***HILO GENERAL DE CHISTES***

[pablosportback]

[Nessy]

 

Que bueno, jo, yo quiero ser funcionario tb!!!!

[xacobeo]

Él dijo: No sé por qué usas sostén; si no tienes nada que poner en él.

Ella dijo: Tu usas calzoncillos, no?

 

 

Él dijo: ¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna?

Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.

 

 

Ella dijo: Cómo es que vienes a casa medio borracho?

Él dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

 

 

Escrito en la pared del baño de damas:

"Mi esposo me sigue a todas partes"

Debajo: "No es cierto, no lo hago"

 

 

Él dijo: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?

Ella dijo: Lo haría pero nunca estás ahí.

 

 

Él dijo: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?

Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

 

Él dijo: Cinco centímetros más y sería un rey...

Ella dijo: Cinco centímetros menos y serías una reina

[xacobeo]

Ella: ¿Qué harías si me muriese?

 

Él: Te guardaría luto.

 

Ella: ¿Durante mucho tiempo?

 

Él: Muchísimo tiempo!

 

Ella: ¿Por qué?

 

Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.

 

Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte?

 

Él: No

 

Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?

 

Él: Sí que me gusta

 

Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?

 

Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

 

Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

 

Él: Es de suponer, no?

 

Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

 

Él: Pondría las dos fotos

 

Ella: ¿También tendrías s..o con ella? ¿En nuestra cama?

 

Él: (bebiendo un sorbo de café)Seguramente llegaríamos a eso. Sí.

 

Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?

 

Él: Sí, (ya cabreado) si lo haría

 

Ella: ¿Le darías mis palos?

 

Él: No, es zurda.

 

Ella: ¿¿¿Cómo???

 

Él: ¡uy!

[xacobeo]

- Mi marido es impotente al 100%

 

- Eso no es nada, el mío lo es al 200%

 

-¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?

 

- Es que se ha mordido la lengua esta mañana...

 

 

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Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.

 

-"¿Condones olímpicos?" dice ella, "y que tienen de especial?".

 

-"Vienen en tres colores"- contesta- "Dorado, Plata y Bronce".

 

-"¿Qué color te vas a poner esta noche?"- pregunta ella.

 

-"Oro, por supuesto", dice el marido orgullosamente.

 

Y le responde la esposa:

 

- "¿De verdad?. ¿Porqué no usas el de Plata?. Sería bueno que alguna vez terminaras segundo!"

[xacobeo]

1. EL DIARIO DE ELLA

 

El sábado por la noche lo encontré raro.

Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.

 

Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo

ningún comentario.

 

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.

 

Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.

Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me

dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.

 

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

 

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

 

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.

 

Por eso, intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.

 

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.

 

Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.

 

Mi vida es un auténtico desastre.

 

 

2. EL DIARIO DE ÉL

 

Hoy perdió la selección.

 

Al menos tuve s..o.

[xacobeo]

Una pareja de casados estaba invitada a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se

fuera sólo.

 

Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y a acostarse, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que, el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta.

 

Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería

divertido observar cómo actuaba cuando estaba sólo.

 

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. En un momento, él le susurró una

proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron s..o de todas las maneras y posiciones.

 

Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.

 

- ¿Cómo fue?

 

- Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.

 

- ¿Bailaste mucho?.

 

- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póquer toda la noche. ¡¡¡Lo que no vas a creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz...!!!".

[Invitado Llatzer]

- Mi marido es impotente al 100%

 

- Eso no es nada, el mío lo es al 200%

 

-¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?

 

- Es que se ha mordido la lengua esta mañana...

 

 

JAJAAJA Que bueno este!!

[xacobeo]

- Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro? - Pregunta la profesora.

 

- ¡Síiiiii! - Contestan todos.

 

La maestra escribe el número 16 en la pizarra.

 

- A ver, Luisito, tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.

 

- Señorita, lo tengo. 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.

 

-¡Muy bien! A ver Juanito…

 

Y la profesora escribe el número 60. A los 7 segundos dice Juanito:

 

- Señorita, lo tengo. - Y Juanito comienza a cantar la canción. - 40 y 20 … 40 y 20.

 

- ¡Muy bien! - Dice la profesora.

 

Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa. - Ahora sí que te voy a jod**. - Y le escribe el 23 en la pizarra. A los 9 segundos Jaimito dice:

 

- Señorita, ¿puedo rapear?

 

- ¿Rapear? - pregunta la profesora. Y los demás niños empiezan:

 

- ¡Que rape-e! ¡Que rape-e! ¡Que rape-e!

 

- Bien. - Dice la profesora. Y comienza Pepito su melodía.

 

- La put* profesora me intenta jod**… con una sumatoria que debo resolver… los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la poll* y los c***… ¡¡¡Suman veintitrés!!!

[xacobeo]

Un avión de las “Bilbo Air Lines” (única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hace) se acerca al aeropuerto de Madrid-Barajas y avisa por radio.

 

- ¡Atención! Aquí vuelo 023 con dos c***, oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes.

- Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras. -Dice la torre de control.

- ¡Ahivalaostia! No te preocupes chaval, somos de Bilbo, y si nos ponemos somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta. ¿Qué te has creído? - y añade por lo bajini - ¡Mandagüevos estos de Madrid…!

 

En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores…

 

Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas… Se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la tierra…

 

Pese a todo, el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista ,claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic… incluso.

 

Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta. - ¡Serán cab***es Patxi! ¿jod**, si que era corta la pista, no?

Y el copiloto, mira a la derecha, mira a la izquierda y dice. - ¡jod** Aitor! ¡Que has aterrizado a lo ANCHO!

[chuchione]

Una pareja de casados estaba invitada a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se

fuera sólo.

 

Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y a acostarse, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que, el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta.

 

Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería

divertido observar cómo actuaba cuando estaba sólo.

 

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. En un momento, él le susurró una

proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron s..o de todas las maneras y posiciones.

 

Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.

 

- ¿Cómo fue?

 

- Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.

 

- ¿Bailaste mucho?.

 

- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póquer toda la noche. ¡¡¡Lo que no vas a creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz...!!!".

 

:clap1: :clap1:

 

Buenísimo

[Invitado josaudi]

uno de jaimito

 

jaimito entra en su casa y le dice a la madre

 

mama me dejas tirarme a la bartola

 

la madre responde, si hijo si

 

jaimito dice

 

bartola pasa que nos deja mi madre

[Invitado josaudi]

una de gitanos

 

un niño gitano le dice a su apa

 

apa donde esta africa

 

no ce hijo dicecelo a tu madre que lo esconde to

[Invitado josaudi]

una madre va con su hija al ginecologo, en esto que entra la hija a la consulta y al poco rato sale

 

le pregunta la madre que hija que te a dicho el doctor

 

la hija responde: nada mama que tengo un soplo en los ovarios

 

la madre to sorprendida entra a la consulta del medico y le dice al doctor

 

que le a dicho a mi hija, que tien un solplo en los ovarios,

 

el doctor responde no señora a su hija la e dicho que se la han soplado varios

[RomuloTDI]

- Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas

que se reunen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman

"tendencias

de moda".

 

?Quiénes son? ?Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco

Rabanne y dice:

"Veo, veo que este año se va a llevar el azul petroleo".Y saltan a

duo Victorio y Lucchino:

"Eso, eso. Y los jerseis sin mangas, pero de cuello alto, ?y que se

jod**!".

Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. Es una secta

dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian, qué podemos

esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en

la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para

que luzcamos esos ridiculos tangas que tanto molestan). O con esos

otros

pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.

 

Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han

Caido en sus redes y ya no pueden escapar.

 

Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza:

"El poder de la moda te obliga","el poder de Dior te gobierna".

Realmente, yo me di cuenta del poder que tiene esta secta cuando

intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, verdad? Un vestido

rojo.

Pues no.Porque las tiendas estan en el ajo! Son las representantes

de Dior

en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:

"Buscaba un vestido rojo".

Y me suelta:

"Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul

petroleo".

"Y eso rojo de ahi?"

Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.

Asi es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de

repente,

me veo diciendo:

"Vale, sácame uno azul petroleo de la 38".

Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda

desde un todoterreno:

"La 38? Tu estarás entre la 40 y la 42".

Claro, yo la miré a ella como diciendo: "Y tu estarás entre

gil***ollas y tonta del culo"

Pero le dije:

"Perdona, yo soy una 38".

"No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, sabes?"

Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta.

Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor.

Ahi, yo dije:

Con esto no me pillan. Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que

meter a rosca!. Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una

morcilla. Una morcilla azul petroleo.

Y digo yo: si en todo el mundo un

metro es un metro y un kilo es un kilo,

por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tu vas al Carrefour y

la talla 38 se la puede poner King Africa y, sin embargo, te vas a

Versace y La 38 no se la pone ni Melody.

Total, que hice lo que hacemos todas: llevarmelo. Si, porque pensé lo

que pensamos todas: "Asi me obligo a adelgazar". Me obligo a adelgazar.

Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalarselo a

tu sobrina. Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que

te encoja el pie!

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la

secta:

someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces,

cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento

de

lucidez y decir: "No, no me lo llevo". Y, entonces, esa enviada del

mal que es

la dependienta te dice la frase definitiva:

-Llévatelo, no seas boba, que lo puedes devolver!

Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un

trozo de moqueta: como lo puedes devolver! Asi que volví a casa con

mi vestido

azul petroleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:

-Como me queda?

-Pequeño.

-"Si? ?Me marca mucho?"

-"Te va a hacer llagas".

-Ahi me dije: "Tere, moderate. Esta es otra prueba. La secta de la

moda quiere que rompas lazos con tu entorno". "No, no van a poder

conmigo!".

Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo

que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: "Me lo compro! Que

le

den A Paco Rabanne. Y que Victorio le de a Lucchino!"Ja! Y salí de la

tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegria me duró

dos escaparates.

Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el

mundo encima: "c***, y qué hago yo con un vestido rojo, si este año

lo que

se lleva es el azul petroleo?" Oye, que no pude pegar ojo en toda la

noche.

Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y

manos,y los grandes gurus de la moda, rodeandome como en Poltergeist:

"Tereee.Veeen hacia el glamouuuuur."

 

Total, que me desperté, empapada en

sudor y dije: "Vale, esta bien! Me rindo!" Me unté entera con

vaselina para

que Me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi,

vestida de azul petroleo.

Cuando llegué a la iglesia me encontré con que ibamos todas

iguales...Alli habia mas azul petroleo que en una playa del golfo

Persico. Ahi te

das cuenta de que te han captado, has entrado en la

secta, y a partir de ese momento

- honrarás a Victorio y a Lucchino,

- no nombrarás a Chanel en vano

- amarás a Dior sobre todas las cosas.

PD.Alguien me puede explicar que c*** es el color "azul petroleo"??

Tardé siglos en comprender que las cosas pueden ser de color

buganvilla, no

me jodais ahora con el petroleo, por favor!! El petroleo es negro como

los c*** de un grillo!! (y perdón por la expresion...)