***HILO GENERAL DE CHISTES***

[GaBBaNa_NaNDo]

esto es del off-topic

+1, no me había dado cuenta...

 

Saludos.

[GaBBaNa_NaNDo]

Como se llama el hermano negro de James Bond??

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Car-bon.

:thumbsup:

[ximo@6]

Cuento con moraleja

 

Una mañana, el marido vuelve a su casa luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro , ancla y lee su libro.

 

Viene un Guardián en su lancha.

Se acerca a la mujer y dice: ' Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?

Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

Está en zona restringida para pesca- le informa él.

Disculpe, oficial, pero no estoy pescando. Estoy leyendo.

Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento. Tendré que llevarla y detenerla.

Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso s..ual- dice la mujer..

Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.

Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

Que tenga un buen día, señora-.......Y se fue.

 

MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar.

 

Enviá esto a mujeres que sean pensantes...y a los hombres que sean capaces de reconocer esa inteligencia.

[GaBBaNa_NaNDo]

Cuento con moraleja

 

Una mañana, el marido vuelve a su casa luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro , ancla y lee su libro.

 

Viene un Guardián en su lancha.

Se acerca a la mujer y dice: ' Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?

Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

Está en zona restringida para pesca- le informa él.

Disculpe, oficial, pero no estoy pescando. Estoy leyendo.

Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento. Tendré que llevarla y detenerla.

Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso s..ual- dice la mujer..

Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.

Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

Que tenga un buen día, señora-.......Y se fue.

 

MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar.

 

Enviá esto a mujeres que sean pensantes...y a los hombres que sean capaces de reconocer esa inteligencia.

:crying_anim: :lol2: :huh:

[chiquirritin]

el tio que va a confesarse, y le dice al cura "padre, me confieso de que soy poeta"

y el cura le contesta "hijo mio, si ser poeta no es pecado, eso es un don DIVINO"

y salta el tio "PO AGARRAME EL PEPINO"

[GaBBaNa_NaNDo]

el tio que va a confesarse, y le dice al cura "padre, me confieso de que soy poeta"

y el cura le contesta "hijo mio, si ser poeta no es pecado, eso es un don DIVINO"

y salta el tio "PO AGARRAME EL PEPINO" <_<

-_-

[GaBBaNa_NaNDo]

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.

Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnu**s en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.

En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.

El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."

El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."

Niño: "Tengo un balón de fútbol."

Hombre: "Ah, muy bien."

Niño: "¿Quieres comprarlo?"

Hombre: "No, gracias."

Niño: "Mi padre esta ahí fuera."

Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"

Niño: "500 Euros"

Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.

Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."

Hombre: "Si, así es."

Niño: "Tengo unos guantes de portero."

El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"

Niño: "500 Euros"

Hombre: "De acuerdo."

Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."

El niño contesta, "No puedo, los he vendido."

El padre pregunta, "¿por que precio?"

Niño: "1000 Euros"

El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.

Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."

El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa m****."

[offme]

¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?

 

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba albaño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

 

 

 

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'

 

 

 

Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

 

 

 

' La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

 

 

 

Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.

 

 

 

 

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

 

 

 

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de m****s que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ..

 

 

 

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.

 

 

 

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

 

 

 

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empuja ndo la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

 

 

 

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.

 

 

 

Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.

 

 

 

Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.

 

 

 

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!

 

 

 

. y sales.

 

 

 

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.

 

 

 

' Había mucha cola' te limitas a decir.

 

 

 

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.

 

 

 

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.

 

 

 

Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.

 

(perdón por el "tocho", pero me resultó divertida la explicación!)

[gabri69]

Un agricultor de Lepe recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica alemana

que le ofrece sus productos:

 

 

- Tenemos diseñada una máquina que recoge las fresas del campo, las clasifica por calibre,

las limpia, las quita las hojas y las empaqueta, y todo a un precio muy asequible..

 

 

 

- Y... la chupa?

 

 

- No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus fresas del

campo, las clasificará por calibres, las limpiará, las quitará las hojas y las empaquetará, y cuesta muy poco.

 

 

 

- Ya, y... la chupa?

 

 

- No señor, no chupa nada ¡!!

 

 

 

- Vale.... entonces seguiré con las rumanas .

[RomuloTDI]

LA GUARDIA CIVIL

> Dos tíos por el desierto....

>

> - Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se

> ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una

> pirámide enorme.

>

> -¡Es una pirámide de la leche!-

>

> -¡Vaya que sí!.

>

> -Y ahora,¿qué?

>

> - ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo

> arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y

> seguro que sabe de qué va esto.

>

> - Vale

>

> Viene el equipo arqueológico americano con sus

> 'jeeps',Camiones,

> caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos

> científicos.

> Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

>

> - Vaya, si que han estado tiempo!.

>

> ¿Qué han averiguado?

>

> - Pues- responde el portavoz del equipo americano- después

> de

> laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta

> pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de

> Cristo.

>

> - ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado

> eso!

>

> - Pues sí.....

>

> -¡Anda, largo de aquí, yanquis de m****!

>

> Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

>

> -Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

>

>

> Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos

> años y salen.

>

> - ¿Qué...?

>

> - Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno

> al 2000

> antes de Cristo.

>

> ¿Y...?

>

> -Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos

> son muy complicados.

>

> ¡Pues vaya m**** de científicos, hala, a vuestra put*

> casa!

>

> Los dos tipos bufan con resignación.

>

> - No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL

> ESPAÑOLA...

>

> Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en

> dos horas salen.

>

> ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

>

> -Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de

> febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo,

> conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su

> arquitecto Tutmosis el Joven.

>

> El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de

> Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un

> eclipse parcial de luna en Sagitario...

>

> Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron

> una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue

> sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón,

> con resultado de 42 muertos.

>

> El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de

> oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón

> lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de

> fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en

> el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de

> bla, bla, bla,...

>

> Y así una hora de charla.

>

> c***!, ¿cómo lo han conseguido?

>

> Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al

> final, la momia ha cantao ....!!!

 

 

Que no se me enfade nadie eh!!!

[GaBBaNa_NaNDo]

-Mamá,mamá,¿Los pedos pesan?

-No, hijo

-Ah, pues entonces me he cagado...

[MorgarV6]

Van 2 amigos por la calle y le dice uno al otro: jod** macho no se que me pasa pero me gustan todas las mujeres menos la mia.

 

Y le contesta su amigo: tranquilo que ami me pasa igual, me gustan todas menos la tuya.

[Invitado Jesusin]

Se abre el telon:

 

Aparece un tio con un duendecillo dandole saltitos en el hombro mientras le dice; ¡¡¡ Eres un tio guay, eres un tio guay!!!

¿¿Como se llama la pelicula??

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

EL DUENDE SOBRE EL TIO GUAY

 

((EL PUENTE SOBRE EL RIO KWAY))

[MorgarV6]

se abre el telon y sale un Hombre con un cuchillo lleno de sangre, y alos pies una m**** bien grande.

 

¿COMO SE LLAMA LA PELICUAL?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

EL ASESINO ANDA SUELTO!!!!!

[Sismis]

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS

 

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una

rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas

sonrisas estremecedoras.

 

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence

que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.

Suavemente le dice:

 

-Disculpe... ¿nos conocemos?

 

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

 

-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece

que usted es el padre de uno de mis niños.

 

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria

trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la

única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

 

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en

la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la

mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente

borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y

metiéndome un pepino por el culo.

 

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente

avergonzada.Yo soy la nueva profesora de su hijo...