Gozzu Publicado 27 de Febrero del 2008 Denunciar Compartir Publicado 27 de Febrero del 2008 - ¿Cuántos Sagitario se necesitan para cambiar una bombilla?- El sol está brillando, es temprano, tenemos toda la vida por delante y ¿usted está preocupado por cambiar una estúpida bombilla? Sagitario............simplemente los mas mejores me apunto!!! jajajajaj yo tambien soy sagitario i me define a la perfeccion! jajajajaj +2 Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
RomuloTDI Publicado 28 de Febrero del 2008 Denunciar Compartir Publicado 28 de Febrero del 2008 - ¿Cuántos Piscis se necesitan para cambiar una bombilla?- ¿Qué?... ¿acaso se apagó la luz? El mio tambien es correcto, acerto de lleno. Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
pablosportback Publicado 6 de Marzo del 2008 Denunciar Compartir Publicado 6 de Marzo del 2008 ¿Que es un Gay sin GPS? un maricon perdío Pd, con todo el respeto ehh :ranting2: Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
pablosportback Publicado 6 de Marzo del 2008 Denunciar Compartir Publicado 6 de Marzo del 2008 Esto va una mujer a confesarse y le dice al cura Padre, vengo a confesarme porque me he acostado con el cura de la parroquia de enfrente y dice bueno... perdonada estas por dios, no pasa nada reza 1 padre nuestro y 2 aves marias Vuelve al dia siguiente......padre, que me he vuelto acostar con el parroco de enfrente... y le dice el cura, hija mía!!!!, tu no sabes que tu parroquia es esta? :ranting2: Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
a4avant-sline Publicado 6 de Marzo del 2008 Denunciar Compartir Publicado 6 de Marzo del 2008 - ¿Cuántos Sagitario se necesitan para cambiar una bombilla?- El sol está brillando, es temprano, tenemos toda la vida por delante y ¿usted está preocupado por cambiar una estúpida bombilla? Sagitario............simplemente los mas mejores me apunto!!! jajajajaj yo tambien soy sagitario i me define a la perfeccion! jajajajaj +2 +3 Es que somos la caña Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
pablosportback Publicado 6 de Marzo del 2008 Denunciar Compartir Publicado 6 de Marzo del 2008 Esto va la madre al ginecologo con la hija Se sube la hija al potro y le explora, y al terminar le dice el ginecologo a la madre. Su hija tiene el clitoris como una tapa de boli bic. Y la madre contesta, como rojo? Y le contesta, no mordido xD Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
xpp Publicado 6 de Marzo del 2008 Denunciar Compartir Publicado 6 de Marzo del 2008 jajajjaja!!!!!!! que buenoo pablo!! Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
RomuloTDI Publicado 25 de Marzo del 2008 Denunciar Compartir Publicado 25 de Marzo del 2008 Tres hombres se jactaban sobre cuantas veces hacen el amor en una noche. El primero les dice a los otros dos: Anoche hice el amor 3 veces con mi esposa, y hoy por la mañana me despertó con el desayuno y me dijo que ella nunca podría amar a otro. El segundo les dice: Yo hice el amor 6 veces anoche con mi esposa, y hoy por la mañana me hizo un tremendo desayuno, tenía la ducha lista, toda mi ropa a un costado de la cama preparada y me dijo que ella nunca podría amar a otro. Cuando el tercero se quedó callado, el segundo le pregunta: ¿Y tu? ¿Cuántas veces le hiciste el amor a tu mujer anoche? Una vez. Los otros dos se ríen de él y le preguntan: ¿Y que te dijo esta mañana? ¡¡¡Pooooor favooor detenteeee que deboooo iiiir a traaabajaaar!!! Un nene le dice a la mamá, mamá, mamá, ¿ puedo ir a la pileta (piscina) ? y le dice la mamá claro hijo Vuelve de la pileta con un brazo roto. Y le dice mamá, mamá ¿ puedo ir a la pileta? Y la mamá le dice bueno.. vuelve en silla de ruedas y le dice de nuevo a la mamá Mamá, mamá ¿ puedo ir a la pileta? Y le dice la mamá, pero, ¡mira como estás! y dice el nene dale mamá que hoy ponen el agua La confusión está clarísima. Mátate estudiando, y serás un cadáver culto. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje". ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar? Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA! De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad. Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo. Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos. He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer. Si una piscina es honda, el mar será Toyota. Si existe un más allá, habrá un menos acá. Mi mamá es una rata: Mickey Mouse. No pises la hierba, fúmatela. El dinero no hace la felicidad, la compra hecha. Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido. Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte. La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto. Hay un mundo mejor, pero es carísimo. Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal. La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene. No hay mujer fea, sólo belleza rara. La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla. En cada madre hay una suegra en potencia. Lo importante es el dinero, la salud va y viene. Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse? No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados. El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones. Los honestos son inadaptados sociales. El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias. Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo. La droga te vuelve brrutto. Si no eres parte de la solución, eres parte del problema. Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía. El que nace pa' tamal, nunca ta' bien. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. Querida el jefe me pidio que lo acompañara a pescar, iremos con importantes clientes y estaremos afuera una semana. Esta es la oportunidad que estaba esperando para mi promoción Puedes por favor empacar ropa suficiente para una semana , mi caja de pesca con los anzuelos y la caña de pescar. Los pasaré a buscar a la tarde cuando me vaya al aeropuerto. ¡Ah! se me olvidaba, agrega por favor mi pijama azul de seda. La esposa empieza a pensar y haya muy extraño que necesite un pijama tan delicado para ir de pesca, pero como buena esposa hace lo que el marido le pidió. Una semana después vuelve el marido muy contento, aunque cansado. La esposa le pregunta ¿ cómo estuvo la pesca? Uff! Pescamos todo, no dejamos truchas para los demás. Pero, por que no empacaste mi pijama azul de seda que te pedí Pero si lo hice mi amor ¡estaba en la caja de pesca! ... Moraleja La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio pero que bien hace y sirve cuando se la aplica Una señora llama a un periódico donde se registran las noticias, en este caso, era una noticia fúnebre: Por favor, ¿me podría decir usted si es tan amable, dónde anuncian a los que mueren? Pues sí, en la sección de defunciones. ¡Ahí mismo! Dígame. Mire usted: La defunción de un señor; apunte por favor. ¿Me da su nombre? Julian Andrés. ¿Edad? 45 años. ¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted? Es mi marido. ¡Vaya, lo siento, señora! Eh, por favor, ¿me da la hora de la defunción? Mañana a las 8:00 horas En un velorio, llega un borracho, con una caja de herramientas, se acerca al ataúd y ve a la viuda, que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto, se compadece, y le dice: Salga un momento y yo le arreglo el problema. A los 10 minutos llama a los parientes, se acercan ven con asombro que no se le movía para nada el peluquín, y se dirigen al hombre y le dicen: ¡¡Muchas gracias!! ¿Cuánto le debemos por este favor? y el les contesta: no es nada señora, por 4 clavos locos, ¿qué les voy a cobrar? La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice alesposo: Pepe, te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va a al trabajo ¿ Por qué no haces tú lo mismo? ¿De verdad que no te importa que bese a la vecina? Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
RomuloTDI Publicado 25 de Marzo del 2008 Denunciar Compartir Publicado 25 de Marzo del 2008 Diario de una mujer haciendo dieta Querido Diario: Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto. -Primer día de dieta._ Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez... -Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yoghurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar. _Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago... Tomé un litro de té... Estuve meando el resto de la noche. Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla. _Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo, resistí. Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo. _Quinto día de dieta Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco. _s..to día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla. Mato por un pedazo de alfajor... _Séptimo día de dieta._ Fui al médico... Adelgacé 250 gramos. Es una idiotez !!!!! Toda la semana comiendo pasto. ¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos! Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad... ¡¡¡el maldito me llamó gorda y vieja!!!! Anotación:_Buscar otro médico. _Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡Lo juro! Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can. Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro... _Noveno día de dieta Hoy no fui a trabajar. El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre. Pasé el día viendo tele. Existe un complot. Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra... Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana. _Décimo día de dieta. ! Las flacas son unas huecas ¡ _Décimo tercero día de dieta._ La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve! ¡No perdí un mísero gramo! Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí? Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante. _Décimo s..to dia._ No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!! Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
RomuloTDI Publicado 25 de Marzo del 2008 Denunciar Compartir Publicado 25 de Marzo del 2008 Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano. Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda. Viendo esto, un policía la para y le dice: - Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa. - Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme". - Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado? - Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo: ¡Deme 20 pesos o se lo corto! Dice el policía, -¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte! Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa? - Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!! Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
RomuloTDI Publicado 25 de Marzo del 2008 Denunciar Compartir Publicado 25 de Marzo del 2008 Un filósofo decide tomar un bote para cruzar un río y continuar sus estudios en una isla. Le paga dos chelines a un barquista quien emprende viaje. El filósofo entabla una conversación con el barquista: filósofo: "disculpe buen hombre, ¿sabe usted historia?" barquista: (con desagrado responde) "No" filósofo: "... entonces usted ha perdido la mitad de su vida, ¿sabe usted matemáticas?" barquista: "NO" filósofo:"... entonces usted ha perdido más de la mitad de su vida" en segundos nada mas un fuerte viento sopla y una tormenta sorprende a ambos, el bote se voltea cayendo el filósofo y el barquista al agua entonces... barquista: "¡sabe usted nadar!" filosofo: "¡NO!" barquista: " Entonces usted acaba de perder toda su vida!" moraleja: une la práctica con la teoría. Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
RomuloTDI Publicado 25 de Marzo del 2008 Denunciar Compartir Publicado 25 de Marzo del 2008 Antes del matrimonio: ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar. Ella : ¿Quieres dejarme? ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses. Ella : ¿Tú me amas? ÉL : Por supuesto, una y otra vez Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel? ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso? Ella : ¿Me besarías? ÉL : En cada oportunidad que tenga Ella : ¿Te atreverías a golpearme? ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona Ella : ¿Puedo confiar en ti? ÉL : Sí Ella : ¡Mi amor! Después del Matrimonio: Lea de abajo a arriba Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
RomuloTDI Publicado 25 de Marzo del 2008 Denunciar Compartir Publicado 25 de Marzo del 2008 La Abuela (Infinita sabiduría de las venerables abuelas) Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta. Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad. El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy? Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco.... El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa? Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él. El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: -Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos. Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
RomuloTDI Publicado 25 de Marzo del 2008 Denunciar Compartir Publicado 25 de Marzo del 2008 Un día de clase normal le pregunta la profesora a Jaimito: - Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona. Jaimito responde: - Cincuenta. -No Jaimito una cifra más alta. - Cien. -No Jaimito, dime una más alta todavía. -Doscientas. -!Jaimito dime una barbaridad¡ - ! Estupida ¡ Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
RomuloTDI Publicado 25 de Marzo del 2008 Denunciar Compartir Publicado 25 de Marzo del 2008 -Mama, mama, por que papá corre tanto? -Cállate y recarga la ametralladora. A una ama de casa, a un funcionario y a un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2? La ama de casa responde: ¡Cuatro!. El funcionario responde: Creo que es ó 3 ó 4. Déjame comprobarlo con mi calculadora una vez más. El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?. Había un abogado, un arquitecto y un médico y se entabla la discusión sobre cual fue la primera profesión en el mundo, el medico dice: -Dios primero fue medico ya que al séptimo día separa de Adán una costilla y crea a Eva, entonces la profesión más antigua es la medicina. -Para nada- dice el arquitecto -creó al mundo entre las penumbras entonces fue primero un gran arquitecto. Y el abogado corta diciendo: - Perdón... ¿quién crees que creo el caos? Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
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