***HILO GENERAL DE CHISTES***

[pableras]

es mejor ke sigas trabajando en lo tuyo eh??

 

jajaja

 

un saludo maeszro

[thecayflow]

-Joven, me ha dicho mi hija que tiene usted ¡un Peugot y un piso! <_<

-Señor, su hija esta sorda: le dije que tengo un pollón que me lo piso...

 

[axousere]

bueno me he decidido a poner yo, que siempre he sido pesima contando chiste pero en este foro ultimamanete estamos todos faltos de humor :blink: , pondre uno, que conste que no quiero empeorar la cosa eh?? jeje

 

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde

España.

 

La carta decía lo siguiente:

 

Querido Luis:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos

separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos

veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo

siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le

regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto

con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de

sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

"Querida María:

perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu

foto en el paquete y me devuelves el resto.

 

MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER jod** AL ENEMIGO.

[luisppp]

bueno me he decidido a poner yo, que siempre he sido pesima contando chiste pero en este foro ultimamanete estamos todos faltos de humor , pondre uno, que conste que no quiero empeorar la cosa eh?? jeje

 

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde

España.

 

La carta decía lo siguiente:

 

Querido Luis:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos

separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos

veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo

siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le

regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto

con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de

sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

"Querida María:

perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu

foto en el paquete y me devuelves el resto.

 

MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER jod** AL ENEMIGO.

<_< <_< :clap1:

[Arq]

Buenisimo

[johndoe]

Espero que no este repetido, no he leido todos los mensajes.

 

Ya tiene tiempo pero puede que alguien no conozca esta historia.

 

--------------------------------------------

 

Noticia aparecida en un periodico local en Alemania:

 

 

Titular: "ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO

QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER", DIJO ERIK

TOMASZEWSKI ATURDIDO.

 

Erik Tomaszewski y su pareja homos..ual Andrew "Kiki" Farnum, han sido

ingresados para un tratamiento de emergencia,

despues de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.

 

"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a

Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó

"armagedón", en señal de que era suficiente. Intenté recuperar a

Raggot,

pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y

encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería"

 

Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake

city, en una encubierta rueda de prensa,

describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla

encendió una bolsa de gases intestinales y una

llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara

del sr. Tomaszewski. También se incendió el pelaje

del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor

y

mas interna, propulsando al roedor hacia fuera

como una bala de cañón".

 

Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grando y rotura del tabique

nasal, a consecuencia del impacto del hamster,

mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el

ano y en el tracto intestinal inferior.

 

LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA.

 

10.- "Introduje un tubo de cartón por su recto... ... como

siempre..."

 

9.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un

telescopio al infierno.

 

8.- Pensar en el pobre Hamster, propulsado por el ano del

individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de

TV "Rocky & Bullwinkle" .

 

7.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un raton catapultado

desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo

serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su

viaje por el Tunel del Amor de Kiki.

 

6.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en

su interior.

 

5.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que

estaban haciendo cuando llegan a la sala de

urgencias. Yo me inventaría una historia sobre una banda itinerante de

pirómanos, amigos del s..o anal que entraron en mi

casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de

admitir la verdad. LLamadme anticuado, pero yo no me

imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que

ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama

Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..."

 

4.- "...quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será

esto el tan esperado remedio para eliminar con

carácter definitivo la incomodidad de las hemorroides? ¿Como puede uno

tirarse un saludable pedo después de esto? Además,

el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores

de

la faz de la tierra.

 

3.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra

polinesia que significa "hombre blanco idiota que se

mete roedores por el ojete".

 

2.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de

prensa, además encubierta, a cerca de ese tema?

 

1.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos

mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de

la familia Osmond.

 

 

REFLEXIONES

 

1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algun amigo y me diga: " Me

he comprado un HAMSTER!! " empezare a sospechar...

Y por supuesto NUNCA tocare un hamster ajeno, quien sabe de donde ha

salido el bicho ese.

 

2.- Tendra "kiki" una capacidad premonitoria al gritar

"armaguedon" (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo

de estractores de petroleo) con el hecho de que encontraran gases en su

particular prospeccion?

 

3.- Tendra mi vecino esta aficion tambien??

4.- Que pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito

sea feliz despues de estar dentro del culo de

alguien y ser disparado por la accion de un descomunal pedo

incendiario?

De lo que no cabe duda es que para el la expresion

"vete a tomar por culo" tiene connotaciones mas dramaticas que para los

humanos.

 

5.- Que hubiera pasado si el icendiario pedo hubiera sido el

resultado de un atracon de habichuelas? Existiria el

mundo tal y como lo conocemos ahora?

 

6.- Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?

 

7.- De que calibre puede tener el ojete "kiki"?

[Talios]

Espero no repetirme, que antes he reposteado sin darme cuenta

 

Una mujer negra está en la cocina, y su hijo negro la mira y coge un poco de harina y se la esparce por la cara...

 

-Mira mamá, soy blanco

 

La madre le mira y le da un bofetón...

 

-Ahora vete a ver a tu padre.

 

El niño va a ver a su padre, el cual está leyendo un periódico...

 

-Mira papá, soy blanco

 

El padre le mira y le arrea la o**** de su vida...

 

-Ahora vete a ver a tu abuela.

 

El niño va a ver a su abuela...

 

-Mira abuela, soy blanco

 

La abuela le mira y le da una paliza de fliparlo...

 

-Ahora vete a ver a tu madre.

 

Cuando el niño llega donde está su madre, ésta le pregunta:..

 

-Y bien hijo, ¿qué has aprendido con la lección de hoy?...

 

-Pues que llevo 5 minutos siendo blanco y ya os odio a todos ¡¡negros hijos de put*!!

 

 

[thecayflow]

Hilo general de chistes

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(bromita...)

Editado 5 de Agosto del 2005 por thecayflow

[squat]

Espero que no este repetido, no he leido todos los mensajes.

 

Ya tiene tiempo pero puede que alguien no conozca esta historia.

 

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Noticia aparecida en un periodico local en Alemania:

 

 

Titular: "ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO

QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER", DIJO ERIK

TOMASZEWSKI ATURDIDO.

 

Erik Tomaszewski y su pareja homos..ual Andrew "Kiki" Farnum, han sido

ingresados para un tratamiento de emergencia,

despues de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.

 

"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a

Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó

"armagedón", en señal de que era suficiente. Intenté recuperar a

Raggot,

pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y

encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería"

 

Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake

city, en una encubierta rueda de prensa,

describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla

encendió una bolsa de gases intestinales y una

llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara

del sr. Tomaszewski. También se incendió el pelaje

del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor

y

mas interna, propulsando al roedor hacia fuera

como una bala de cañón".

 

Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grando y rotura del tabique

nasal, a consecuencia del impacto del hamster,

mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el

ano y en el tracto intestinal inferior.

 

LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA.

 

10.- "Introduje un tubo de cartón por su recto... ... como

siempre..."

 

9.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un

telescopio al infierno.

 

8.- Pensar en el pobre Hamster, propulsado por el ano del

individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de

TV "Rocky & Bullwinkle" .

 

7.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un raton catapultado

desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo

serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su

viaje por el Tunel del Amor de Kiki.

 

6.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en

su interior.

 

5.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que

estaban haciendo cuando llegan a la sala de

urgencias. Yo me inventaría una historia sobre una banda itinerante de

pirómanos, amigos del s..o anal que entraron en mi

casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de

admitir la verdad. LLamadme anticuado, pero yo no me

imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que

ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama

Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..."

 

4.- "...quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será

esto el tan esperado remedio para eliminar con

carácter definitivo la incomodidad de las hemorroides? ¿Como puede uno

tirarse un saludable pedo después de esto? Además,

el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores

de

la faz de la tierra.

 

3.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra

polinesia que significa "hombre blanco idiota que se

mete roedores por el ojete".

 

2.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de

prensa, además encubierta, a cerca de ese tema?

 

1.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos

mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de

la familia Osmond.

 

 

REFLEXIONES

 

1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algun amigo y me diga: " Me

he comprado un HAMSTER!! " empezare a sospechar...

Y por supuesto NUNCA tocare un hamster ajeno, quien sabe de donde ha

salido el bicho ese.

 

2.- Tendra "kiki" una capacidad premonitoria al gritar

"armaguedon" (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo

de estractores de petroleo) con el hecho de que encontraran gases en su

particular prospeccion?

 

3.- Tendra mi vecino esta aficion tambien??

4.- Que pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito

sea feliz despues de estar dentro del culo de

alguien y ser disparado por la accion de un descomunal pedo

incendiario?

De lo que no cabe duda es que para el la expresion

"vete a tomar por culo" tiene connotaciones mas dramaticas que para los

humanos.

 

5.- Que hubiera pasado si el icendiario pedo hubiera sido el

resultado de un atracon de habichuelas? Existiria el

mundo tal y como lo conocemos ahora?

 

6.- Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?

 

7.- De que calibre puede tener el ojete "kiki"?

¡¡Chiquillo,que panzá de reir me pegao!!

:drool:

[Arresembasaitus]

Marketin empresarial

A.- Marketing femenino

1) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le

dices: "Soy muy buena en la cama".

Eso es Marketing Directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tío muy atractivo.

Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa tía de ahí es muy buena en la cama".

Eso es Publicidad.

3) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama".

Eso es Telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management.

5) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama".

Eso son Relaciones Públicas.

6) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le

dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una t*****.

Eso es Merchandising.

7) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. El se acerca a ti y te

dice: "He oído que eres muy buena en la cama".

Eso es Branding, "el Poder de la Marca".

 

B.- Marketing masculino

1) Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar".

Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.

[Viktoraceo]

Bueno como veo que esto va de capa caida y hace ya mucho que no se postea (6 dias) vamos a darle un UP al humor popular con un chiste de lo mas chorra

 

 

 

 

Porque los perros se lamen los güevos?¿

 

 

 

 

 

 

 

...porque ellos si que llegan.

 

 

Ale a continuar

[luisppp]

El lehendakari Juan José Ibarretxe y su chófer circulaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.

 

 

 

El discípulo de Arzallus le dice entonces a su chófer que se acercara a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.

 

 

Una hora más tarde, ve a su chófer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y una botella en la otra, y su ropa desarreglada.

 

- ¿ Qué pasó ? - le pregunta el lehendakari al chófer y este respondió:

 

- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.

 

- Por Dios, ¿ pero qué les dijiste ?

 

- Simplemente, les dije:

 

 

 

" Soy el chófer de Ibarretxe y acabo de matar al cerdo " y todo se precipitó y ocurrió todo como lo he dicho.

[Encoder]

Chiste 1:

 

Entra un elemento sólo a un bar y le dice al camarero:

- Camarero !!!, póngame, 3 cafés uno para mi, otro para ti y otro para tu put* madre.

El camarero pone una mano en la barra con intención de saltar a meterle unas collejas cuando otro tipo que está tomando una copa le dice que se tranquilice y que no le haga caso al elemento este que está un poco loco. El camarero se contiene y le pone los 3 cafés.

 

Al día siguiente vuelve él elemento y le dice al camarero:

- Camarero, póngame, 3 cafés uno para mi, otro para ti y otro para ..................... tu put* madre!!.

El camarero ya encendido del todo, salta la barra y le mete una paliza. Nuestro elemento se va, abandona el bar, asustado del mal genio del camarero.

 

Al día siguiente vuelve susodicho elemento y al entrar al bar le dice al camarero:

- Camarero, póngame, 2 cafés, uno para mi y otro para... tu put* madre; Para ti no que el café te pone muy nervioso.

 

 

Chiste 2:

Entra un tipo a la colsulta del urólogo porqué dice que no tiene apenas sensibilidad en el trasero.

El urologo le dice que se ponga cómodo y que se tumbe en la camilla, al rato el urólogo le pregunta,

- Señor: ¿Nota usted mi dedo gordo en su recto?

- El paciente le responde si, lo noto perfectamente

El uróogo levanta las manos y le dice al paciente

Pues mire donde tengo las manos !!

[pableras]

estan dos tios en el orient express camino de algun lugar perdido..., dos hombres uno enfrente del otro...sin decirse nada; hasta que salta uno a otrosin poder aguantar tantas horas de silencio:

 

-y de donde es el amigo?

-anda la hostia, pues de bilbao..

-no jodas! si yo soy de santander!

-que coincidencia la o****!

 

estan un rato hablando cuando le dice el santanderino al de bilbo

-y en que trabaja el amigo?

-pues soy violinista

-anda la o****, pero si yo tb! que coincidencia; pero yo, soy el mejor de europa.dice el de burgos

-el de bilbao responde: pues yo, soy el demjor del mundo, fijate si sere bueno...

 

-el de santander rapidamente dice:yo fijate si sere bueno, que una vez toque en una iglesia del pais vasco y de lo bien que toque ese dia, la virgen lloraba....

 

-y el de bilbao, tranquilamwente responde:

eso no es nada, yo en esa misma iglesia, toque,y de lo bien que lo hice, bajo jesucristo y me dijo:

"que bien has tocao hijo, no colmo el hijo put* que hizo llorar a mi madre"

 

[santicabrio]

El saben aquel que dice que era un cura inglés, un cura francés y un cura catalán que estaban discutiendo como se repartían las ofrendas de los feligreses. En este que sale el cura inglés y dice:

 

-Pues para repartirlas nosotros cogemos una tiza, dibujamos un círculo en el suelo, cogemos las monedas y las tiramos al aire: las que caen dentro son para Dios, y las que caen fuera son para la parroquia.

 

Los otros dos asintieron y dice el francés:

 

-Muy bien, pero nosotros lo hacemos diferente: nosotros cogemos una tiza, dibujamos una raya en el suelo, cogemos las monedas y las tiramos al aire: las que caen a la derecha son para Dios y las que caen a la izquierda son para la parroquia.

 

Los demás asintieron y salta el catalán y dice:

 

-Muy, pero nosotros lo hacemos diferente: nosotros cogemos las monedas y las tiramos al aire: ¡¡las que coja Dios, para él, y las que caen para la parroquia!!.