > >'Ella respondió: 'No padre,aun no > >'El padre dijo: 'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'. > > La Sra. Donovan contesto:'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' > >y ambos siguieron su camino. Años más tarde se encontraron nuevamente. > >El sacerdote preguntó:'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'. > >Ella contestó:'Muy bien, padre' > >El cura preguntó: 'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya? > >'Ella respondió: 'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10 > >'El padre dijo: '¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla!¿Y donde está su amante esposo? > >'Ella contestó: 'Camino a Roma, a ver si puede apagar la put* vela' Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
pagka Publicado 3 de Noviembre del 2009 Denunciar Compartir Publicado 3 de Noviembre del 2009 Ayer estuve follando todo el rato con una americana....pim-pam pim-pam..... De repente....¡ una calor ! ¡ una calorazo ! bueno....que me la tuve que quitar. Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
RomuloTDI Publicado 6 de Noviembre del 2009 Denunciar Compartir Publicado 6 de Noviembre del 2009 Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse... Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa. Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran. La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice porque te quiero. La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf... Volvió y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero. La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que el hombre le había dado y le dijo: - Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero. Entonces, el hombre pensó. Pensó...pensó....pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... A los hombres les cuesta muuuuuuuuuucho pensar...... Y siguió pensando. Pensó....pensó...pensó.... Pensó...pensó....pensó..... Pensó....pensó...pensó.. Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó..... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó....pensó..... Pensó....pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó..... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó.....pensó....pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó.... Pensó....pensó...pensó... Pensó...pensó......pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó..... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó.... Pensó...pensó...pensó... Pensó....pensó....pensó... Pensó...pensó...pensó... Y ELIGIO A LA QUE TENIA LAS t*****S MAS GRANDES....... Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
RomuloTDI Publicado 6 de Noviembre del 2009 Denunciar Compartir Publicado 6 de Noviembre del 2009 ¡Hay que aprender de las mujeres! Cuando Daniel, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio, debería ser una Abogada como él. Con ése propósito se fué al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas. Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos .... Él se le arrimó y le dijo: Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares. Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después .... .... se transformó en su madrastra !!! Moraleja: Los Abogados pueden ser muy hábiles, pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres !! Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
ximo@6 Publicado 8 de Noviembre del 2009 Denunciar Compartir Publicado 8 de Noviembre del 2009 POLLO AL AYUNTAMIENTO Ingredientes - Un pollo - Un despacho - Varios chorizos Preparación: 1. Se coge el pollo y póngasele una corbata 2. Colóquesele en el mejor despacho de un ayuntamiento. 3. Rodéesele de unos chorizos frescos. 4. Déjesele a su antojo durante un tiempo. 5. Y el solito se va haciendo rico, rico, rico... Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
ximo@6 Publicado 8 de Noviembre del 2009 Denunciar Compartir Publicado 8 de Noviembre del 2009 Llega una niña del colegio y le pregunta a su abuelita: -¡Abuelita, abuelita!, ¿Como se llama cuando una persona duerme encima de otra? La abuelita, pensando: - Vaya con la niña, se debe de estar haciendo ya mayor, bueno, le diré la verdad... La abuelita le contesta: - Pues se llama hacer el amor La niña, feliz por su nuevo descubrimiento, se va a jugar al parque, a la vuelta, le dice a su abuela: - ¡Abuela!,¡Que sepas que se llaman "literas"!... ¡Ah!, la abuela de carmen quiere hablar contigo... Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
ximo@6 Publicado 8 de Noviembre del 2009 Denunciar Compartir Publicado 8 de Noviembre del 2009 Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido. Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche...No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar. Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al el examen final. El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y le entregó a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil. "¡De coña!", pensó cada uno de ellos en su clase separada, "¡Esto está chupao!!". Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página sólo había una pregunta: Por 6 puntos: "¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?" Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
AMG Publicado 8 de Noviembre del 2009 Denunciar Compartir Publicado 8 de Noviembre del 2009 POLLO AL AYUNTAMIENTO Ingredientes - Un pollo - Un despacho - Varios chorizos Preparación: 1. Se coge el pollo y póngasele una corbata 2. Colóquesele en el mejor despacho de un ayuntamiento. 3. Rodéesele de unos chorizos frescos. 4. Déjesele a su antojo durante un tiempo. 5. Y el solito se va haciendo rico, rico, rico... Jajajajajajaja MUY BUENO XIMO !! Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
AMG Publicado 9 de Noviembre del 2009 Denunciar Compartir Publicado 9 de Noviembre del 2009 Le dice un hombre a su mujer: "Te apuesto un viaje a China a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez" A lo que ella responde: "De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú". Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
JAVI A3FSI Publicado 10 de Noviembre del 2009 Denunciar Compartir Publicado 10 de Noviembre del 2009 Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse... Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa. Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran. La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice porque te quiero. La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf... Volvió y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero. La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que el hombre le había dado y le dijo: - Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero. Entonces, el hombre pensó. Pensó...pensó....pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... A los hombres les cuesta muuuuuuuuuucho pensar...... Y siguió pensando. Pensó....pensó...pensó.... Pensó...pensó....pensó..... Pensó....pensó...pensó.. Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó..... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó....pensó..... Pensó....pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó..... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó.....pensó....pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó.... Pensó....pensó...pensó... Pensó...pensó......pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó..... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó.... Pensó...pensó...pensó... Pensó....pensó....pensó... Pensó...pensó...pensó... Y ELIGIO A LA QUE TENIA LAS t*****S MAS GRANDES....... jajajjaajaj ya vessssssss. ante la duda la mas tetuda Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
JAVI A3FSI Publicado 10 de Noviembre del 2009 Denunciar Compartir Publicado 10 de Noviembre del 2009 Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido. Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche...No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar. Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al el examen final. El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y le entregó a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil. "¡De coña!", pensó cada uno de ellos en su clase separada, "¡Esto está chupao!!". Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página sólo había una pregunta: Por 6 puntos: "¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?" jajajaja brutalllllllllllllllll Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
JAVI A3FSI Publicado 10 de Noviembre del 2009 Denunciar Compartir Publicado 10 de Noviembre del 2009 (editado) --------Hola buenos días, tiene empleo????? Si, uno de director general, 24000€ mensuales y de secretaría una rubia con una buena delantera.... --------Me está vacilando????? Usted ha empezado primero. Editado 10 de Noviembre del 2009 por JAVI A3FSI Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
pablosportback Publicado 3 de Diciembre del 2009 Denunciar Compartir Publicado 3 de Diciembre del 2009 (editado) A Jaimito le van a preguntar la tabla de multiplicar, así que decide hacer una chuleta y coserlo en el cuello de la camiseta. Llega a la clase y la profesora le pregunta: A ver, Jaimito, dime la tabla del siete. Mirándose el cuello de la camiseta con cierto disimulo, Jaimito responde: Si, señorita, siete por uno es siete, siete por dos son catorce, cien por cien es algodón... Editado 3 de Diciembre del 2009 por pablosportback Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
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