GringoSB Publicado 15 de Diciembre del 2006 Denunciar Compartir Publicado 15 de Diciembre del 2006 Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años. Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".-Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición. -Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento". -Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir. -¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!! Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
GringoSB Publicado 15 de Diciembre del 2006 Denunciar Compartir Publicado 15 de Diciembre del 2006 Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña: -¿Sabes cómo se hacen los niños? -No, no lo sé... -Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá... -¿Y luego? -Luego la empuja con la poll*. Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
GringoSB Publicado 15 de Diciembre del 2006 Denunciar Compartir Publicado 15 de Diciembre del 2006 Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice: -María... tengo otra... -¡Pues métemela por el culo!!! Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
GringoSB Publicado 15 de Diciembre del 2006 Denunciar Compartir Publicado 15 de Diciembre del 2006 Está una pareja haciendo el amor y dice ella: -Pepe... ¡Eres un monstruo! -¡Tú si que eres fea! ¡Hija de put*! Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
GringoSB Publicado 15 de Diciembre del 2006 Denunciar Compartir Publicado 15 de Diciembre del 2006 En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero: "Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos". El siguiente: "Manuel Vargas. Bailarín profesional". En eso llega otro y dice: "José Unamuno. Una poll* de 28 cm." La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: ¿Una qué??? Unamuno, jod**, ¡Como el escritor!!! Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
GringoSB Publicado 15 de Diciembre del 2006 Denunciar Compartir Publicado 15 de Diciembre del 2006 Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita: Desde el globo: ¡Disculpe!, ¿podría ayudarme?. He quedado de juntarme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro. Desde la calle: Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste. Desde el globo: Es usted ingeniero, ¿verdad? - pregunta el del globo. Desde la calle: Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado? Desde el globo: Es simple, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero "prácticamente" inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información. Desde la calle: Y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle. Desde el globo: Sí señor. ¿Cómo lo ha ! sabido? Desde la calle: Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡la culpa es mía! Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
GringoSB Publicado 15 de Diciembre del 2006 Denunciar Compartir Publicado 15 de Diciembre del 2006 Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo: Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo. ¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido! pidió la mujer. El hada movió la varita mágica y... ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer. Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo: bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo... La mujer quedó jodida, pero un deseo es un deseo... El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra! ¡¡El hombre pasó a tener 90 años!! Moraleja: Los hombres son unos hijos de put*, pero las hadas madrinas... son mujereS Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
xacobeo Publicado 15 de Diciembre del 2006 Denunciar Compartir Publicado 15 de Diciembre del 2006 La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos: A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Su pelo, maestra. La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande. A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Sus ojos, maestra. ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito. A ver Diego, ¿y a ti? A mí me gustan sus dientes, maestra. Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego. A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí. Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero. Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
xacobeo Publicado 15 de Diciembre del 2006 Denunciar Compartir Publicado 15 de Diciembre del 2006 Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: ¿Y vos de qué moriste? Congelado, ¿Y tú? De la risa. ¿Cómo que de la risa? Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
xacobeo Publicado 15 de Diciembre del 2006 Denunciar Compartir Publicado 15 de Diciembre del 2006 Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes: Hombres: 1. Alínie su vehículo junto al cajero automático. 2. Abra la ventanilla. 3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto. 4. Indique la cantidad que desea retirar. 5. Retire el importe. 6. Recoja el comprobante. 7. Si lo desea, cierre la ventanilla. 8. Reinicie la marcha. Mujeres: 1. Acérquese al cajero automático. 2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado. 3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura. 4. Abra su ventanilla. 5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito. 6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor. 7. Intente introducir la tarjeta de crédito. 8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos. 9. Introduzca la tarjeta de crédito. 10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto. 11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto. 12. Introduzca el numero secreto. 13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto. 14. Indique el importe que desea retirar. 15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor. 16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante. 17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero. 18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques. 19. No es necesario todavía arreglarse el pelo. 20. Avance su vehículo 2 metros. 21. Vuelva a retroceder hasta el cajero. 22. Recoja la tarjeta de crédito. 23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta. 24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas. 25. Arranque el motor que se le ha calado. 26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros. 27. Quite el freno de mano. Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
xacobeo Publicado 15 de Diciembre del 2006 Denunciar Compartir Publicado 15 de Diciembre del 2006 Una pareja de esposos discutía, y el marido dice: ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo! La esposa responde: Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá. ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza. La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza? Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma. Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
xacobeo Publicado 15 de Diciembre del 2006 Denunciar Compartir Publicado 15 de Diciembre del 2006 Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
xacobeo Publicado 15 de Diciembre del 2006 Denunciar Compartir Publicado 15 de Diciembre del 2006 ¿Quién dijo lo siguiente? A mí lo que me revientan son los camiones. El sapo. Nunca pude estudiar derecho. El jorobado de Notredame. Tengo nervios de acero. Robocop. Al fin solos. El ermitaño. Me choca la gente que no da la cara. Anónimo. Me encanta ir a la escuela. Un piojo. Estoy en cinta. Scotch. Que hermosa es la humanidad. Un caníbal. Levantaré los caídos y oprimiré los grandes. Un brasiere. Nosotras apoyamos la liberación femenina. Cárcel de mujeres. Devuélvanme mi capa. El ozono. Vayamos al grano. Un dermatólogo. Me las pagarás. Fondo monetario internacional. Hasta mañana si yo quiero. Dios. Tengo todos mis hijos de apellido distinto. Carlos Distinto. No al paro. Un cardiaco. Si hay algo que me revienta son los alfileres. Un globo. Mi padre es un viejo, rabo verde. Hulk. En mi casa nos llevamos a patadas. Bruce Lee. Mi novia es una perra. Pluto. Seamos claros. Un albino. no temáis es solo una nube pasajera. Noé. Mi madre es una arrastrada. Una víbora. Arriba los corazones. Los caníbales del quinto piso. Eres la única mujer de mi vida. Noé. Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
xacobeo Publicado 15 de Diciembre del 2006 Denunciar Compartir Publicado 15 de Diciembre del 2006 Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: -¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto! El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice: -No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro. El taxista le dice: -Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista. -¿y que hacía antes? -¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años! Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
boston Publicado 15 de Diciembre del 2006 Denunciar Compartir Publicado 15 de Diciembre del 2006 Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: -¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto! El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice: -No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro. El taxista le dice: -Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista. -¿y que hacía antes? -¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años! Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
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