***HILO GENERAL DE CHISTES***

[Gozzu]

muy bueno el ultimo, algo largo pero muy bueno

[cascadeur]

Anoche, mi novia y yo estábamos sentados en el salón hablando de

 

las muchas cosas de la vida.

 

 

 

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

 

 

 

Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo

 

de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa

 

los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir "

 

 

 

Entonces ... ella se levantó con una cara de admiración ... ..

 

y la cab***a :

 

 

 

desenchufó el televisor, el ordenador, el digital +, la play station y me quitó la cerveza y la botella de JB.

 

 

 

¡¡¡ QUÉ HIJA DE put*... ¡¡¡¡ casi me muero !!!

 

[RomuloTDI]

Receta del pavo

 

 

 

1.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un

chorrito de aceite de oliva.

 

2.- Pre-calentar el horno a 180 grados durante diez minutos.

 

3.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

 

4.- Meter el pavo al horno.

 

5.- Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con ojos

ligeramente extraviados.

 

6.- Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.

 

7.- Servirse odro vaso...

 

8.- Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón

de pavo al qüisqui y odro de qüisqui a uno bismo.

 

9.- Darle la vuelta al babo y pillarse la bano al cerrar alorno, ¡bierda!

 

10.- Desbués de vinte binutosss, sagar el horno del babo y abradarse

totalbente la bano, ¡Ufff!... deramar barte de sarlsa en el rrsuelo y

progurar no dresbalarse y esgornarzse gontra el

pigo de la encimedra y agabar con la bierna endre los babos.

 

11.- Alganzar la bodeya de qüisquid y mederse un targuito.

 

12.- ¡Pufff!... no gueda qüirsqui ni bara agompañar la bierda de vabo que ha

sablido. ¡Gue le den bor gulo al babo y a su buta marde!.

 

13.- Agostarsze y dorbir un drato.

[lagarto]

En un nido de hospital hay tres bebes recien nacidos y uno levantando su sabanita y mirandose haci sus pies dice al de al lado, yo soy niño, y tu??? y el de al lado le responde, levantando su sabanita y mirando haci sus pies, yo niña, y le preguntan a un tercero, y tu que eres??, y levantando la sabanita dice todo compungido, yo no se, y le responden, mirate bien, y dice de nuevo, pues no se, y dicen, y por que?? y contesta llorando, es que me pusieron los patucos amarillos.

O es muy muy malo o no lo pillo :clap1:

 

:clap1:

Es muy malo, es que no estaba muy inspirado.

 

 

Mi caso es que tenia el asunto tan grande, que no veia los patucos!!!!!!!!!!

Esa es la version que yo conocía....aun sigo dandole vueltas a lo del amarillo :clap1:

 

 

Como se nota qno teneis experincia , si es niño azules, niña rosas. Amarillo ?

 

A mi me saco una sonrisa

[pablosportback]

[GringoSB]

 

[dani_vk_85]

JAJAJAJAJA, que bueno

[KiNGLeR]

Chiste para los gallegos.....

 

Esto era una chica ( de estas tipicas que pasan el verano en Galicia ), y cuando vuelve de vuelta a la ciudad ( Pongamos.... Barcelona ) le dice a su madre..

 

- Mamá, en Galicia hablan chino.

- Pero hija, como van hablar chino, en Galicia hablan gallego.

- No mamá, porque el otro dia el abuelo me pidió que llevara el coche al taller y me dijo : SI CHO FAN FANCHO E SE NON CHO FAN NON CHO FAN

 

 

pD: Hace más gracia contado que escrito pero bueno xD

 

 

:ranting2:

[Pititis]

Bueno subimos el hilo con unos cuantos chistes de suegras

 

Por qué el diablo inventó a las suegras?

Porque no podía estar en todos lados.

 

Una pareja discutía, y el marido dice:

¡Es que tu madre tiene la culpa de todo!

La esposa responde:

Sí, ya sé que tu no quieres a mi madre.

¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.

La esposa, conocedora de la pasión de su marido por la cerveza, le dice con tono de interrogación:

¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?

Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

 

En la funeraria...

¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?

¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!

 

Va corriendo el marido a la cocina donde se encuentra su esposa, y le dice:

Mi amor, hace media hora que tu madre se cayó de la azotea.

La esposa disgustada le dice:

¿Por qué me avisas a esta hora?

Es que de la risa, hasta ahora no he podido hablar.

 

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Saludos

[Invitado Llatzer]

Chiste para los gallegos.....

 

Esto era una chica ( de estas tipicas que pasan el verano en Galicia ), y cuando vuelve de vuelta a la ciudad ( Pongamos.... Barcelona ) le dice a su madre..

 

- Mamá, en Galicia hablan chino.

- Pero hija, como van hablar chino, en Galicia hablan gallego.

- No mamá, porque el otro dia el abuelo me pidió que llevara el coche al taller y me dijo : SI CHO FAN FANCHO E SE NON CHO FAN NON CHO FAN

 

 

pD: Hace más gracia contado que escrito pero bueno xD

 

 

 

Quizas si que contado haga mas gracia porque ahora mismo no lo pillo ...

 

 

Uno mas malo:

 

Una pareja de recién casados

va a pasar la luna de miel a Pakistán.

Allí, mientras pasean por el

mercado, oyen a un vendedor de

Sandalias que parece

escapado de las Mil y una noches. -

 

 

Bengan, baisanos, bengan a

mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo

fabuloso -los incita.

 

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les

muestra un Par de sandalias a> las que les

atribuye poder mágico. "Con ellas, bodrán hacer

el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos"

les dice.

 

La mujer se tienta por el comentario del vendedor,

pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

 

-"Bruébalas, baisano, no te arrebentirás"- insiste el vendedor.

 

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre

termina por acceder. Y de repente..apenas se las ha calzado,

una mirada feroz se dibuja en su rostro..

 

Unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás

había visto!

 

Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor

paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja

sobre él para violarlo.

 

-"¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón !!!"-

Con lágrimas en los ojos grita desesperado

el vendedor:-"¡¡De las busiste al revés, hijo de buda,

de las busiste al revés!!!

[abuelo]

> >>> Una chica llama por teléfono a su novio...

> >>>

> >>> Muy pero que muy apenada

> >>>

> >>> - ¡Hola Cariño!!

> >>> Puesss. es que compré un puzzle y no lo sé hacer. No sé estoy

>confusa.

> >>> ¡¡¡ todas las piezas me parecen iguales!!!

> >>>

> >>> - Tranquila ¡¡¡ Calmate!!! Dime ¿Cuál es el dibujo??

> >>>

> >>> - Puesss es .. ¡ Un gallo Rojo!!

> >>> - Bueno. espera, me voy para allá y lo hacemos juntos ¿vale?

> >>> - Ven dice ella , está aquí ..

> >>>

> >>> * SILENCIO

> >>> * MIRADAS

> >>> * SILENCIO

> >>> * MIRADAS

> >>> * SILENCIO

> >>> * SE MANTIENE EL SILENCIO..

> >>>

> >>> El chico rompe el silencio y dice.

> >>>

> >>> - OK lo hacemos así...

> >>> Tú metes otra vez todos los CORN FLAKES en la caja y no hablamos

> >>> más de esto ¿Vale?

 

:clap1: :clap1:

[abuelo]

> >>> Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire. A

>la

> >>> hora de la hora, el pene no le responde, así que, un poco preocupado,

>le

> >>> dice a la amiga que lo espere un momento.

> >>>

> >>> Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude

>a

> >>> solucionar el problema.

> >>>

> >>> Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh

>maravilla!,

> >>> le devuelve al instante su vigor juvenil.

> >>>

> >>> El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda

> >>> extasiada ante tal vigor.

> >>> Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber

>qué

> >>> se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la

> >>> pomadita.

> >>>

> >>> Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra

> >>> desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:

> >>>

> >>> "Pomada Bayer para callos Se endurece, se seca, se pudre y se cae.

> >>>

> >>> Si es BAYER, ¡¡es bueno!!

[pablosportback]

Llega Rajoy a un banco con intención de cobrar un cheque. Como es normal,

la cajera del banco le solicita el DNI o un documento oficial con

fotografía donde se pueda ver que es él.

 

Rajoy le contesta:

 

Señorita, he olvidado en Genova la cartera, no obstante, es innegable que

soy yo, soy el El Lider de la Oposición y Presidente del PP , usted tendría

que reconocerme.

La cajera le responde:

 

Si usted es igualito, no lo pongo en duda, pero son las órdenes del banco.

Mire, han ocurrido casos similares y lo hemos conseguido resolver. El otro

día vino Ronaldo sin documentación, le pasamos un baloncito, dio unos

toques, y al instante pudimos reconocer que él era verdaderamente Ronaldo.

Con anterioridad pasó por aquí Plácido Domingo, y en su misma situación,

aclaró su garganta y nos deleitó con un pequeño fragmento de una ópera, por

lo que hicimos con él todas las operaciones bancarias que deseaba. Lo único

que usted tiene que hacer es algo que usted haga habitualmente, de modo que

le podamos reconocer sin duda alguna, y así poder abonarle este cheque.

Rajoy se queda pensativo, y tras varios minutos dice:

 

Mmmmm, señorita, llevo pensando todo este tiempo, y lo único que

se me ocurre son gil***olleces.

Dígame, Señor Rajoy, ¿lo va a querer en billetes grandes o pequeños?

[RomuloTDI]

>>El Sr. García fue a la consulta del

 

>>> doctor a recoger los resultados de los

 

>>>análisis de su mujer y la recepcionista y le dice:

 

>>>

 

>>>-Lo siento mucho, Sr. García,

 

>>> pero hemos cometido un lamentable error y

 

>>>tenemos un grave problema.

 

>>>> Cuando enviamos las muestras de su mujer

 

>>> al laboratorio para proceder a los análisiss,

 

>>> se enviaron junto a las muestras de otra Sra. García,

 

>>> de tal manera que ahora no estamos seguros de

 

>>> cuales son los resultados de su mujer.

 

>>> Estamos totalmente desolados....

 

>>>>>> -Pero ¿qué quiere usted decirme?

 

>>>- Bien, escuche. Una Sra. García dio positivo en el test de Alzheimer

 

>>> y la otra Sra. García lo dio positivo en el de SIDA, pero es que

 

>>> resulta que no sabemos cuál de ellas es su mujer.

 

>>>

 

>>> - ¡¡ Es terrible!!! Y, ¿ Qué se supone que tengo que hacer yo

 

>>> ahora?

 

>>>

 

>>> -Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue

 

llegar

 

>>> a casa......

 

>>>> ¡¡¡ No se la folle !!!!!!!

[RomuloTDI]

Un tipo volaba en globo, cuando de pronto se

percata de que estaba

perdido; maniobra y desciende un poco. Entonces divisa a un hombre en la

calle y le grita:

 

"

Disculpe, ¿podría usted ayudarme?. Prometí a un amigo que me

/>encontraría con él a las dos, llevo media hora de retraso y no se

dónde estoy..."

 

"Claro que puedo ayudarle. Usted se encuentra en un globo de aire

caliente, flotando a unos 30 metros de altura entre los 40 y los 42

grados de latitud Norte, y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste".

 

"¿Es usted ingeniero?", pregunta el del globo.<

br />"Sí, señor, lo soy. ¿Cómo lo supo?"

br />"Porque todo lo que usted me ha dicho es 'técnicamente' correcto, pero

'prácticamente' inútil".

 

"Y usted debe ser un Jefe, ¿verdad...?", contesta el informático.

 

 

"En efecto, lo soy. Pero, ¿cómo lo supo?"

/>

"Muy fácil: no sabe ni donde está, ni para donde va...

Hizo una promesa

que no tiene ni idea de como cumplir y espera que ahora otro le resuelva

el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que

se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por algún motivo, resulta

que... ¡

la culpa es mía!"