a4avant Publicado 20 de Octubre del 2006 Denunciar Compartir Publicado 20 de Octubre del 2006 María, María, hoy te la voy a meter por la oreja Pepe, por la oreja me la vas a meter? a ver si me dejas sorda... María, pero tu te has quedado alguna vez muda? :ranting2: Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
xacobeo Publicado 22 de Octubre del 2006 Denunciar Compartir Publicado 22 de Octubre del 2006 -Mariaaa, traeme una naranja!!! -Te la pelo?? -Vale pero que no se te olvide la naranja. Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
xacobeo Publicado 22 de Octubre del 2006 Denunciar Compartir Publicado 22 de Octubre del 2006 - Te llamo por la cortadora de césped. - o**** pues se escucha de put* madre - Pepe, ¿tu me quieres? - ...jod**, ¿Y para esa gil***ollez te sacas la poll* de la boca? Un niño le pregunta a su padre: - Papá ¿qué quiere decir automáticamente? El papá pensativo responde: - Mirá hijo, supon que llegamos a casa y encontramos a tú mamá en la cama con un hombre haciendo el amor. ¿Qué sería yo? - ¿Serías un cornudo! - Bueno y tú, automáticamente... un hijo de put* Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
DOLESCO Publicado 23 de Octubre del 2006 Denunciar Compartir Publicado 23 de Octubre del 2006 Esto es un Señor que entra a un bar con una gallina en el hombro y le dice al camarero... - Pongame un whiski y una ración de calamares. El camarero se lo pone, el Señor se bebe el whiski de trago y la gallina desde el hombro del señor se cepilla los calamares sin descanso hasta el final. Le dice el señor... - Digame qué le debo? El camarero responde... - 10 Euros Y entonces el señor saca un billete de 500 € y le paga al camarero, el camarero le da las vueltas y se queda flipando. Sin moverse del bar, le dice el señor al camarero de nuevo... - Pongame otro whisky y una ración de pulpo. El camarero flipando le sirve lo que le acaban de pedir, y el señor se jinca el whisky de trago y la gallina se come la ración de pulpo a cara de perro hasta que no quedan nada en el plato. El Señor pregunta... -¿Qué se debe? El camarero responde flipandisimo... 15 Euros. El señor saca un billete de 500 € y le paga, el camarero le devuelve los cambios, y el señor le dice.... - Pongame otro whisky y una ración de morro y oreja. Total que el camareta alucinado le sirve de nuevo el whisky y la ración de morro y oreja, y, por tercera vez el señor se bebe el whisky de trago y la gallina como alma que lleva el diablo se zampa la ración de morro y oreja, hasta que no queda nada en el plato. El Señor pregunta... -¿Qué se debe? El camarero responde... - 20 € El señor se saca otro billete de 500 € en el bolsillo y paga al camarero. El camarero ya intrigadísimo le pregunta al Señor... - Oiga, toda la vida trabajando y no he visto un caso semejante al suyo y al de su gallina, ¿me podría explicar qué sucede? El Señor responde... - Pues mire, el otro día iba caminando por el parque cuando de repente me topé con una lámpara, la froté y me apareció un genio que me dijo... - Oh! tu me encontraste y me liberaste, por ello te voy a conceder tres deseos. Y yo pedí... 1. Deseo que nunca se me acabe el dinero. De alli todos los billetes de 500 €. 2. Deseo poder beber mucho y nunca emborracharme. De alli todos los whiskys. 3. Deseo tener una poll* insaciable... :clap1: :clap1: Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
cascadeur Publicado 28 de Octubre del 2006 Denunciar Compartir Publicado 28 de Octubre del 2006 (editado) 'ADELGACE CON PLACER'.... Paquetes: 1.- 10 kilos en cinco días. 2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs) 3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales) Un tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete. Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía si me alcanzas, SOY TUYA. El tipo se puso a corretearla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días. Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula (balanza pa los q no saben) y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo: - Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. Quiero bajar 20 kilos en tres días! - ¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos. -Sí, señorita. Estoy seguro. Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnu**, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: Si me alcanzas, SOY TUYA. El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡20 kilos menos! Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy s..y y listo para la acción, abrió la puerta y... se encontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: ¡Si te alcanzo, ERES MIO!. Editado 28 de Octubre del 2006 por cascadeur Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
tellez Publicado 17 de Noviembre del 2006 Denunciar Compartir Publicado 17 de Noviembre del 2006 Van dos borrachos por la calle y uno de ellos ve unas bragas enormes colgadas en un balcón y dice : Joe tio , que peaso de bragas de quien seran ?? :crying_anim: y el otro le contesta : pues son de mi put* madre jajaja entonces le dice el otro pero que dices hombre como van a ser de tu put* madre , y dice ¿que no? ya verás , entonces sale una señora al balcón y le pregunta el borracho : EH tu pedazo de foca obesa de quien son esas pedazo de bragas ?? y le dice la señora : De tu put* madre !!!! y dice el borracho a su amigo , ves tio... te lo decía :aw: Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
tellez Publicado 17 de Noviembre del 2006 Denunciar Compartir Publicado 17 de Noviembre del 2006 Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice: Señor, te pido que este león se vuelva cristiano. El león se arrodilla y dice: Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir. Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
tellez Publicado 17 de Noviembre del 2006 Denunciar Compartir Publicado 17 de Noviembre del 2006 Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡Alto! ¡Alto! Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió? Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró. Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido. Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas. Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió. Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del s..o. El otro día me llamó a casa desde un motel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos! El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica. <_< <_< <_< Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
tellez Publicado 17 de Noviembre del 2006 Denunciar Compartir Publicado 17 de Noviembre del 2006 ¿En qué se diferencia una boda y un divorcio? En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella" Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
GringoSB Publicado 17 de Noviembre del 2006 Denunciar Compartir Publicado 17 de Noviembre del 2006 Va un tipo con dos sacos de patatas de veinte kilos cada una en una mano, y de repente: Un ladrón: - Arriba las manos! (apuntándole con un arma) El tipo, haciendo un esfuerzo del carajo… Mmmmmmm… - ya esta, y ahora? - Ahora LAS PELAS! (sigue apuntándole) <_< <_< - Pues las va a pelar tu P… MADRE! <_< Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
-Peto- Publicado 17 de Noviembre del 2006 Denunciar Compartir Publicado 17 de Noviembre del 2006 David el gnomo que entra en una farmacia y dice... - ¿Me pone una caja de preservativos? y dice el farmacetico: ¿control? Y salta david el gnomo nerviosisimo : NO NO, SIN TROL SIN TROL Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
GringoSB Publicado 20 de Noviembre del 2006 Denunciar Compartir Publicado 20 de Noviembre del 2006 Aqui unos chistes cortos MALIIIIIIIISSSIIIIIMOOOOOSS!! -Capitan, capitan, tierra a la vista! - Imposible, solo somos tres a bordo. ------------------------------------------- Dice el Capitan: - Soltad AMARRAS! - Y Marras se los comio a todos! ------------------------------------------- Dice el capitan: - Sesenta grados a estribor! - y Estribor murio achicharrado ------------------------------------------ Dice el capitan: -Tiren los botes! -y se quedaron sin mermelada! ----------------------------------------- Dice el capitan: -Tiren el ancla! - Pero capitan, si es nueva! ------------------------------------------ Va un barco a un muelle y rebota ----------------------------------------- Va un barco de vela y se apaga ----------------------------------------- Dice el capitan: -Tiraros a la mar! - y Mar se quedo preñada... -------------------------------------- LO SIENTO PERO SON MALISIMOS, JUAS, JUAS Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
GringoSB Publicado 20 de Noviembre del 2006 Denunciar Compartir Publicado 20 de Noviembre del 2006 se abre el telon y aparecen 1000 tias en pelotas todo abiertas... se cierra el telon..... LA PELI? DALLAS!!! Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
Hamster Publicado 20 de Noviembre del 2006 Denunciar Compartir Publicado 20 de Noviembre del 2006 Aqui unos chistes cortos MALIIIIIIIISSSIIIIIMOOOOOSS!! -Capitan, capitan, tierra a la vista! - Imposible, solo somos tres a bordo. ------------------------------------------- Dice el Capitan: - Soltad AMARRAS! - Y Marras se los comio a todos! ------------------------------------------- Dice el capitan: - Sesenta grados a estribor! - y Estribor murio achicharrado ------------------------------------------ Dice el capitan: -Tiren los botes! -y se quedaron sin mermelada! ----------------------------------------- Dice el capitan: -Tiren el ancla! - Pero capitan, si es nueva! ------------------------------------------ Va un barco a un muelle y rebota ----------------------------------------- Va un barco de vela y se apaga ----------------------------------------- Dice el capitan: -Tiraros a la mar! - y Mar se quedo preñada... -------------------------------------- LO SIENTO PERO SON MALISIMOS, JUAS, JUAS -Abordar el barcoooo!!!!!! - y el barco quedó bonito bonito, pero bonito. -------------------------------------------------- -Comed sin demora!!!! -y Demora comió en una esquinita solito ------------------------------------------------- -Fuego a discreción!!!!! - y discreción murió abrasado por el fuego de sus compañeros ------------------------------------------------ -Disparad a bocajarro!!!! - NOOOOOOOO, A BI DOOOOOOOOOOO!!!! Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
xacobeo Publicado 20 de Noviembre del 2006 Denunciar Compartir Publicado 20 de Noviembre del 2006 Una mujer de 40 (MAS - MENOS) años sufre un ataque al corazón y, >mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y en el abdomen. > > > > Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta las t*****s, aprovecha para agregar un poco de silicona en las nalgas, se arregla la nariz, un poco más de culo, más silicona en los labios, fuera las arrugas y las patas de gallo. También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse... Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda. > > > > Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Y al llegar al hospital... ¡muere! Llega otra vez frente a Dios y le pregunta: ¡Pero bueno! Tú me lo prometiste...... !! ¿No iba vivir 30 o 40 años más......? > > > > > > > > Sí, cab***a, pero......... ¡ no te reconocí ! Responder Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
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