***HILO GENERAL DE CHISTES***

[santicabrio]

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:

 

-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?

 

-Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:

 

-Una play station o un hermanito.

 

Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "jod**, la pleysteixon son ochenta mil."

 

Así que fuimos a por la parejita.

 

Si lo llego a saber, va ella sola.

 

 

Hay que ver lo rápido que se queda embarazada un novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

 

Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres,

 

no te quitas el condon ni pa ducharte..

 

Y la dejas embarazada a la primera!

 

 

Ahora, como vayais a por el niño.. es mas facil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..!

 

 

Eso si, os poneis los dos muy melosos: Velitas, incienso, musica de saxofón.porque piensas:

 

vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

 

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:

 

"a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".

 

Sí, porque pasa como con el fútbol.

 

Jugar bonito le gusta a todo el mundo,

 

pero lo que cuenta es meter gol.

 

Así que vais a consultar al ginecólogo.

 

Y el tío te dice:

 

-Esto es normal. Tenéis que insistir más.

 

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:

 

-Tres al día cada 6 horas.

 

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

 

- Lo peor es la semana de ovulación.

 

Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura, y eso aumenta la fertilidad.

 

Así que mi mujer está todo el día con el termómetro.

 

Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:

 

-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

 

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:

 

-Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

 

-¿y no puede atenderla un médico?

 

-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.

 

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnu** y preparada., que dices:

 

-"jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".

 

Y es que ella no piensa en otra cosa.

¡c***, que parece un tío!!!!

 

Y yo me siento como una máquina.

 

Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: "su espermatozoide,

 

gracias!.

 

Y, encima, todo el mundo te da consejos:

 

 

- hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un

 

cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto..

 

jod**! La pobre!

 

Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: Aguanta, aguanta un poco más!".

 

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:

 

-Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides..

 

Que tú piensas: "¡c***, seis meses. a seis polvos diarios.! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!".

 

Y el médico:

 

-Aunque también podría tratarse de astenospermia.

 

Lo que se conoce como... Espermatozoides vagos.

 

Y mi mujer:

-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

 

Y el otro:

-Usted no se preocupe, que si es eso. podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

 

-¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!

 

Y el médico:

-Es que esto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

 

-¡Mira, como en Gran hermano!

 

El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación

 

con un vasito y un montón de revistas p***o.

 

Y tú te sientas allí, a ver si se anima.

 

Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:

 

-"Uy. fíjate ésta.. con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh?

 

Uy.. esta otra..con toda la silicona que se ha metido.. a ver como amamanta al niño.!"

 

Y encima, mi mujer desde fuera:

 

-Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!

 

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.

 

Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.

 

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo.

 

Miras al niño. y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí,pero

 

yo tengo una cara muy corriente."

 

y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.

 

-¿Qué pasa, que Santi no es bonito?

 

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:

 

Ay. que niño tan listo.! A quien habra salido?

 

Que ahí ya dices:

 

-c***, es verdad.!

 

A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

 

Pero de pronto reaccionas: jod**, me estoy emparanoiando!!

 

-Alejandro es mío.!

 

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:

 

yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón!!

 

c***, lo teníamos todo a favor!

 

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.

 

Lo que tengo es estrés.

 

Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.

[santicabrio]

--------------------------------------------------------------------------------

Editado 15 de Septiembre del 2005 por santicabrio

[Logan]

Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:

-¿Cómo te llamashijo?

- "Ayrton Senna da Silva"

- Ahh, tú eres el corredor de formula 1, no?

- Sí, ese soy yo >

- Eres elque tenía una isla en Brasil, un yate, un helicóptero?Una lancha, una hacienda en Tatui?

- Sí, ese soy yo

- Andabas en un Audi, Honda NSX, y tenías una Ducati con tunombre?

- Sí señor

- Vivías en Mónaco, pero viajabas cuando querías a Brasil en tu propio jet?

- Correcto...

- Eres aquel que se acostó con Xuxa, Adriane Galisteu y unascuantas modelos y mises

- Ssssí, ese soy yo....

- Bueno....entra, entra hijo, pero te advierto que a ti el paraísote va a parecer una put* m**** !!!

[tiraleguas]

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

 

Llega el primero: "Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos".

 

El siguiente: "Manuel Vargas. Bailarín profesional".

 

En eso llega otro y dice: "José Unamuno. Una poll* de 28 cm."

 

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

 

¿Una qué???

 

Unamuno, jod**, ¡Como el escritor!!!

[guanterarefrigerada]

Hay que ver lo rápido que se queda embarazada un novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

:clap1: :clap1: :clap1: :clap1: :clap1: :clap1:

[Tyrant21]

-¿¿¿Papá papá, por qué estas envolviendo en cinta aislante al hamster???

 

-PARA QUE NO REVIENTE CUANDO LE DE POR EL CULOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

[luisppp]

>>> Un hombre hace fila en la caja del super cuando nota que una

>>>rubia

>>>preciosa está sonriéndole.

>>>Le pregunta amablemente: « disculpe señorita pero...la conozco ??

>>>»

>>>Contestando ella: « Me puedo equivocar pero creo que usted es el

>>>padre de

>>>uno de mis niños... »

>>>Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que

>>>fué

>>>infiel y le dice:

>>>« Carajo!, ¿ usted es la stripper que me folle sobre la mesa de

>>>billar

>>>en frente de

>>>todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga

>>>me

>>>azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?

 

 

 

 

 

>>>"Ehhh, pués no", le contestó,

>>>"soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!!"

[Antoñito]

Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja

lámpara.

 

La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le

pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.

 

- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil...

Con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario

infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le

podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que

¿qué quiere?...

 

La mujer decide:

 

- "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".

 

El Genio le pregunta:

 

- "¿Cómo dice?".

 

Ella contesta:

 

- "¿Ves este mapa?

Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí."

 

El Genio mira el mapa y dice:

 

- "¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante

milenios.

Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! No soy tan bueno como

para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".

 

La mujer piensa un rato y le dice:

 

- "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal.

Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar

y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se

lleve muy bien con mi familia. Que no se pase todo el tiempo viendo los

deportes en la TV y que, además, siempre me sea fiel...

 

El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:

 

- "¡A ver, traiga acá ese put* mapa!".

 

[axousere]

Bueno haber, he de confesar que lo de contar chistes...nunca fue lo mio , pero haber lo que os parece este :

 

Una pareja de recién casados van a pasar la luna de miel a Pakistán,

allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de

sandalias que parece escapado de las mil y una noches...

- Vengan paisanoss.. vengan a mi humilde tiendita que allí podrán

comprar algo fabuloso!!

Los incita, el joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra

un par de sandalias a las que les atribuye un poder mágico.

- Con ellas podrán hacer el amor salvajemente, como camellos

enfurecidos.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre,

atlético y viril, dice que no las necesita.

- Pruébalos paisano, no te arrepentirás, insiste el vendedor.

Como su mujer está cada vez mas interesada, el hombre termina por

acceder y de repente apenas se las ha calzado, una mirada feroz se

dibuja en su rostro, una ansia incontenible, una furia que su esposa

jamás había visto.

Veloz como una fiera en celo el joven marido agarra al vendedor

pakistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre

él para violarlo.

- Para para, paraaaaaaa cabrooooon!!!!!. Con lágrimas en los ojos

grita desesperado el vendedor.

¡Te las pusiste al revés hijo de put*aa, te las pusiste al revés!!!!

[axousere]

otro mas

 

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su

esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante

suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos

de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se

envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra

con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella

pronuncie una palabra el vecino le dice:

 

- Le doy 1000 dólares si deja caer la toalla en el suelo.

Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda

en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la

mano en el bolsillo, saca 1000 dólares, se los entrega, da a media

vuelta y se va...

Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve

otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando

llega,su marido le pregunta quién había tocado el timbre.

- El vecino de al lado -, dice ella y el marido le pregunta:

- ¿Te devolvió los 1000 dólares que le presté?

[tiraleguas]

Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice: "mmmh! ¡qué rico huele tu pelo!

Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama: "Mmmm! ¡qué rico huele tu pelo!"

La historia se repite al día siguiente y al siguiente. Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada en la oficina del jefe y le dice: "Ya no aguanto más, ¡¡esto es intolerable!!", "quiero poner una queja contra un compañero por acoso s..ual."

El jefe la escucha atentamente, y muy sorprendido le pregunta:

"¿Pero por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele rico??"

La mujer muy enojada le contesta: "Porque el hijoput* es enano."

[temajin]

mama,mama aquí huele a cuerno quemao y la madre responde:ya se habrá caido tu padre a la barbacoa

[temajin]

papa papa dame un cuerno de color amarillo y el padre responde:

y a ti quién te ha dicho que tengo un cuerno de color amarillo y el niño todo entusiasmo:jod** la mama le dice a la vecina que tienes cuernos de todos colores

[temajin]

cómo

 

 

se llama el campeón de karate de japón?

 

 

 

:o

:o

 

 

 

 

a tó kiskikasko

[temajin]

y el jefe de policia del japón?

 

sitecojotejodo