***HILO GENERAL DE CHISTES***

[thecayflow]

[sanchi]

Castilla, hay un hilo general de chistes por aqui:

 

 

HILO GENERAL DE CHISTES

 

Mira a ver si te vale este :clap1:

 

S2

[santicabrio]

Si los hombres escribieran Cosmopolitan :clap1:

 

 

 

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío s..ual conmigo y con mi hermana.

 

Respuesta: Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.

 

 

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Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el s..o oral.

 

Respuesta: Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada, ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el s..o oral es extremadamente doloroso para el hombre, lo cual prueba cuanto te ama.

 

 

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Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.

 

Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante; entonces, regresar a ti es un alivio para él. Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.

 

 

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Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.

 

Respuesta: Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.

 

 

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Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al s..o.

 

Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.

 

 

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Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

 

Respuesta: El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas.

 

 

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Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones s..uales?

 

Respuesta: Pregúntale siempre a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. En lo referente a s..o, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.

 

 

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Pregunta: ¿Debo tener s..o en la primera cita?

 

Respuesta: Rotundamente, ¡SÍ! Y si puedes antes, mejor.

 

 

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Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones s..uales?

 

Respuesta: De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso. En cualquier caso, ¡hazlo!

 

 

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Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?

 

Respuesta: No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpiar el desorden que dejó... Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.

 

 

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Pregunta: El tamaño del pene, ¿importa realmente?

 

Respuesta: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.

[cascadeur]

Una señorita preocupada por su salud, decide visitar a su médico para contarle un caso muy particular. Y le dice a su médico:

 

“Sr. Doctor, creo que tengo un pequeño problema. Cuando me viene la regla, no me sale mucha sangre, pero lo más extraño es que también me salen sellos de correos por la vagina!'

 

El médico, asombrado, exclama:

 

“Querida, ¡eso es imposible! A no ser que usted sea un fenómeno de la naturaleza! Sólo queda una solución, que yo lo compruebe por mí mismo!“

 

“Desvístase, y recuéstese sobre mi mesa para que yo la pueda auscultar“

 

El médico se acerca a ella, examina la „cosa“ y de repente empieza a descojonarse hasta salirle las lágrimas de los ojos.

 

La señorita, muy preocupada, pregunta:

 

„Doctor, ¿qué pasa?'

 

A lo que el médico contesta: 'Querida, esto no son sellos de correos...'

 

“Sino etiquetas adhesivas de un marca de plátanos!“

[AjEnNuLo]

Esto que va un avion por el cielo y de repente se le rompe un motor y empiezan a llamar por la emisora

Aqui boeing 747 con salida desde maracena y destino velez-malaga se nos ha roto un motor, necesitamos pista urgentemente.

CUal fue su sorpresa cuando le contestan:

Aqui aeropuerto de Lepe, tenemos pista.

Pasan unos segundo y se vuelve a escuchar al avion:

Aqui boeing 747 con destino Velez-malaga se nos han roto los dos motores, necesitamos pista urgentemente, a lo cual recibio la misma respeusta:

Aqui aeropuerto de Lepe, tenemos pista.

Pasan unos segundos mas y se vuelve a escuchar:

Aqui boeing 747 con destino velez-malaga que ya no llegamos ni de coña, hemos perdido los dos motores, se ha suicidado una azafata, el tren de rodaje se ha pinchado y un ala se ha roto, necesitamos pista urgentemente aeropueto de Lepe:

Aqui aeropuerto de Lepe, tenemos la pista prepara:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Oro parece, plata no es :cry2: :cry1:

[LEGRAN]

Un hombre paseando, le llamó la atención una lápida. Miró la dedicatoria que tenía puesta y decía lo siguiente:

 

"Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte".

 

Este hombre, sin entender muy bien que es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar..., mirando, mirando vio al encargado del cementerio y fue directamente hacia él para ver si le podía explicar porque ponía aquello en esa lápida.

 

-Si, por supuesto que se lo puedo explicar, lo escribí yo.

 

Era un chico joven, de unos veintitantos, que un día le toco el gordo de la primitiva y empezó a salir con muchas chicas, luego se aficionó a la bebida, mas tarde a las drogas, luego a las put**... y a los veintitantos murió, por eso le puse aquello...

 

- Hombre, esto está muy bien, ¿usted sabe quien me podría a mi escribir algo así en mi lápida cuando fallezca?

 

- Si, yo mismo. Primero he de hacerle algunas preguntas

 

- Muy bien, empiece

 

- ¿Usted Trabaja?

 

- Si, entro a la 7 de la mañana y me acuesto a las 0:00 más o menos.

 

- ¿Usted bebe?

 

- No, no, no me gusta el Alcohol

 

- ¿Usted sale con alguna chica o esta casado?

 

- No el trabajo absorbe casi todo mi tiempo.

 

- ¿Usted consume algún tipo de droga?.

 

- No, no me van esas cosas.

 

- ¿Cual es su nombre?

 

- Emeterio.

 

- "¡Muy bien!", exclamo el hombre, "ya tengo su inscripción"

 

- "¿Cual es?" preguntó Emeterio.

 

- AQUÍ YACE EMETERIO: DEL COÑO DE SU MADRE AL CEMENTERIO.

[LEGRAN]

http://www.yousendit.com/transfer.php?acti...7143EEC24FF4E65

[luisppp]

Están en una playa española un rumano, un moro, un gitano, un sudaca y un

español. Alguien le da una patada a una botella y de dentro sale un genio

que les dice que les concederá un deseo a cada uno, lo que quieran.

El rumano dice: me gustaría volver a una Rumania rica y próspera, y vivir

feliz alli. El genio lo concede.

El moro: querría regresar con mi mujer y mis 19 hijos a una África

democrática y próspera. Te será concedido, dice el genio.

 

 

 

El gitano: desearía que todas los gitanos de España nos uniéramos y

regresáramos a nuestros orígenes en centro europa a llevar nuestra vida de

nómadas. El genio también lo concede.

 

 

 

El sudamericano pide que todos los hispano americanos vuelvan a una América

rica y libre. El genio le dice que asi será.

 

 

 

Le toca al español y le dice al genio: - ¿Asi que has mandado fuera a los

rumanos, los gitanos, los moros y los sudacas?.

 

 

- Si, así es.

 

- Pues ponme una caña.

 

[oxygeno]

Ahí van los míos

 

Es una mujer que va a la iglesia y le dice al cura.

El hijo de put* de mi novio me toco las t*****s.

El cura dice.

Ven ven te gusta eeee, ves y no soy un hijo de put*.

-No ya pero el hijo de put* de mi novio me metio el dedo por el culo.

- Ven ven te da gusto eee, pero no soy un hijo de put*.

-No ya pero el hijo de put* de mi novio me hizo un polvete.

-Ven ven te gusta eee, y no soy un hijo de put*.

No ya pero el hijo de put* de mi novio luego me dijo que tenia el sida.

- jod**...Que hijo de put*!!!

 

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Estaban una poll*, un pepino y una zanahoria.

Y dice la zanahoria:

No me merezco este trato, me pelan, me cortan y luego me comen.

El pepino responde:

Lo mio es peor, me pelan, y me cortan en rodajas...

Y dice la poll*:

Eso no es nada, a mi me despiertan por la noche, me ponen el chandal, me sacan a correr y hasta que no devuelvo no paro!

 

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Esto es Jaimito que le dijo la profesora.

-Mañana quiero que traigais un aparato de medico.

Entonces al dia siguiente la profesora le dijo a un niño.

-Pedro que has traido.

-Un aparato para escuchar los latidos del corazon.

-¿Quien te lo a dao.?

-Mi tio.

-¿Que te ha dicho?

-Que tenga cuidado

-bien, ha ver Jaimito ¿que has traido tu?

-Un pulmon artificial.

-¿Quien te lo ha dao?

-Mi abuelo

-¿Que te ha dicho?

-¡¡¡HIJO put* QUE ME MUERO!!!

 

Un saludo. Oxygeno

[auroraboreal]

Esto es Jaimito que le dijo la profesora.

-Mañana quiero que traigais un aparato de medico.

Entonces al dia siguiente la profesora le dijo a un niño.

-Pedro que has traido.

-Un aparato para escuchar los latidos del corazon.

-¿Quien te lo a dao.?

-Mi tio.

-¿Que te ha dicho?

-Que tenga cuidado

-bien, ha ver Jaimito ¿que has traido tu?

-Un pulmon artificial.

-¿Quien te lo ha dao?

-Mi abuelo

-¿Que te ha dicho?

-¡¡¡HIJO put* QUE ME MUERO!!!

 

Un saludo. Oxygeno

 

éste último va muy bien con tu nick :cry1: :cry1:

[Madrileño]

Una "madame" abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.

 

- ¿Puedo ayudarle?", pregunta la madame

- "Quiero ver a Natalie", contesta el señor

- "Natalie es nuestra dama mas cara..."

- "¿Y...? Mire, yo debo ver a Natalie".

 

Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra tres mil euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en elbolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento, que ya se puede largar. Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va. Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:

 

- "Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde> >>>es usted?"

El tipo replica: - "De Cáceres".

- "¿En serio?", contesta ella."Tengo familia en esa ciudad".

- "Lo sé", dice el caballero. "Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: nueve mil euros. Buenas noches. Ha sido un placer".

 

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte,> >>>los impuestos y que te joda un abogado.

[Cortes]

Una "madame" abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.

 

- ¿Puedo ayudarle?", pregunta la madame

- "Quiero ver a Natalie", contesta el señor

- "Natalie es nuestra dama mas cara..."

- "¿Y...? Mire, yo debo ver a Natalie".

 

Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra tres mil euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en elbolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento, que ya se puede largar. Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va. Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:

 

- "Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde> >>>es usted?"

El tipo replica: - "De Cáceres".

- "¿En serio?", contesta ella."Tengo familia en esa ciudad".

- "Lo sé", dice el caballero. "Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: nueve mil euros. Buenas noches. Ha sido un placer".

 

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte,> >>>los impuestos y que te joda un abogado.

 

 

[DOLESCO]

Vamos a reanimar este hilo, aqui os dejo uno a ver que os parece, a mi me gusta mucho.

 

 

 

 

Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:

 

"Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma...bueno, una sí."

 

Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:

 

"Bueno, ¿y qué hacemos?"

 

San Pedro les contesta:

 

"Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra"

 

Va la primera alma y le cuenta:

 

"Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarla "in fraganti". Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar.

 

Cual fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnu**. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de put* que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa.

Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el hijo put* tuvo tanta suerte que cayó encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.

 

San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:

 

"Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo.

Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos.

 

Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae sobre mí con el tío detrás."

 

San Pedro, descojonándose, le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.

 

El alma le dice:

 

"Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera..."

[LEGRAN]

Un borracho que olía a vino por los 4 costados se sube a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura.

Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda.

Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer.

 

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

 

Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:

- Oiga buen hombre! ¿puede decirme qué cosas causan artritis?

 

El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:

 

- Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la

bebida, en especial el alcohol, esas borracheras que terminan en noches de put**... y muchas mas de esas

porquerías...!!! Dios me libre!...

 

- Laaaaaa mieeeeerda - responde el borracho volviendo a su lectura.

 

El cura, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, condolido, decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

 

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo, ¿desde cuando sufre de artritis?

 

- ¿Yoooo?, no nunca la padecí, padre! Sólo estaba leyendo en este diario que El Papa sufre de artritis

desde hace varios años !!!...

[luisppp]

ALARMA SOCIAL!! NUEVO PROBLEMA FILATÉLICO

 

El Servicio de Correos de España ha lanzado un nuevo sello con la imagen

del Presidente Z.P., para conmemorar los logros durante su gestión como

Presidente del Gobierno Español.

Sin embargo, en el uso diario se ha detectado que los sellos no se pegan

bien a los sobres y terminan por desprenderse, lo cual ha enfurecido al

Presidente del Gobierno quien exigió una inmediata y exhaustiva

investigación.

Tras un mes de pruebas y encuestas, la comisión especial del Gobierno

dio a conocer el resultado de su investigación:

La gente escupe en el lado equivocado de la estampilla