***HILO GENERAL DE CHISTES***

[Tekila]

Un ejemplo de como se trabaja en muchos sitios de España.

:drool: :clap1:

 

Lo más jodido... es que es verdad !!!! :clap1:

 

Un saludo.

[SportQuattroLOVE]

Dos moros se encuentran por las Ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:

- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?

- 3 Euros -responde el otro.

- ¿Y qué has escrito en el cartel? -pregunta el primero.

- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?

- 3.000 Euros.

 

Asombrado el colega exclama:

- ¡¿Y qué has escrito en el cartel?!

- "Me faltan 6 Euros para volverme a Marruecos".

[Logan]

Un matrimonio sueco, ambos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4

padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y ojos

azules, tienen un niño,...... negro de piel, moreno de pelo y con los

ojos como el carbón.

El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad, y el doctor le

confirma que el hijo es legítimo.

Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor

le explica:

- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak".

- ¿Doctor y eso que significa?

 

- c*** grande, poll* pequeña, entra la luz, y el niño se vela..

[Arresembasaitus]

Cristóbal Colon pudo descubrir América porque era : ¡¡¡¡SOLTEEEEEERO!!!!

 

Imaginemos algunos comentarios si hubiese tenido una esposa:

 

a) "Pero no seas ridículo, mira que justamente tu, tu vas a descubrir América, ¿por qué no mandan a otro?".

 

b.) "Cristóbal, si sigues con esa gil***ollez de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un loco."

 

c) " ¿Y por qué no sabes cuanto tiempo durará el supuesto viaje de descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo fuera de casa?"

 

d) "¿ Me vas a decir a miiiiiiiiiii que van a ir sólo hombres?"

 

e) "¿Y por qué no puedo ir yo?"

 

f) " ¡Tú inventas cualquier cosa para no estar en casa!"

 

g) "Por cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta, yo aprovecho y voy a visitar a mi mamá."

 

h) "¿ Quien es esa tal Maria, que Pinta y se hace la Santa y que dice que es una...............Niña?"

 

i) "A miiiiiiiii no me engañas, ¿eeeeeh? Esto lo tenías planeado. Mira que justo llegaras un domingo. ¡Vaaaaaaamos!"

 

j) "¡Encima me dices que esa "REINITA" vendió todas sus joyas...porque...tú te le paraste delante: ¡un huevo....!!!!!!!"

 

k) " No vuelvas borracho, porque duermes afuera, ¿ eh?"

 

l) "Ah...... Cristóbal, ¡déjame plata!"

 

m) "Aunque....pensándolo bien... ¡Tu no vas a ningún lado!"

 

 

El que diga que NO ha escuchado nunca nada similar de su esposa:.....

 

¡¡¡ MIENTEEEEEE!!!! !!!........ O..... ESTA CASADO CON UN TRAVESTI........

Editado 16 de Enero del 2006 por Arresembasaitus

[route66]

[Eklipse]

Era una tia tan fea tan fea...q kuando pasava por delante de una obra,lo albañiles se ponian a trabajar...

[Tranceformer]

Vamos a darle un empujoncito..

 

Este es uno que va en globo y de repente una ráfaga de viento le hace ir a la deriva. Después de varias horas de ir vagando, divisa tierra y ve a un hombre paseando que le mira; desciende el globo, se acerca a él y le pregunta:

 

-Buen hombre, ¿ puede decirme dónde estoy ?

Después de unos instantes el hombre le contesta:

 

-Pues en un globo

A esto que el del globo le dice:

 

-¿ No será usted matemático ?

 

-Sí, ¿ cómo lo ha sabido ?

 

-Pues por 3 razones: porque siendo la respuesta trivial, ha tardado un rato en contestarme; porque la respuesta ha sido exacta, y porque no me sirve de nada.

[luisppp]

El pequeño David estaba en clase cuando el maestro preguntó a los niños qué

hacían sus padres para ganarse la vida. Se dijeron todas las respuestas

típicas bombero, policía, vendedor, médico,

abogado, etc...

David estaba extrañamente callado así que el maestro le

preguntó por su padre.

 

- Mi padre es un bailarín exótico en un cabaret gay y se quita la ropa

frente a otros hombres. A veces, si la oferta es realmente buena, sale al

callejón con algún tío y hace el amor con él.

 

El maestro, obviamente conmocionado por esta manifestación, rápidamente pone

a los niños a trabajar en algunos ejercicios y lleva al pequeño David aparte

para preguntarle:

 

-¿Es realmente verdad esto sobre tu padre?.

 

- No, dice David, es asesor del gabinete de Zapatero , pero me avergonzaba

mucho decirlo delante de los otros niños...

[luisppp]

Durante una visita a un psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al

Director

qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser

ingresado.

"Bueno," dijo el Director, hacemos la prueba siguiente:

-

"llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza

y

un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la

bañera,

sabemos si hay que internarlo o no"

 

 

* Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el cubo porque

es

más grande que la cucharilla y la taza.

 

* No- dijo el Director. -Una persona normal quitaría el tapón. Usted que

prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?

[Danielon]

Esto es un padre que le va a comprar una barbie a su hija y llega a la tienda:

 

Buenas, queria una Barbie pa la nena...

 

¿Que Barbie quiere?

 

Tenemos la barbie en la nieve a 19,95, barbie con new beetle a 19,95, barbie peinados a 19.95, barbie vestiditos a 19,95 y barbie divorciada a 300 €

 

Co**, y porque vale tanto la barbie divorciada?

 

La dependienta suspira con cara de incredula y le dice:

 

Por favor! pues es obvio....

 

Barbie divorciada viene con:

 

 

 

 

EL COCHE DE KEN

LA CASA DE KEN

LA VISA DE KEN

Y UN AMIGO DE KEN

 

Es obvio, no?

[Cortes]

Un post mio sobre Quino, pero son viñetas

 

http://www.audisport-iberica.com/foro/inde...=0entry686201

[SportQuattroLOVE]

Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12 unidades

.

..

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.

Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:

 

Papá, ¿qué es eso?

 

...El padre no sabe que decir y responde:

 

Se llaman condones.

Los usan los hombres para tener s..o seguro.

 

El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:

 

Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..

El padre responde:

Esos son para los chicos del instituto.

 

Uno para el viernes, uno para el Sábado y uno para el Domingo...

 

El niño coge una caja de 6 y pregunta:

 

¿Y estos para quien son?

El padre responde: esos son para los universitarios.

 

Dos para el Viernes, dos para el Sábado y dos para el Domingo.

El niño continua mirando y

coge una caja de 12.

 

Papá, ¿para quienes son estos?.

 

El padre le mira y con una lagrima en el ojo y le responde:

 

Esos son para los casados.

Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

[axousere]

Juan y María eran ambos pacientes en una Clínica Psiquiátrica

Un día mientras caminaban por la piscina de la clínica, Juan saltó de

repente y se zambulló.

Se hundió en el fondo y allí quedó. Rápidamente, María saltó para

salvarlo. Nadó, buceó hasta el fondo y rescató a Juan.

Cuando el Director se dio cuenta del acto heroico de María, decidió

darle inmediatamente el alta, al considerar ahora que ella se había

recuperado notablemente.

Cuando le dio las noticias a María le dijo:

"María, tengo buenas y malas noticias. Las buenas noticias son que está

de alta porque desde que usted arriesgó su vida para salvar la de otro

paciente, yo me doy cuenta que usted ha recuperado su cordura y su

capacidad de amar.

Las noticias malas son que Juan, el paciente que usted salvó, se colgó

con el cinturón de su bata en el baño.

Lo lamento mucho, pero él está muerto............

María contestó:

No, no, Doctor, él no se colgó, yo lo puse a secar.

[-JOSEMA-]

si que estaba cuerda la tia

[Galliani]

ja ja ja ja ja

No hay una María buena..

Editado 3 de Febrero del 2006 por Galliani