***HILO GENERAL DE CHISTES***

[J.D.]

Va uno que no sé si se habrá contado ya (tantos posts...). Es un pelín largo...:

 

 

Este es un tío que le tiene muchas ganas a una moto, y todos los días, al pasar por delante del escaparate de la tienda, se queda ahí un rato babeando.

 

Un día, al pasar, ve un cartel en la moto que dice "OFERTA. DESCUENTO DEL 80% POR DEFECTO DE FÁBRICA". Sin pensárselo dos veces entra a la tienda a preguntar por qué semejante rebaja. El comercial le indica que no es ningún defecto grave, sino simplemente que la moto no se puede mojar, porque si no encoge.

 

El tipo se lo queda pensando un rato y dice "qué narices!, por ese precio me da igual que encoja un poquito". Total, que se la compra, y a la entrega el vendedor le regala un frasco de vaselina, para que unte bien la moto en caso de lluvia, y así no se lleve ningún disgusto.

 

Va nuestro amigo a probar la moto, todo feliz, por una carretera del campo, cuando de repente se queda sin gasolina. Tan ilusionado estaba el pobre que se le hizo de noche y ni se fijó en cómo estaba el depósito (por cierto, que tomen ejemplo otros concesionarios entregando los juguetitos con el tanque lleno).

 

Al verse parado en medio de la nada, coje la moto y se pone a andar, hasta que ve una granja. Se acerca para pedir un bote de gasolina y le contesta el granjero: "-No te preocupes, hijo; no tenemos, pero mañana iremos al pueblo a por ella. Mientras tanto, puedes quedarte en nuestra casa". El tío acepta encantado, pero el granjero le advierte "-De todas formas, no olvides que en esta casa tenemos unas normas muy estrictas. Por ejemplo, nadie puede hablar mientras se come, o de lo contrario tiene que fregar toda la vajilla de la casa". El tío acepta sin problemas y se meten en casa a cenar.

 

El granjero presenta a su esposa y a su hija al recién llegado, y éste enseguida se percata de dos cosas:

 

1) Lo muy de buen ver que están ambas.

 

2) El tamaño de la vajilla, que excede, así a ojo, las dos mil piezas.

 

Total, que se ponen todos a comer en riguroso silencio, hasta que el joven, tentado por la situación, decide jugar un poco con las reglas de la casa. Coge, se levanta de la mesa, se dirije hacia la hija del granjero y allí mismo se la empieza a cepillar.

 

Los padres no pueden creer lo que están viendo, pero aguantan el tipo y no dicen ni pío mientras los otros dos siguen a lo suyo. Al terminar, el invitado vuelve a su sitio y sigue comiendo como si nada.

 

Al cabo de un rato, y a la vista de lo bien que le salió la cosa, vuelve a levantarse, esta vez hacia la mujer del granjero, a la que desviste en un santiamén y acto seguido comienza a hacerle el amor, allí mismo, sobre la mesa, delante de los ojos del granjero.

 

Éste monta en cólera, se pone rojo de furia, los ojos se le salen de las órbitas... pero no dice nada. Ni palabra. Nuestro amigo, cuando acaban, vuelve a sentarse para seguir disfrutando de la cena.

 

Al cabo de un rato, comienza a tronar y a llover copiosamente. El joven, al darse cuenta de que su moto ha quedado aparcada fuera, se levanta como un resorte, echa mano de su mochila y saca el bote de vaselina que le había regalado el comercial, y justo en ese preciso instante el granjero se levanta, también como un resorte y grita: "-VALE, TÍO, VALE, YA FRIEGO YO!!! SERÁ CABR0NNNNNN!!!"

[snowy]

Va un madrileño a un bar en Barcelona y pide una caña en castellano.

El camarero se la sirve y le dice:

"Son norenta y cinc cents"

 

El madrileño, saca noventa céntimos y los pone encima de la mesa. Sigue tomándose la caña tranquilamente.

 

El camarero catalán le dice de nuevo: "Són noranta y cinc cèntims"

 

El madrileño continua toamando la caña como si nada.

 

El camarero, le increpa: "Escolti, falten cinc cèntims"

 

El madrileño tan tranquilo como si estuviera solo en el bar y no escuchara nada sigue a lo suyo con su caña.

 

El camarero, ya un poco irritado y en un tono un poco alto, le salta: "Escalti que em dem cinc cèntims; no em faci cumtar me nombre...M´està escoltant perfectament"

 

El madrileño ni put* caso.

 

Por fin, rojo de ira y gritando, el camarero escupe: "Oiga caballero, me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los 5 céntimos que me debe"

 

A lo que el madrileño sonriendo y sacando 5 céntimos del bolsillo, le contesta: "Pedazo cab***, si ya sabía yo que por cinco céntimos acababas hablando castellano"

Editado 16 de Marzo del 2007 por snowy

[GringoSB]

Va uno que no sé si se habrá contado ya (tantos posts...). Es un pelín largo...:

 

 

Este es un tío que le tiene muchas ganas a una moto, y todos los días, al pasar por delante del escaparate de la tienda, se queda ahí un rato babeando.

 

Un día, al pasar, ve un cartel en la moto que dice "OFERTA. DESCUENTO DEL 80% POR DEFECTO DE FÁBRICA". Sin pensárselo dos veces entra a la tienda a preguntar por qué semejante rebaja. El comercial le indica que no es ningún defecto grave, sino simplemente que la moto no se puede mojar, porque si no encoge.

 

El tipo se lo queda pensando un rato y dice "qué narices!, por ese precio me da igual que encoja un poquito". Total, que se la compra, y a la entrega el vendedor le regala un frasco de vaselina, para que unte bien la moto en caso de lluvia, y así no se lleve ningún disgusto.

 

Va nuestro amigo a probar la moto, todo feliz, por una carretera del campo, cuando de repente se queda sin gasolina. Tan ilusionado estaba el pobre que se le hizo de noche y ni se fijó en cómo estaba el depósito (por cierto, que tomen ejemplo otros concesionarios entregando los juguetitos con el tanque lleno).

 

Al verse parado en medio de la nada, coje la moto y se pone a andar, hasta que ve una granja. Se acerca para pedir un bote de gasolina y le contesta el granjero: "-No te preocupes, hijo; no tenemos, pero mañana iremos al pueblo a por ella. Mientras tanto, puedes quedarte en nuestra casa". El tío acepta encantado, pero el granjero le advierte "-De todas formas, no olvides que en esta casa tenemos unas normas muy estrictas. Por ejemplo, nadie puede hablar mientras se come, o de lo contrario tiene que fregar toda la vajilla de la casa". El tío acepta sin problemas y se meten en casa a cenar.

 

El granjero presenta a su esposa y a su hija al recién llegado, y éste enseguida se percata de dos cosas:

 

1) Lo muy de buen ver que están ambas.

 

2) El tamaño de la vajilla, que excede, así a ojo, las dos mil piezas.

 

Total, que se ponen todos a comer en riguroso silencio, hasta que el joven, tentado por la situación, decide jugar un poco con las reglas de la casa. Coge, se levanta de la mesa, se dirije hacia la hija del granjero y allí mismo se la empieza a cepillar.

 

Los padres no pueden creer lo que están viendo, pero aguantan el tipo y no dicen ni pío mientras los otros dos siguen a lo suyo. Al terminar, el invitado vuelve a su sitio y sigue comiendo como si nada.

 

Al cabo de un rato, y a la vista de lo bien que le salió la cosa, vuelve a levantarse, esta vez hacia la mujer del granjero, a la que desviste en un santiamén y acto seguido comienza a hacerle el amor, allí mismo, sobre la mesa, delante de los ojos del granjero.

 

Éste monta en cólera, se pone rojo de furia, los ojos se le salen de las órbitas... pero no dice nada. Ni palabra. Nuestro amigo, cuando acaban, vuelve a sentarse para seguir disfrutando de la cena.

 

Al cabo de un rato, comienza a tronar y a llover copiosamente. El joven, al darse cuenta de que su moto ha quedado aparcada fuera, se levanta como un resorte, echa mano de su mochila y saca el bote de vaselina que le había regalado el comercial, y justo en ese preciso instante el granjero se levanta, también como un resorte y grita: "-VALE, TÍO, VALE, YA FRIEGO YO!!! SERÁ CABR0NNNNNN!!!"

Muy bueno

[Quiko]

No se si la abran contado ya .

 

Esto son unos ejercicios militares donde participan Inglaterra EE.UU y España y estan alli ablando los coroneles y les dice el ingles a los otros dos, mis militares son los que mas huevos tienen, vereiss como os lo demuestro , y grita john ven, va y se presenta jonh y le dice su coronel quiero que saltes al auga y que con un cuchillo mates aun tiburon y me lo subas y todo esto en 5 minutos, salta al auga y en 5 minutos sube con el tiburon , en esto dice el coronel estadounidense eso no es nada espera y veras y grita peter ven aqui , se presenta peter y le dice el coronel quiero que te tieres al agua con un cortauñas y me traigas en menos de 4 minutos 2 tiburones , se tira al agua y en 4 minutos esta ayi con los 2 tiburos y dice el coronel visteis y responde el español lla vereis lo que hacen mis soldados esto no es nada, esperar y vereis y llama manolo ven aqui se presenta manolo y le dice el coronel quiero que se tire al agua con un brazo atado a la espalda y una cuchilla de afeitar y quiero que en 2 minutos me suba 3 tiburones en rodajas y envueltas en papel albal y le responde manolo eso lo ba hacer su put* madre y dice el coronel español eso si que es tener huevos

 

el chiste es muy viejo y no esta muy bien contado aver si luego pongo alguno mejor

[GringoSB]

No se si la abran contado ya .

 

Esto son unos ejercicios militares donde participan Inglaterra EE.UU y España y estan alli ablando los coroneles y les dice el ingles a los otros dos, mis militares son los que mas huevos tienen, vereiss como os lo demuestro , y grita john ven, va y se presenta jonh y le dice su coronel quiero que saltes al auga y que con un cuchillo mates aun tiburon y me lo subas y todo esto en 5 minutos, salta al auga y en 5 minutos sube con el tiburon , en esto dice el coronel estadounidense eso no es nada espera y veras y grita peter ven aqui , se presenta peter y le dice el coronel quiero que te tieres al agua con un cortauñas y me traigas en menos de 4 minutos 2 tiburones , se tira al agua y en 4 minutos esta ayi con los 2 tiburos y dice el coronel visteis y responde el español lla vereis lo que hacen mis soldados esto no es nada, esperar y vereis y llama manolo ven aqui se presenta manolo y le dice el coronel quiero que se tire al agua con un brazo atado a la espalda y una cuchilla de afeitar y quiero que en 2 minutos me suba 3 tiburones en rodajas y envueltas en papel albal y le responde manolo eso lo ba hacer su put* madre y dice el coronel español eso si que es tener huevos

 

el chiste es muy viejo y no esta muy bien contado aver si luego pongo alguno mejor

me muero, me muerooooo

 

Me estan mirando en la oficina con unas caras...no puedo parar de reir :clap1:

[Quiko]

Un conejito va haciendo footing por la selva , cuando se encuentra al oso liandose un porro ."¡ Oso !, ¿que haces? Vente hacer footing que es más sano . Lo convence , se van los dos y ven a la jirafa haciendose un chino ." ¡ Eso es malisimo , tiralo y vente con nosotros !" .Los tres continuan cuando aparece el rinoceronte haciendose unas rayas de coca "¡ Rinoceronte! ,¿estas loco? vente a correr " .Tambien lo convencen . Despues se encuentran al leon a punto de meterse un chute : "leon con lo fuerte y respetado que eres deves dar ejemplo .Haz footing con nosotros que es mas sano ". El leon se gira y de un zarpazo le arranca la cabeza al conejo . Se quedan todo los animales sorprendidos y le dice el oso "¿ por que has matado al pobre conejo?" y el leon contesta , porque la ultima vez que el conejo se comio un tripi me hizo correr mas de dos horas

[DOLESCO]

Un Mariquita que entra en una charcutería y le dice al tendero...:

 

M Póngame una longaniza.

T ¿Entera o se la corto a rodajas?

M Pero tu que te crees ¿que mi culo es una hucha o que?

[Hamster]

Concurso de machotes:

La prueba consiste en subir a lo alto de una montaña, matar a un oso pardo y bajar a tirarse a una rubia impresionante.

El frances primero, sale disparado, corre subiendo la montaña, busca a un oso, lo mata, baja corriendo y se tira a la rubia: 1 hora y 47 minutos!!!!! (público: OOOOOEEEEEEE, OOOOOOOEEEEEEE, Franchute el mejor, franchute el mejor).

Le toca al americano: Se pone en posición, sale a toda leche, sube la montaña dejando una nube de polvo, encuentra un oso, baja corriendo y se tira a una rubia y de propina a una morena : 1 hora y 10 minutos!!!!!1 (público: OOOOEEEEE, OOOOOOEEEEEE, ese guiri ese guiri ÉH, ÉH, ese guiri ese guiri ÉH, ÉH!

Y por último el español: PUM!, pistoletazo de salida, sube como un demonio la montaña........ pasa 1 hora, pasan 2..... pasan 6 horas.... pasan 12 horas y por fin, le ven bajando la montaña, con la ropa hecha trizas, rasgada, él lleño de arañazos, sangrando la nariz, apoyadose sobre un palo y dice.......

- Venga va, a quién hay que matar ahora??

[farandi]

Un conejito va haciendo footing por la selva , cuando se encuentra al oso liandose un porro ."¡ Oso !, ¿que haces? Vente hacer footing que es más sano . Lo convence , se van los dos y ven a la jirafa haciendose un chino ." ¡ Eso es malisimo , tiralo y vente con nosotros !" .Los tres continuan cuando aparece el rinoceronte haciendose unas rayas de coca "¡ Rinoceronte! ,¿estas loco? vente a correr " .Tambien lo convencen . Despues se encuentran al leon a punto de meterse un chute : "leon con lo fuerte y respetado que eres deves dar ejemplo .Haz footing con nosotros que es mas sano ". El leon se gira y de un zarpazo le arranca la cabeza al conejo . Se quedan todo los animales sorprendidos y le dice el oso "¿ por que has matado al pobre conejo?" y el leon contesta , porque la ultima vez que el conejo se comio un tripi me hizo correr mas de dos horas

 

 

q buenoooo

 

ya lo habia oido xo q bueno.....

 

un saludo

[a4avant]

Concurso de machotes:

La prueba consiste en subir a lo alto de una montaña, matar a un oso pardo y bajar a tirarse a una rubia impresionante.

El frances primero, sale disparado, corre subiendo la montaña, busca a un oso, lo mata, baja corriendo y se tira a la rubia: 1 hora y 47 minutos!!!!! (público: OOOOOEEEEEEE, OOOOOOOEEEEEEE, Franchute el mejor, franchute el mejor).

Le toca al americano: Se pone en posición, sale a toda leche, sube la montaña dejando una nube de polvo, encuentra un oso, baja corriendo y se tira a una rubia y de propina a una morena : 1 hora y 10 minutos!!!!!1 (público: OOOOEEEEE, OOOOOOEEEEEE, ese guiri ese guiri ÉH, ÉH, ese guiri ese guiri ÉH, ÉH!

Y por último el español: PUM!, pistoletazo de salida, sube como un demonio la montaña........ pasa 1 hora, pasan 2..... pasan 6 horas.... pasan 12 horas y por fin, le ven bajando la montaña, con la ropa hecha trizas, rasgada, él lleño de arañazos, sangrando la nariz, apoyadose sobre un palo y dice.......

- Venga va, a quién hay que matar ahora??

 

Hamster, tío por más que lo leo no lo entiendo, ¿soy el único?

[dani_vk_85]

q se a follao al oso!!

o al menos asi lo e entendio yo...

Editado 16 de Marzo del 2007 por dani_vk_85

[a4avant]

q se a follao al oso!!

 

jajajajjaa

 

J*der, que no lo cogía

[lagarto]

jajjajaj . Si es q somos de brutos

[lagarto]

Un conejito va haciendo footing por la selva , cuando se encuentra al oso liandose un porro ."¡ Oso !, ¿que haces? Vente hacer footing que es más sano . Lo convence , se van los dos y ven a la jirafa haciendose un chino ." ¡ Eso es malisimo , tiralo y vente con nosotros !" .Los tres continuan cuando aparece el rinoceronte haciendose unas rayas de coca "¡ Rinoceronte! ,¿estas loco? vente a correr " .Tambien lo convencen . Despues se encuentran al leon a punto de meterse un chute : "leon con lo fuerte y respetado que eres deves dar ejemplo .Haz footing con nosotros que es mas sano ". El leon se gira y de un zarpazo le arranca la cabeza al conejo . Se quedan todo los animales sorprendidos y le dice el oso "¿ por que has matado al pobre conejo?" y el leon contesta , porque la ultima vez que el conejo se comio un tripi me hizo correr mas de dos horas :clap1:

 

 

 

 

jajajjajajajaj, no era nadie el conejo.

[lagarto]

Va el Jordi Pujol por las ramblas de Barcelona haciendo propaganda y ve a unos niños moros y le pregunta a uno.

niño como te llamas?, Mohamed le responde y Pujol le dice, no, ahora te llamas Jordi q eres catalán.

 

El niño llega todo contento a casa pensando q ya era catalán y su padre esperándole le dice Mohamed

trae me la alpargatas, el niño ni caso, Mohameddd las alpargatasss, el Mohamed na de na.

 

MOHAMEDDDD LAS ALPARGATAS, mira se levanta y le pega una hostia q pa que al niño.

 

y Mohamed se mira al padre y dice, joer no llevo ni media hora de catalan y ya tengo problemas con esta m**** moro.

 

Espero no ofender. q no ta el patio pa bollos